Tipologia

Nulla diventa come vorremmo

23/05/2024 by nicoletta cinotti

Nulla diventa come vorremmo, come sogniamo. Questa instabilità viene spesso letta come fallimento.

Invece potrebbe essere semplicemente il prossimo passo da fare.

Stare con questa incertezza, con questa instabilità, imparare il trucco di rilassarsi in mezzo al caos, potrebbe essere proprio ciò che abbiamo bisogno di imparare. Potrebbe essere proprio l’unica cosa vitale da fare. Non tolleriamo l’imperfezione, non tolleriamo i fallimenti, non tolleriamo gli scarsi risultati. Tutto quello che ci accade e che imputiamo ad una nostra personale inadeguatezza ci suscita avversione e va ad alimentare la nostra voce critica interiore. Potremmo anche darle un nome. La mia la riconosco piuttosto bene. So quando arriva e, soprattutto, so quanto può essere incisiva e catastrofica. Darle un nome mi è stato utile: mi ha permesso di cogliere l’ironia della situazione e la sua incontentabilità. Mi anche permesso di vedere che di fronte all’imprevedibilità delle cose, al loro accadere sempre diverse da come ci aspettavamo c’è un regalo: la possibilità di scegliere tra avversione e gioia della scoperta. Penso che la gioia della scoperta valga sempre la pena.

La vita è alzarsi e cadere, espandere e contrarre. Se abbiamo paura di cadere, abbiamo paura di vivere.Alexander Lowen

Pratica del giorno: La meditazione della montagna

Il dolore e la colpa

22/05/2024 by nicoletta cinotti

Quando proviamo un dolore accade – a volte in modo evidente, altre volte in modo più sotterraneo – un processo strano e pericoloso.

Ci sentiamo in colpa. Proviamo un dolore e – trenta secondi dopo – ci chiediamo: dove ho sbagliato?

Come se solo un nostro errore potesse spiegare l’esistenza del dolore. Provare dolore e sentirsi in colpa non sono causa-effetto. Non sempre c’è una colpa che produce dolore, che sia una colpa nostra o altrui, il dolore fa parte della vita.

Il dolore non è la prova che non siamo amati: da qualcuno in particolare o dalla vita in generale.

In questo modo aggiungiamo al dolore che proviamo, il senso di colpa e di inadeguatezza.

Il dolore esiste e non tutto funziona. Non c’è nessun errore da correggere. Il dolore esiste, come esiste il piacere. Come l’apertura e la chiusura nel battito del cuore. Come l’allungarsi e il ritrarsi dell’onda del respiro.

Quando incontriamo il dolore abbiamo solo bisogno di confortarci

Il primordiale senso di colpa nasce dalla sensazione di non essere amati. L’unica spiegazione che un bambino può dare di questo stato di cose è quella di non meritarsi l’amore. Alexander Lowen

Pratica del giorno: Coltivare spaziosità

La spaziosità del cuore

21/05/2024 by nicoletta cinotti

Quando parliamo di consapevolezza spesso parliamo di spazio. Perché essere consapevoli o acquisire nuova consapevolezza dà proprio la sensazione di avere maggiore spazio interno. Una specie di area di contatto che diventa più ampia.

Sono molti gli aspetti della nostra vita che beneficiano della nostra maggiore consapevolezza. Le relazioni sono il primo luogo. Quando abbiamo maggiore spazio per noi possiamo estendere la nostra consapevolezza ai movimenti relazionali. Possiamo avere più tolleranza per le frustrazioni relazionali sia che riguardino relazioni affettive e professionale Possiamo essere semplicemente più aperti. E permettere che anche le nostre relazioni abbiano maggiore spazio. I nostri movimenti diventano I movimenti della condivisione che vanno dritti a quella regione degli affetti che chiamiamo cuore, la riscaldano, la sciolgono e nutrono la radice corporea della speranza. Quella meravigliosa sensazione che proviamo allo sciogliersi di un blocco, all’allentarsi di una tensione. Non è solo “mettersi nei panni dell’altro” o “pensarlo”. È un movimento spontaneo di partecipazione che non travalica e non travolge. Una condivisione nella quale siamo sempre pari, anche se la nostra esperienza è diversa.

L’Io deve servire il cuore ma in molte persone è l’amore che è al servizio dell’Io per accrescere il suo potere e il suo senso di sicurezza. Alexander Lowen

Pratica del giorno: La radice della condivisione

Voi non sapete cos’è l’amore…

20/05/2024 by nicoletta cinotti

Voi non sapete cos’è l’amore, diceva Raymond Carver. Io direi che l’amore è sempre un ritorno di fiamma. Non a caso il titolo inglese di questa raccolta si chiama Fires, tanto l’amore è collegato al fuoco. Non solo perché è passione, ardore (parola che adoro), sfavillante mutevolezza di emozioni ma anche perché, proprio come gli incendi, a volte ci sono i ritorni di fiamma.

Quando scoppia un incendio bisogna fare molta attenzione, nell’intervenire, a non provocare ritorni di fiamma. Se, per esempio, senti che la porta di una stanza chiusa è calda, aprirla per intervenire potrebbe dare nuovo ossigeno alle fiamme e, anziché ridurre l’incendio, aiutarne la diffusione. Perché l’incendio consuma l’ossigeno e qualsiasi nuova fonte di ossigeno permette la propagazione.

Quando ci innamoriamo un piccolo incendio scoppia dentro di noi. A volte di dimensioni contenute, a volte divampante. Il problema è che il cuore contiene la storia di molti incendi. E di parecchie scottature. Ha un sacco di stanze chiuse a chiave che sono le nostre storie finite ma non sappiamo mai se c’è rimasto un po’ di fuoco sotto la cenere. Innamorarsi apre le porte e può dare vita a un sacco di ritorni di fiamma. Quindi ti innamori e non capisci perché, in un attimo, passi dall’essere autonoma e indipendente all’essere insicura e bisognosa di rassicurazioni. Oppure passi dalla prospettiva di una brillante carriera alla prospettiva della casalinghitudine senza nemmeno accorgertene. Oppure da serena e pacifica single diventi una possessiva tigre domestica. Questo succede perché quando si accende il fuoco dell’amore le vecchie braci che covano sotto la cenere si riattivano alimentate dal nuovo ossigeno. È per questo che alcuni considerano l’amore una delle cose più pericolose del mondo: perché, per quanto uno sia bravo a controllare il fuoco, l’incendio non si può dominare. Si può solo tentare di spegnerlo.

Allora quando sentiamo un senso di pericolo in una relazione dovremmo considerare un’ipotesi: forse ci stiamo avvicinando ad una parte del nostro cuore in cui brucia ancora qualcosa. Un bisogno d’amore che non ha incontrato risposta. Un desiderio che è stato frustrato, una convinzione errata che è nata da una ripetuta frustrazione. Tutta roba che scotta. temiamo che, quell’amore, risvegli gli incendi sopiti ma non spenti della nostra vita. Come pretendere di innamorarsi tenendo chiuse le porte del cuore, quelle che contengono la nostra storia?

Spesso la menzogna è un ritorno di fiamma. Non è la menzogna di adesso ma quella del passato che ci brucia. Il presente ha solo avuto il torto di fare da interruttore. Ognuno di noi ha ritorni di fiamma legati a cose diverse: tutte bruciano.

Caro Ray (Raymond Carver) noi lo sappiamo bene cos’è l’amore, è per questo che ci fa paura!

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

Tante tigri tristi

19/05/2024 by nicoletta cinotti

“Triste tigre”, il libro di Neige Sinno, andrebbe messo di diritto in tutte le bibliografie degli psicologi e psicoterapeuti perché insegna il lato necessario – e quindi buono – della dissociazione, racconta cosa vuol dire essere vittime di abusi e stupro fino dall’infanzia, per anni, e riuscire a rimanere integra anche se danneggiata. Insegna anche come il coraggio ci dà la motivazione per andare avanti. Neige Sinno, altra ragione per cui gli psicologi dovrebbero leggerlo, non ha mai fatto psicoterapia. In alcuni passaggi devo dire che ho pensato che si sentiva che il suo dolore non era passato dalla cura di un’altra persona ma questa è anche un’altra grande lezione. Se le capacità cognitive funzionano ci sono molte altre forme di cura. Per Neige leggere è stato una prima grande forma di cura, avere una vita all’aria aperta, insieme ad altri bambini, un’altra grande forma di cura, l’incontro con persone che le hanno creduto e l’hanno sostenuta nella denuncia, un marito che la ama, una vita molte migliaia di chilometri lontano, un’altra opportunità di cura. Anche la scrittura lo è stata anche se lei scrive in un territorio di confine perché è riuscita a scrivere la sua storia personale ma anche a dare uno sguardo più ampio sia alla scrittura autobiografica che al senso della scrittura che descrive gli orrori. Forse, ancora più della scrittura è l’arte che la salva, l’arte contenuta nel processo della scrittura, la sua capacità di farsi domande che vanno ben oltre la sua storia personale. Una storia scritta, in fondo, senza mai lamentarsi ma solo con una protesta fervida e ben argomentata. La prima volta che racconta a un uomo la sua storia ha 19 anni, si vergogna di avergliela raccontata ma quell’uomo, molto più vecchio anche dei suoi genitori – giovani e incoscienti – sarà fondamentale per arrivare alla denuncia.

Il processo, la denuncia, la pena sono state, per me, la parte più dura. Ha ragione Neige che non c’è pena che tenga per un uomo che ha stuprato ripetutamente una bambina per 7 anni. Una persona che al processo dichiara, con fastidio, che non ricorda quante volte accadeva. A volte tutti i giorni, a volte poteva passare anche un mese senza che succedesse nulla. Un uomo che spiega le ragioni di quell’atto con il fatto che quella bambina, di cui era patrigno, non l’amava. Quello era il suo modo per farsi amare. Un uomo che non manifesta mai senso di colpa ma nemmeno vergogna. Farà cinque anni, uscirà prima dei 9 anni a cui era stato condannato – un carcere mite, in Corsica, dedicato ai child offender – per buona condotta. Una pena che non dura nemmeno lo stesso periodo in cui ha stuprato Neige, che ha il coraggio di denunciarlo per proteggere la sorellina che, in quel momento, ha la stessa età che aveva lei quando sono iniziati gli abusi. Ma lui, patrigno di Neige e sua sorella e padre di un bambino e una bambina, si difende e si offende dicendo che non avrebbe mai fatto la stessa cosa ai suoi figli. Viene voglia di ucciderlo proprio nel momento in cui pronuncia questa frase che dichiara la scelta intenzionale della vittima, considerata non figlia ma oggetto da conquistare. La pena giusta, per Neige, sarebbe il suicidio, cosa che non avverrà. Anzi, uscito dal carcere incontra quella che diventerà la sua seconda moglie, una ragazza dell’età di Neige, ormai adulta, con la quale rifarà un’altra vita: 4 figli, una casa rurale, una vita come la vuole lui, un duplicato della vita precedente con la madre di Neige: quattro figli, due solo della moglie e due insieme, una casa rurale, una vita come voleva lui. In paese, comunque è Neige che non viene salutata. Lui continua a essere salutato come prima. Perché la vergogna ha forme assurde d’espressione. E purtroppo, al mondo, ci sono tante altre tigri tristi.

Neige Sinno, Triste tigre, Neri Pozza editore

Come mai esageriamo con la vicinanza?

18/05/2024 by nicoletta cinotti

Come possiamo mantenere vitalità nelle nostre relazioni affettive? Come possiamo evitare che la quotidianità consumi gli affetti? Credo che sia una delle domande più frequenti sia per chi ha una relazione stabile e duratura sia per chi, invece, cambia spesso nido.

La risposta ti sembrerà paradossale: mantieni viva l’incertezza. Non c’è niente di più vitale dell’incertezza in una relazione e questa potrebbe essere una chiave proprio per mantenerla viva. Il problema è la nostra tendenza a barattare la passione per la stabilità. E la convinzione che la certezza sia un marchio distintivo delle relazioni felici.

La fantasia della permanenza può schiacciare quella della passione, ma sono entrambi prodotti della nostra immaginazione. Stephen Mitchell

Avere occhi nuovi

Facciamo un sacco di fatica nel tentativo di rendere l’altro come desideriamo. Ci mettiamo d’impegno perché diventi ordinato se è disordinato, puntuale se è ritardatario e via discorrendo. E se, invece, giusto per dire una banalità, lo guardassimo ogni giorno con occhi nuovi? Se invece che guardare solo quello che tolleriamo di vedere, iniziassimo a guardare quello che ci sembra intollerabile? Neutralizzare la complessità fa sembrare le cose più gestibili e semplici ma annoia parecchio. Non dobbiamo stupirci se la passione diminuisce: cerchiamo di rendere i nostri partner scontati – eliminando quello che ci sembra intollerabile – e poi, una volta che sono scontati, protestiamo perché abbiamo perso interesse e passione.

Come fare per avere occhi nuovi? Resisti all’impulso del controllo che elimina la possibilità della scoperta. La passione – e l’erotismo – hanno bisogno di un misto di ansia e attrazione. Togliere l’ansia non aumenta l’attrazione.

La creazione: un mito

Gli inizi di una relazione sono pieni di possibilità perché sono pieni di fantasia. Piano piano la realtà inizia ad entrare, a costruire intimità e familiarità che è una delle declinazioni possibili dell’intimità. E per alcuni questa diventa la base anche della confidenza sessuale. Non per tutti. Direi che per un 25% di persone l’intimità affettiva e quella sessuale vanno insieme ma per un 50% di persone la crescita dell’intimità affettiva diventa inversamente proporzionale al desiderio sessuale. Più si diventa intimi e meno si diventa amanti. Come mai? Perché ormai non possiamo più dire che la separazione tra affettività e sessualità è patologica. Si può dire che è patologico un comportamento presente nel 50% delle persone? Credo di no. Quello che succede è che l’intimità sessuale sta diventando una entità sempre più separata dall’intimità affettiva. Non per tutti, non in tutte le storie ma molto spesso. Come mai?

L’eccesso di vicinanza impedisce il desiderio

Abbiamo passato decenni a sottolineare che l’intimità deve essere la base della sessualità però c’è un piccolo problema: stiamo navigando verso mari di intimità affettiva che non abbiamo mai sperimentato prima. E siccome filogeneticamente sappiamo che intimità e familiarità nutrono il tabù dell’incesto quello che temo è che la grande vicinanza emotiva che coltiviamo appassionatamente, il grande bisogno di sicurezza in una realtà sempre più instabile, finisca per spegnere il desiderio sessuale e produrre un effetto opposto. Produce instabilità perché, dopo un po’, si riattiva lo schema di ricerca del partner visto che manca il desiderio sessuale.

L’amore ha bisogno di consegna ma anche di autonomia. Se c’è troppa distanza non c’è legame ma se c’è troppa vicinanza non c’è più connessione. C’è fusionalità.

Per cui, strano a dirsi la separatezza è essenziale alla salute del legame affettivo. Vogliamo stare vicini ma non al punto di sentirsi in trappola.

Come mai esageriamo con la vicinanza?

Ci possono essere diversi motivi per cui esageriamo con la vicinanza tanto da diventare fusionali. Il più significativo è il tentativo di compensare dei bisogni infantili irrisolti e di superare la nostra incapacità di regolare le nostre emozioni. Pessima idea che rischia di replicare lo stesso trauma del passato. Per molte persone l’intimità affettiva va di pari passo con la premura e il benessere dell’altro: Il desiderio erotico però richiede una piccola dose di egoismo e la capacità di non preoccuparsi. Si entra così in una impasse in cui si vuole sempre più bene al partner ma come ad un fratello o ad una sorella. E si inizia a pensare che la mancanza di desiderio sia un segno della fine del rapporto. Cosa fare?

Per portare a casa il desiderio dobbiamo ricreare la distanza piena di interesse. Quella distanza che abbiamo cercato di eliminare e che rischia di diventare la distanza con disinteresse che porta alla separazione

L’intelligenza erotica sta nel ri-creare quella distanza con interesse reciproco che c’era all’inizio del rapporto. Abbiamo bisogno di una sicurezza dinamica.

Una sicurezza dinamica

L’amore ci fa accorciare le distanze ma l’erotismo e la passione hanno, invece, bisogno di distanza per rimanere vitali. Il fuoco ha bisogno di aria per bruciare e una coppia ha bisogno di essere formata da due individualità distinte e in crescita personale dinamica per essere viva. Ha bisogno di sapere che l’altro è una persona che non sta ferma ma che cambia continuamente. E, soprattutto, la nostra sicurezza ha bisogno di corpo. La familiarità e l’intimità diventano spesso condivisione verbale ma non azione corporea. Noi crediamo alle azioni prima che alle parole. Se lavoriamo per far crescere l’intimità verbale, oltre che correre il rischio di perdere desiderio corriamo il rischio di parlare bene e razzolare male. Di essere intimi a parole e distratti nei fatti. Inverti questo processo: sii intimo nei fatti e spendi meno parole e meno dichiarazioni di principio.

Non è sano dirsi tutto

L’attenzione all’importanza della comunicazione è un’arma a doppio taglio in un rapporto. Saper parlare e comunicare non vuol dire dirsi tutto e sviscerare qualsiasi cosa a parole: una relazione non è una psicoterapia. Ci sono aspetti che sono e debbono essere privati. Abbiamo bisogno di mistero per desiderare e, soprattutto, non abbiamo bisogno che la comunicazione venga forzata. Una comunicazione forzata fa molto più danno del silenzio.

Quando la condivisione diventa un obbligo l’intimità diventa soffocante. Quando esiste solo lo spazio condiviso e non quello personale non ci stiamo amando: siamo solo in un delirio possessivo. Quando non c’è più nulla da nascondere non abbiamo nemmeno nulla da cercare. Lasciamo parlare di più il corpo perché dietro a questa sopravvalutazione della parola c’è – ancora – la vecchia sottovalutazione del corpo.

Se diamo valore solo a ciò che svelano le parole non facciamo un favore a noi stessi. In un’epoca in cui possiamo usare praticamente qualsiasi mezzo per creare connessioni, dobbiamo rispettare e riconoscere i molti modi che abbiamo per toccare qualcuno.

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/amore-mindfulness-e-relazioni-ritiro-di-mindfulness/

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Avere occhi nuovi

La creazione: un mito

L’eccesso di vicinanza impedisce il desiderio

Come mai esageriamo con la vicinanza?

Una sicurezza dinamica

Non è sano dirsi tutto

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