mindfulness

L’antagonista nella cura

18/06/2024 by nicoletta cinotti

Curare è sempre una bellissima avventura. È il suo fascino che fa sì che ogni giorno moltissime persone siano impegnate in questa piccola grande impresa. Come accade in tutte le imprese eroiche anche chi cura deve sconfiggere un antagonista.

Se la malattia è una malattia fisica è molto frequente che ci siano dubbi e perplessità rispetto all’efficacia e utilità dei farmaci. Se invece il problema è emotivo dobbiamo fare i conti con il fatto che parte dei nostri sintomi sono creati proprio dalle nostre difese, Ed è difficile accettare di lasciar andare qualcosa che ci ha salvato per qualcosa di nuovo che ancora non conosciamo

Dietro allo stare male, nel corpo e nella mente, c’è un senso di tradimento e una perdita di fiducia. Credevamo che le cose sarebbero state più facili o che ne saremmo venuti fuori con meno problemi. Il dolore ci fa chiudere e la cura, invece, ci chiede di aprire. Ne vale la pena? mi domandano spesso i miei pazienti. Vale la pena rischiare e cambiare? Vale la pena lasciare un dolore conosciuto per l’incertezza di un cambiamento?

Quando emerge l’antagonista alla cura – quello che il vecchio Freud definiva resistenze – chiamo in soccorso un aiutante: la nostra parte bambina, quella che ancora aspetta che qualcuno si prenda cura dei suoi bisogni: spesso niente è più convincente di quella piccola voce che ci chiama ad essere chi siamo. A diventare chi siamo. A lasciar andare i panni che ci nascondono per dare aria al nostro vero Sé. Perchè lei ha voglia di vivere: le nostre difese solo di sopravvivere.

Nel profondo di ciascuno di noi c’è un bambino che era innocente e libero e sapeva che il dono della vita era il dono della felicità. Alexander Lowen

Pratica del giorno: La classe del mattino

Imparare dai risentimenti

17/06/2024 by nicoletta cinotti

Qualche giorno fa ho ricevuto una mail da una persona che mi diceva di avere pochi risentimenti ma molto grandi, che le richiedevano molto tempo e molta pratica perchè potessero sciogliersi.

Rispondendole, mi sono accorta che mi sembrava di non avere risentimenti. Strano, mi sono detta, che mi riesca così facile lasciar andare. Esplorando con più attenzione ho capito che mi sembra di non provare risentimenti perché, dentro di me, allontano quella persona dall’intimità. Diventa estranea nel cuore.

Perdonare è difficile e non è immediato. È un processo in cui abbiamo bisogno di riconoscere la verità di quello che è accaduto e, nello stesso tempo, permettere all’altro di essere com’è e a noi di essere come siamo. Metterlo “in panchina” per un po’ mi aiuta a perdonarlo. Un po’ come fanno gli arbitri quando ammoniscono un giocatore. A volte lo squalificano per diverse partite, prima che possa tornare a giocare. Ecco, mi sono accorta che faccio, silenziosamente così, in un risentimento che evita di sentire Quando riprendo a sentire di nuovo esco dal freddo e posso iniziare il processo di perdono.

Per perdonare a volte abbiamo bisogno di lasciar andare, altre volte di lasciare che le cose siano come sono. Permettere spesso è l’azione e il verbo che consente il perdono. Del perdono abbiamo tutti bisogno: soprattutto chi sente di aver subito un torto. Perchè perdonando l’altro liberiamo il nostro spazio emotivo da una rabbia e un dolore che ci incatena. Perdonando dichiariamo che possiamo tornare a vivere con pienezza, senza tenere nessuno in panchina. Per me il perdono avviene nel silenzio. Perchè il silenzio è la matrice da cui nascono le parole e la casa in cui le parole ritornano quando abbiamo compreso.

Non possiamo cambiare il passato. Possiamo solo imparare dal passato e usare quelle lezioni per vivere il presente in modo più consapevole e compassionevole. Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: Pratica sul perdono

I luoghi traballanti

14/06/2024 by nicoletta cinotti

Sono un’appassionata di lavoro corporeo: negli anni ho provato di tutto, dalla palestra tradizionale al pilates. Dal Meziers alla bioenergetica (che è il mio vero amore) dallo yoga all’osteopatia. Non sono quella che si definirebbe una palestrata e, negli anni, tendo a diventare sottile e con muscoli sempre più leggeri. Non so come sarei se non avessi questa passione per il corpo: forse sarei sparita come i pollini dei soffioni.

C’è una cosa però che rischiamo di perdere quando lavoriamo sul corpo: rischiamo di essere troppo centrati sulla stabilità, sulla tonicità e, quindi, di non esplorare quello che succede nelle condizioni di incertezza. Perché passiamo un sacco di tempo nelle condizioni di incertezza. E l’incertezza emotiva risuona sempre con una sensazione fisica di incertezza. Per stare nell’incertezza, per stare nei luoghi traballanti che dobbiamo attraversare abbiamo bisogno di andare in profondità, nei luoghi in cui si esprime la reazione viscerale alla paura. Gli stabilizzatori sono gli stessi muscoli che si attivano quando abbiamo paura. Così, se vogliamo davvero essere sicuri dobbiamo percorrere la strada dell’incertezza. Se davvero vogliamo essere coraggiosi dobbiamo percorrere la strada della paura. Se davvero vogliamo provare gioia dobbiamo andare in profondità. Più conosco il corpo e più me ne innamoro!

Sono i luoghi traballanti – quelli interni e quelli esterni – che ci permettono di scoprire la grazia della nostra autenticità. proprio lì, nei movimenti fisici ed emotivi che facciamo quando tutto sembra cadere. In quei luoghi c’è la tenerezza e di fronte alla tenerezza abbiamo sempre due scelte: indurirci, nell’illusione di tornare stabili, o aprirci e fiorire. Se non ci fosse quell’incertezza rimarremmo stabili ma anche statici. Quell’incertezza permette un nuovo equilibrio, una nuova crescita e coltiva la mente del principiante.

Io tento la fioritura e credo che sia possibile a qualunque età, e tu?

Quando siamo traballanti e niente funziona potremmo accorgerci che siamo sull’orlo di qualcosa, in un posto vulnerabile e tenero. E la tenerezza può andare in entrambe le direzioni: possiamo chiuderci o toccare quella qualità pulsante. Pema Chodron

Pratica di mindfulness: Addolcire, confortarsi, aprire

Perché scriviamo di noi?

25/05/2024 by nicoletta cinotti

Questa settimana ho ascoltato la lunga intervista a Roberto Saviano su One more Time di Luca Casadei. Ero molto curiosa di scoprire chi è Saviano, la persona oltre l’autore e sapevo che in quel luogo sarebbe potuto succedere. È una lunga intervista (quasi due ore) che mi ha permesso di capire che Saviano è quello che scrive: un testimone di una vita che non è stata la sua, ma che avrebbe potuto esserlo. Scrive quello che ha visto direttamente ed è l’esposizione a quello che ha visto che guida la sua successiva ricerca di autore di non fiction novel. L’elenco di autori che scrivono la loro storia potrebbe essere infinito. La scorsa settimana ti parlavo di Neige Sinno, Triste Tigre e la prossima ti parlerò di Julian Herbert e Yiyun Li. Oggi dopo questa lunga premessa voglio soffermarmi sulle ragioni per cui scriviamo di noi Meredith Maran ne ha fatto un piccolo e delizioso libro che raccoglie la risposta di venti scrittori, Why we write about ourselves. A volte lo facciamo per una sorta di urgenza, perché quello che abbiamo vissuto chiede di venire alla luce, altre volte perché la presenza di chi ha attraversato la nostra vita merita di diventare una risposta scritta. Scrivere conduce in luoghi che non possiamo nemmeno lontanamente immaginare, scrivere di sé porta in un luogo più profondo della nostra consapevolezza intellettuale. Ma, soprattutto, quando scriviamo di noi pubblicare non è la cosa più importante: scrivere diventa la cosa più importante. È una ricerca sulla propria vita, è come camminare in una vecchia casa e trovare oggetti che credevi perduti e invece la tua memoria l’ha tenuti al caldo, protetti dalla dimenticanza, pronti a riaffiorare quando sei pronta a non distruggerli.

Gomorra è nato con una serie di articoli pubblicati su Nazione Indiana, un collage di pezzi collegati tra di loro e arricchiti successivamente. Ma quando scriveva Saviano era dentro quella scrittura, testimone vicino agli eventi, era un fatto personale, era la sua memoria personale che diventava anche memoria collettiva perché era testimone di eventi che riguardavano tutti. Questo è vero per ognuno di noi, la nostra storia riguarda tutti, perché niente di ciò che è umano ci è estraneo. I miei libri nascono dai miei post: non ho mai scritto un libro senza fare riferimento a quelli che considero i miei appunti quotidiani. Credo nella ripetizione e, per questo, meditare è come scrivere.

Scrivere davvero significa togliere quell’eccesso di identificazione che rende una storia solo nostra e trasformarla in una storia condivisibile e condivisa. Questo significa scrivere storie di guarigione, scrivere storie di cambiamento. Saviano si è spinto oltre: ha preteso che la sua storia fosse una “lotta contro” e quindi da scrittore si è trasformato in preda. Non lo rifarebbe. Nessuno di noi vuole scrivere per uccidere. Tutti noi vogliamo scrivere per salvarci.

@ Nicoletta Cinotti Scrivere storie di guarigione. Mindful writing, Enrico Damiani Editore. In preordine su Amazon Esce il 28 giugno in tutte le librerie e storeonline

Voi non sapete cos’è l’amore…

20/05/2024 by nicoletta cinotti

Voi non sapete cos’è l’amore, diceva Raymond Carver. Io direi che l’amore è sempre un ritorno di fiamma. Non a caso il titolo inglese di questa raccolta si chiama Fires, tanto l’amore è collegato al fuoco. Non solo perché è passione, ardore (parola che adoro), sfavillante mutevolezza di emozioni ma anche perché, proprio come gli incendi, a volte ci sono i ritorni di fiamma.

Quando scoppia un incendio bisogna fare molta attenzione, nell’intervenire, a non provocare ritorni di fiamma. Se, per esempio, senti che la porta di una stanza chiusa è calda, aprirla per intervenire potrebbe dare nuovo ossigeno alle fiamme e, anziché ridurre l’incendio, aiutarne la diffusione. Perché l’incendio consuma l’ossigeno e qualsiasi nuova fonte di ossigeno permette la propagazione.

Quando ci innamoriamo un piccolo incendio scoppia dentro di noi. A volte di dimensioni contenute, a volte divampante. Il problema è che il cuore contiene la storia di molti incendi. E di parecchie scottature. Ha un sacco di stanze chiuse a chiave che sono le nostre storie finite ma non sappiamo mai se c’è rimasto un po’ di fuoco sotto la cenere. Innamorarsi apre le porte e può dare vita a un sacco di ritorni di fiamma. Quindi ti innamori e non capisci perché, in un attimo, passi dall’essere autonoma e indipendente all’essere insicura e bisognosa di rassicurazioni. Oppure passi dalla prospettiva di una brillante carriera alla prospettiva della casalinghitudine senza nemmeno accorgertene. Oppure da serena e pacifica single diventi una possessiva tigre domestica. Questo succede perché quando si accende il fuoco dell’amore le vecchie braci che covano sotto la cenere si riattivano alimentate dal nuovo ossigeno. È per questo che alcuni considerano l’amore una delle cose più pericolose del mondo: perché, per quanto uno sia bravo a controllare il fuoco, l’incendio non si può dominare. Si può solo tentare di spegnerlo.

Allora quando sentiamo un senso di pericolo in una relazione dovremmo considerare un’ipotesi: forse ci stiamo avvicinando ad una parte del nostro cuore in cui brucia ancora qualcosa. Un bisogno d’amore che non ha incontrato risposta. Un desiderio che è stato frustrato, una convinzione errata che è nata da una ripetuta frustrazione. Tutta roba che scotta. temiamo che, quell’amore, risvegli gli incendi sopiti ma non spenti della nostra vita. Come pretendere di innamorarsi tenendo chiuse le porte del cuore, quelle che contengono la nostra storia?

Spesso la menzogna è un ritorno di fiamma. Non è la menzogna di adesso ma quella del passato che ci brucia. Il presente ha solo avuto il torto di fare da interruttore. Ognuno di noi ha ritorni di fiamma legati a cose diverse: tutte bruciano.

Caro Ray (Raymond Carver) noi lo sappiamo bene cos’è l’amore, è per questo che ci fa paura!

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Tante tigri tristi

19/05/2024 by nicoletta cinotti

“Triste tigre”, il libro di Neige Sinno, andrebbe messo di diritto in tutte le bibliografie degli psicologi e psicoterapeuti perché insegna il lato necessario – e quindi buono – della dissociazione, racconta cosa vuol dire essere vittime di abusi e stupro fino dall’infanzia, per anni, e riuscire a rimanere integra anche se danneggiata. Insegna anche come il coraggio ci dà la motivazione per andare avanti. Neige Sinno, altra ragione per cui gli psicologi dovrebbero leggerlo, non ha mai fatto psicoterapia. In alcuni passaggi devo dire che ho pensato che si sentiva che il suo dolore non era passato dalla cura di un’altra persona ma questa è anche un’altra grande lezione. Se le capacità cognitive funzionano ci sono molte altre forme di cura. Per Neige leggere è stato una prima grande forma di cura, avere una vita all’aria aperta, insieme ad altri bambini, un’altra grande forma di cura, l’incontro con persone che le hanno creduto e l’hanno sostenuta nella denuncia, un marito che la ama, una vita molte migliaia di chilometri lontano, un’altra opportunità di cura. Anche la scrittura lo è stata anche se lei scrive in un territorio di confine perché è riuscita a scrivere la sua storia personale ma anche a dare uno sguardo più ampio sia alla scrittura autobiografica che al senso della scrittura che descrive gli orrori. Forse, ancora più della scrittura è l’arte che la salva, l’arte contenuta nel processo della scrittura, la sua capacità di farsi domande che vanno ben oltre la sua storia personale. Una storia scritta, in fondo, senza mai lamentarsi ma solo con una protesta fervida e ben argomentata. La prima volta che racconta a un uomo la sua storia ha 19 anni, si vergogna di avergliela raccontata ma quell’uomo, molto più vecchio anche dei suoi genitori – giovani e incoscienti – sarà fondamentale per arrivare alla denuncia.

Il processo, la denuncia, la pena sono state, per me, la parte più dura. Ha ragione Neige che non c’è pena che tenga per un uomo che ha stuprato ripetutamente una bambina per 7 anni. Una persona che al processo dichiara, con fastidio, che non ricorda quante volte accadeva. A volte tutti i giorni, a volte poteva passare anche un mese senza che succedesse nulla. Un uomo che spiega le ragioni di quell’atto con il fatto che quella bambina, di cui era patrigno, non l’amava. Quello era il suo modo per farsi amare. Un uomo che non manifesta mai senso di colpa ma nemmeno vergogna. Farà cinque anni, uscirà prima dei 9 anni a cui era stato condannato – un carcere mite, in Corsica, dedicato ai child offender – per buona condotta. Una pena che non dura nemmeno lo stesso periodo in cui ha stuprato Neige, che ha il coraggio di denunciarlo per proteggere la sorellina che, in quel momento, ha la stessa età che aveva lei quando sono iniziati gli abusi. Ma lui, patrigno di Neige e sua sorella e padre di un bambino e una bambina, si difende e si offende dicendo che non avrebbe mai fatto la stessa cosa ai suoi figli. Viene voglia di ucciderlo proprio nel momento in cui pronuncia questa frase che dichiara la scelta intenzionale della vittima, considerata non figlia ma oggetto da conquistare. La pena giusta, per Neige, sarebbe il suicidio, cosa che non avverrà. Anzi, uscito dal carcere incontra quella che diventerà la sua seconda moglie, una ragazza dell’età di Neige, ormai adulta, con la quale rifarà un’altra vita: 4 figli, una casa rurale, una vita come la vuole lui, un duplicato della vita precedente con la madre di Neige: quattro figli, due solo della moglie e due insieme, una casa rurale, una vita come voleva lui. In paese, comunque è Neige che non viene salutata. Lui continua a essere salutato come prima. Perché la vergogna ha forme assurde d’espressione. E purtroppo, al mondo, ci sono tante altre tigri tristi.

Neige Sinno, Triste tigre, Neri Pozza editore

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