mindfulness

Perché scriviamo di noi?

25/05/2024 by nicoletta cinotti

Questa settimana ho ascoltato la lunga intervista a Roberto Saviano su One more Time di Luca Casadei. Ero molto curiosa di scoprire chi è Saviano, la persona oltre l’autore e sapevo che in quel luogo sarebbe potuto succedere. È una lunga intervista (quasi due ore) che mi ha permesso di capire che Saviano è quello che scrive: un testimone di una vita che non è stata la sua, ma che avrebbe potuto esserlo. Scrive quello che ha visto direttamente ed è l’esposizione a quello che ha visto che guida la sua successiva ricerca di autore di non fiction novel. L’elenco di autori che scrivono la loro storia potrebbe essere infinito. La scorsa settimana ti parlavo di Neige Sinno, Triste Tigre e la prossima ti parlerò di Julian Herbert e Yiyun Li. Oggi dopo questa lunga premessa voglio soffermarmi sulle ragioni per cui scriviamo di noi Meredith Maran ne ha fatto un piccolo e delizioso libro che raccoglie la risposta di venti scrittori, Why we write about ourselves. A volte lo facciamo per una sorta di urgenza, perché quello che abbiamo vissuto chiede di venire alla luce, altre volte perché la presenza di chi ha attraversato la nostra vita merita di diventare una risposta scritta. Scrivere conduce in luoghi che non possiamo nemmeno lontanamente immaginare, scrivere di sé porta in un luogo più profondo della nostra consapevolezza intellettuale. Ma, soprattutto, quando scriviamo di noi pubblicare non è la cosa più importante: scrivere diventa la cosa più importante. È una ricerca sulla propria vita, è come camminare in una vecchia casa e trovare oggetti che credevi perduti e invece la tua memoria l’ha tenuti al caldo, protetti dalla dimenticanza, pronti a riaffiorare quando sei pronta a non distruggerli.

Gomorra è nato con una serie di articoli pubblicati su Nazione Indiana, un collage di pezzi collegati tra di loro e arricchiti successivamente. Ma quando scriveva Saviano era dentro quella scrittura, testimone vicino agli eventi, era un fatto personale, era la sua memoria personale che diventava anche memoria collettiva perché era testimone di eventi che riguardavano tutti. Questo è vero per ognuno di noi, la nostra storia riguarda tutti, perché niente di ciò che è umano ci è estraneo. I miei libri nascono dai miei post: non ho mai scritto un libro senza fare riferimento a quelli che considero i miei appunti quotidiani. Credo nella ripetizione e, per questo, meditare è come scrivere.

Scrivere davvero significa togliere quell’eccesso di identificazione che rende una storia solo nostra e trasformarla in una storia condivisibile e condivisa. Questo significa scrivere storie di guarigione, scrivere storie di cambiamento. Saviano si è spinto oltre: ha preteso che la sua storia fosse una “lotta contro” e quindi da scrittore si è trasformato in preda. Non lo rifarebbe. Nessuno di noi vuole scrivere per uccidere. Tutti noi vogliamo scrivere per salvarci.

@ Nicoletta Cinotti Scrivere storie di guarigione. Mindful writing, Enrico Damiani Editore. In preordine su Amazon Esce il 28 giugno in tutte le librerie e storeonline

Voi non sapete cos’è l’amore…

20/05/2024 by nicoletta cinotti

Voi non sapete cos’è l’amore, diceva Raymond Carver. Io direi che l’amore è sempre un ritorno di fiamma. Non a caso il titolo inglese di questa raccolta si chiama Fires, tanto l’amore è collegato al fuoco. Non solo perché è passione, ardore (parola che adoro), sfavillante mutevolezza di emozioni ma anche perché, proprio come gli incendi, a volte ci sono i ritorni di fiamma.

Quando scoppia un incendio bisogna fare molta attenzione, nell’intervenire, a non provocare ritorni di fiamma. Se, per esempio, senti che la porta di una stanza chiusa è calda, aprirla per intervenire potrebbe dare nuovo ossigeno alle fiamme e, anziché ridurre l’incendio, aiutarne la diffusione. Perché l’incendio consuma l’ossigeno e qualsiasi nuova fonte di ossigeno permette la propagazione.

Quando ci innamoriamo un piccolo incendio scoppia dentro di noi. A volte di dimensioni contenute, a volte divampante. Il problema è che il cuore contiene la storia di molti incendi. E di parecchie scottature. Ha un sacco di stanze chiuse a chiave che sono le nostre storie finite ma non sappiamo mai se c’è rimasto un po’ di fuoco sotto la cenere. Innamorarsi apre le porte e può dare vita a un sacco di ritorni di fiamma. Quindi ti innamori e non capisci perché, in un attimo, passi dall’essere autonoma e indipendente all’essere insicura e bisognosa di rassicurazioni. Oppure passi dalla prospettiva di una brillante carriera alla prospettiva della casalinghitudine senza nemmeno accorgertene. Oppure da serena e pacifica single diventi una possessiva tigre domestica. Questo succede perché quando si accende il fuoco dell’amore le vecchie braci che covano sotto la cenere si riattivano alimentate dal nuovo ossigeno. È per questo che alcuni considerano l’amore una delle cose più pericolose del mondo: perché, per quanto uno sia bravo a controllare il fuoco, l’incendio non si può dominare. Si può solo tentare di spegnerlo.

Allora quando sentiamo un senso di pericolo in una relazione dovremmo considerare un’ipotesi: forse ci stiamo avvicinando ad una parte del nostro cuore in cui brucia ancora qualcosa. Un bisogno d’amore che non ha incontrato risposta. Un desiderio che è stato frustrato, una convinzione errata che è nata da una ripetuta frustrazione. Tutta roba che scotta. temiamo che, quell’amore, risvegli gli incendi sopiti ma non spenti della nostra vita. Come pretendere di innamorarsi tenendo chiuse le porte del cuore, quelle che contengono la nostra storia?

Spesso la menzogna è un ritorno di fiamma. Non è la menzogna di adesso ma quella del passato che ci brucia. Il presente ha solo avuto il torto di fare da interruttore. Ognuno di noi ha ritorni di fiamma legati a cose diverse: tutte bruciano.

Caro Ray (Raymond Carver) noi lo sappiamo bene cos’è l’amore, è per questo che ci fa paura!

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Tante tigri tristi

19/05/2024 by nicoletta cinotti

“Triste tigre”, il libro di Neige Sinno, andrebbe messo di diritto in tutte le bibliografie degli psicologi e psicoterapeuti perché insegna il lato necessario – e quindi buono – della dissociazione, racconta cosa vuol dire essere vittime di abusi e stupro fino dall’infanzia, per anni, e riuscire a rimanere integra anche se danneggiata. Insegna anche come il coraggio ci dà la motivazione per andare avanti. Neige Sinno, altra ragione per cui gli psicologi dovrebbero leggerlo, non ha mai fatto psicoterapia. In alcuni passaggi devo dire che ho pensato che si sentiva che il suo dolore non era passato dalla cura di un’altra persona ma questa è anche un’altra grande lezione. Se le capacità cognitive funzionano ci sono molte altre forme di cura. Per Neige leggere è stato una prima grande forma di cura, avere una vita all’aria aperta, insieme ad altri bambini, un’altra grande forma di cura, l’incontro con persone che le hanno creduto e l’hanno sostenuta nella denuncia, un marito che la ama, una vita molte migliaia di chilometri lontano, un’altra opportunità di cura. Anche la scrittura lo è stata anche se lei scrive in un territorio di confine perché è riuscita a scrivere la sua storia personale ma anche a dare uno sguardo più ampio sia alla scrittura autobiografica che al senso della scrittura che descrive gli orrori. Forse, ancora più della scrittura è l’arte che la salva, l’arte contenuta nel processo della scrittura, la sua capacità di farsi domande che vanno ben oltre la sua storia personale. Una storia scritta, in fondo, senza mai lamentarsi ma solo con una protesta fervida e ben argomentata. La prima volta che racconta a un uomo la sua storia ha 19 anni, si vergogna di avergliela raccontata ma quell’uomo, molto più vecchio anche dei suoi genitori – giovani e incoscienti – sarà fondamentale per arrivare alla denuncia.

Il processo, la denuncia, la pena sono state, per me, la parte più dura. Ha ragione Neige che non c’è pena che tenga per un uomo che ha stuprato ripetutamente una bambina per 7 anni. Una persona che al processo dichiara, con fastidio, che non ricorda quante volte accadeva. A volte tutti i giorni, a volte poteva passare anche un mese senza che succedesse nulla. Un uomo che spiega le ragioni di quell’atto con il fatto che quella bambina, di cui era patrigno, non l’amava. Quello era il suo modo per farsi amare. Un uomo che non manifesta mai senso di colpa ma nemmeno vergogna. Farà cinque anni, uscirà prima dei 9 anni a cui era stato condannato – un carcere mite, in Corsica, dedicato ai child offender – per buona condotta. Una pena che non dura nemmeno lo stesso periodo in cui ha stuprato Neige, che ha il coraggio di denunciarlo per proteggere la sorellina che, in quel momento, ha la stessa età che aveva lei quando sono iniziati gli abusi. Ma lui, patrigno di Neige e sua sorella e padre di un bambino e una bambina, si difende e si offende dicendo che non avrebbe mai fatto la stessa cosa ai suoi figli. Viene voglia di ucciderlo proprio nel momento in cui pronuncia questa frase che dichiara la scelta intenzionale della vittima, considerata non figlia ma oggetto da conquistare. La pena giusta, per Neige, sarebbe il suicidio, cosa che non avverrà. Anzi, uscito dal carcere incontra quella che diventerà la sua seconda moglie, una ragazza dell’età di Neige, ormai adulta, con la quale rifarà un’altra vita: 4 figli, una casa rurale, una vita come la vuole lui, un duplicato della vita precedente con la madre di Neige: quattro figli, due solo della moglie e due insieme, una casa rurale, una vita come voleva lui. In paese, comunque è Neige che non viene salutata. Lui continua a essere salutato come prima. Perché la vergogna ha forme assurde d’espressione. E purtroppo, al mondo, ci sono tante altre tigri tristi.

Neige Sinno, Triste tigre, Neri Pozza editore

Si può sbagliare nel modo giusto?

18/05/2024 by nicoletta cinotti

C’è una soddisfazione particolare nell’aver fatto bene qualcosa. Un senso di sicurezza e soddisfazione che mi ricorda qualche certezza infantile. Quando pensi che l’importante sia aver fatto qualcosa. E tu, quella cosa, l’hai già fatta. Nessuna complessità: solo il piacere di avere fatto tutto.

L’errore invece si accompagna con la sensazione di dover ricominciare. Ripetere, rifare e un senso di noia minacciosa della serenità si infila subito nell’esperienza: mi fa pentire di aver sbagliato e di dover ricominciare da capo. Poco importa se ho sbagliato a fare la maionese (non sono una cuoca ma mi piace moltissimo la maionese) o qualcosa di più complicato. Non posso fare a meno di considerare quell’errore tempo sprecato.

Sbagliare è tempo perso?

Se mi fermo ad ascoltare quel rimprovero mi accorgo subito che attribuisco all’aver sbagliato una intenzionalità che effettivamente non c’è. Non c’è stata una intenzione. È stato un sommarsi di fattori accompagnato dal desiderio che le cose prendessero il loro verso autonomamente. A volte a questo si accompagna la tentazione di non riconoscere l’errore e dare la responsabilità a qualche circostanza esterna. Le uova non erano fresche, l’olio era troppo freddo (o troppo caldo). Sembra che cerchi una ragione e invece dentro di me so che cerco solo una giustificazione per quell’errore che mi permetta di sentirmi un po’ più vittima e un po’ meno responsabile. È una tentazione che dura poco. il tempo necessario per ricordarmi che se ammetto di aver sbagliato, dopo, mi sento più leggera. La leggerezza della verità. Quella che ti fa essere leggera come un uccello e non come una piuma. Le piume vanno trasportate dal vento, senza scegliere una direzione. Gli uccelli, invece, hanno una direzione. Riconoscere di aver sbagliato mi lascia leggera, come se avessi dato una direzione a quell’errore che mi permette di andare avanti. A volte di imparare. A volte non c’è davvero niente da imparare. Basta solo andare avanti senza troppo soffermarsi.

Cosa c’è di sbagliato nello sbagliare?

Ci sono errori che non potevamo conoscere se non dopo averli fatti. Altri che abbiamo fatto perché volevamo rischiare. Altri ancora che ci hanno insegnato un sacco di cose. Niente di male quindi nello sbagliare. Se non fosse per l’idea che, più diventi esperto in qualcosa, e meno dovresti sbagliare. Nel mio lavoro per esempio non dovresti più sbagliare diagnosi oppure sbagliare qualcosa nella relazione terapeutica. Magari perché diventi troppo morbida o troppo severa. In realtà ci sono aspetti nei quali non si diventa mai davvero esperti. Ogni relazione è unica e offre sfide e difficoltà che non sono imparabili prima. Ci sarà sempre un paziente che bucherà la corazza dell’esperto, mettendoti in difficoltà. Ci sarà sempre un esperto che si rivelerà ingenuo proprio perché si è fidato troppo della sua esperienza. Poi ci sono gli errori che non vorresti mai aver fatto perché hanno ferito gli altri. Senza accorgerti hai perso di vista quanto la situazione fosse delicata ed è il dolore dell’altro che ti segnala che qualcosa non è andato nel verso giusto. Non c’è niente di sbagliato nello sbagliare, se si esclude che non vorresti mai che un tuo errore produca dolore.

Un esperto è uno che ha fatto tutti gli errori possibili nel suo campo. Niels Bohr, premio Nobel per la Fisica

Si può sbagliare nel modo giusto?

Forse la domanda può sembrare un po’ paradossale ma credo che se considerassimo normale la presenza di errori nella nostra vita, se non li considerassimo un’eccezione da non ripetere, potremmo cominciare a familiarizzarci con l’idea che sbagliare non è tutta questa tragedia. Forse il punto essenziale, nello scendere a patti con l’errore, è proprio quello di non alimentare una fiducia eccessiva nella nostra infallibilità. In qualche modo questo ci tiene attenti e mette in pace con un fatto semplice ed essenziale – fratello silenzioso dell’errore – non sappiamo tutto e, molte volte, la cosa più interessante viene proprio dal fatto di non sapere.

Alla fine ci rendiamo conto che non sapere cosa fare è altrettanto utile che sapere cosa fare. Non sapere ci impedisce di prendere direzioni sbagliate. Non sapendo cosa fare, iniziamo a prestare molta attenzione. Proprio come le persone perse nel deserto, su una scogliera o in una tormenta, prestano attenzione con una sorta di acutezza che non avrebbero se pensassero di sapere dove sono. Perché? Perché per coloro che sono veramente persi, la loro vita dipende dal prestare attenzione reale. Se pensi di sapere dove sei, smetti di guardare. David Whyte

Il punto di svolta

Nelle relazioni c’è sempre un punto di svolta. Corrisponde al momento in cui una persona si accorge che, in effetti, ci sono molte cose che credeva di sapere e che forse non sono tanto utili. E moltissime altre che, invece, scopre di non sapere. In quel momento abbiamo bisogno di rassicurazione. Apparentemente è strano accorgersi di non sapere molte cose su di noi o sulla persona che amiamo, cresciuti come siamo nella convinzione di sapere più o meno tutto quello che c’è da sapere. Invece quello è un momento benedetto.
È quando non sappiamo cosa fare che inizia la vera opera. Non va corretto quel momento ma esplorato con interesse e curiosità. È il momento in cui si apre uno spiraglio impensabile e nuovo che riguarda il nostro panorama interno

La vera opera
Può darsi che proprio quando non sappiamo più cosa fare
siamo arrivati alla nostra vera opera,
e che quando non sappiamo più dove andare
siamo arrivati al nostro vero viaggio.
La mente non perplessa non si adopera.
Il torrente ostacolato è quello che canta. Wendell Berry

Quindi c’è un giusto nello sbagliato?

Quindi c’è un giusto nello sbagliato che proviene proprio dalla possibilità di 1) riconoscere di non sapere; 2) riconoscere che l’errore non è il punto di fine di un processo ma solo il punto di svolta; 3) accettare che l’errore richiede una pausa perché segna una specie di discontinuità. Ci sono emozioni legate all’errore che possono emergere in quella pausa. Può essere vergogna o imbarazzo, dispiacere o disagio. Guardarle da vicino, senza negarle, senza evitarle, è un’azione che contribuisce alla nostra salute emotiva. Non è tanto importante il fatto di sbagliare quanto cosa facciamo dopo aver fatto quell’errore. È lì che si rivela la nostra vera natura. A questo proposito ti consiglio un libro pieno di speranza,Storie di errori memorabili, di Piero Martin (Amazon mi darà qualche centesimo che spenderò in libri!), che ci ricorda, con fare sorridente, che anche nella scienza non c’è certezza e che molte scoperte sono state casuali: cercavno qualcosa e altro trovato qualcos’altro!

Chi non ha mai commesso un errore, non ha mai provato nulla di nuovo. Albert Einstein

Rimanere incastrati

A volte rimaniamo incastrati nel tentativo di dipanare la matassa che ci ha condotto a sbagliare. In queste situazioni potrebbe essere una valida alternativa quella di portare l’attenzione al corpo. E con gentilezza sciogliere quello che percepiamo teso.(Addolcire, confortarsi aprire è un’ottima pratica dedicata proprio a questo) Ci accorgeremmo che la tensione che proviamo fa parte del rimanere incastrati nei nostri errori. Una tensione che diventa serrata in particolare in alcune zone. Nelle mandibole, nel collo, nelle spalle, nell’addome. Rimanere incastrati non risolve l’errore ma prolunga la sofferenza per averlo fatto e aumenta in modo paradossale, il nostro senso di importanza. Non siamo importanti perché facciamo bene ma diventiamo importanti perché un nostro errore lascia tante conseguenze. In realtà siamo in buona compagnia: l’evoluzione della specie si basa su errori che si rivelano più adatti all’ambiente in cui viviamo. Molte grandi scoperte nascono da fortunati errori. A volte quello che viviamo nei nostri errori è un ricordo: il ricordo di quello che ci è stato detto da bambini. La buona notizia è che adesso che siamo grandi, possiamo sbagliare senza nessun altro rimprovero che il nostro. E, forse, anche il nostro potrebbe finalmente diventare superfluo.

Perché alla fine, per accorgersi di un errore, abbiamo bisogno degli stessi ingredienti necessari per curarlo:gentilezza e compassione.

I due poli tra cui oscillano le nostre emozioni

15/05/2024 by nicoletta cinotti

Le emozioni che proviamo oscillano tra due poli: il corpo e la mente. Le emozioni di base – paura, gioia, tristezza, rabbia, disgusto – sono emozioni che sentiamo nel corpo in maniera più chiara, anche quando il nostro corpo è stato messo sotto silenziatore. Perchè attivano schemi muscolari che riguardano i grandi muscoli rossi legati al controllo volontario.

Ci sono però moltissime emozioni secondarie, che iniziamo a provare successivamente, dopo lo sviluppo del linguaggio verbale, che sono meno percepibili dal punto di vista corporeo e più percepite come pensieri. Sono emozioni che attivano i muscoli involontari o quelli con maggiore fibra bianca. Sono emozioni come il biasimo, il disprezzo, il senso di colpa, il senso di indegnità, il sospetto, l’impazienza e così via. La lista potrebbe essere molto lunga ma, in sintesi, potremmo dire che sono emozioni in cui è presente un elemento secondario di valutazione cognitiva. Spesso le percepiamo come pensieri di valutazione razionale o cognitiva. Tradotto vuol dire che abbiamo ragione: lo dico in senso ironico perchè la caratteristica di queste emozioni e che si accompagnano ad una spiegazione di perchè è giusta la nostra emozione e sbagliata la posizione dell’altro. Utilizzano un aspetto del pensiero critico per diventare auto-referenziali.

L’identificazione con queste emozioni può essere molto forte perchè vengono percepite come “razionali”. Perchè sono pericolose? Perchè producono isolamento dagli altri, sembrano pensieri ma non sono pensieri, non hanno la volatilità e la durata delle altre emozioni: permangono più a lungo, sono ricorrenti e innescano una rimuginazione. Se le emozioni corporee durano pochi minuti, queste possono durare tutta la vita e condizionare il nostro modo di stare nelle cose e nel mondo. Alimentano il dolore per ciò che non è accaduto, perchè la realtà non è come vorremmo.

Spacchettare queste emozioni e riconoscerle nelle loro componenti emotive, nella tonalità affettiva che le ha generate e nei processi mentali che alimentano non è facile eppure è l’unico modo per restituire le nostre emozioni alla loro dimora: il cuore. E per restituire alla nostra mente quello spazio libero da pensieri da cui nascono le buone idee.

Prima ci creiamo un’idea riguardo a come vogliamo siano le cose, o a come pensiamo che dovrebbero essere; poi le confrontiamo con la nostra idea riguardo a come le cose sono in quel preciso momento. Se risulta esservi una differenza tra come le cose sono e come vogliamo che siano diamo origine a pensieri e azioni mirati al tentativo di colmare il divario. Segal, Williams, Teasdale

Pratica di mindfulness: Coltivare tenerezza: una pratica di reparenting

Uscire dal loop dell’autocritica

14/05/2024 by nicoletta cinotti

Ti è mai capitato di incitare qualcuno? Magari durante una corsa, è lì sfinito, mancano pochi metri e senti che ha bisogno del tuo sostegno per farli. E allora ti metti a lato della strada, a dirgli, dai, forza, ce la puoi fare. Alcuni sportivi dicono che se non ci fosse stato quell’incoraggiamento non avrebbero finito la gara (altri sono meno entusiasti del metodo ma, si sa, non la vediamo tutti allo stesso modo!)

La nostra autocritica nasce così: nasce con l’intenzione di spronarci e poi si trasforma in una tortura. La nostra mente vorrebbe che realizzassimo un obiettivo: dimagrire, risolvere una difficoltà relazionale, cambiare lavoro, qualsiasi obiettivo. Non è interessata a sapere se quell’obiettivo è realistico. La nostra mente non è troppo esperta in questioni emotive. È esperta solo in soluzioni pratiche. Il cuore ama le domande, la mente ama le risposte. E, sicuramente, ha pensato per noi un’ottima soluzione pratica per permetterci di realizzare quell’obiettivo. Solo che non riusciamo a realizzarla. A quel punto pensa che il rimprovero, l’autocritica siano il modo migliore per convincerci a fare qualcosa . E così, senza troppo rumore, inizia il circolo vizioso tra autocritica e senso di inadeguatezza. È qui che la svalutazione degli altri può entrare dentro di noi: nel varco lasciato aperto dal nostro senso di inadeguatezza. Ci sentiamo in colpa per essere come siamo e non cogliamo l’aspetto paradossale di questo senso di colpa: non possiamo che essere come siamo.

Più ci critichiamo e meno ci sentiamo adeguati. Meno ci sentiamo adeguati e più ci critichiamo. È un loop senza soluzione. O meglio, per trovare una via d’uscita abbiamo bisogno di uscire dal loop. Come farlo? Lasciando andare la strada della mente e andando a cercare soluzioni che passino da ciò che percepiamo anziché da ciò che pensiamo. Aprendo la consapevolezza (diretta su Instagram) e imparando a nominare i vari ingredienti del momento presente, non solo quelli che ci sottopone la nostra mente a binario unico.

Poi arriva uno di quei momenti in cui, per qualche istante, ci appare tutto più chiaro e più a fuoco, e ci chiediamo a che punto siamo, nella nostra vita, tanto ci sentiamo lontani (…) dalla sensazione reale di essere «a casa» in noi stessi e profondamente connessi con gli altri. Jon Kabat Zinn

Pratica del giorno: Cambiare logica

mindfulness

Sbagliare è tempo perso?

Cosa c’è di sbagliato nello sbagliare?

Si può sbagliare nel modo giusto?

Il punto di svolta

Quindi c’è un giusto nello sbagliato?

Rimanere incastrati

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