Argomento

Pettinare nel verso del pelo

12/03/2025 by nicoletta cinotti

Ieri ero a Milano, speaker per un evento rivolto alle donne che lavorano in un gruppo internazionale. Una platea interamente femminile, tutte speaker donne ma il main speaker, ossia lo speaker più importante, era un uomo (e che uomo): Julio Velasco.

Ha detto molte cose interessanti e indubbiamente era l’uomo giusto al posto giusto, in un incontro perfetto per tempi, modi e interventi. In un piccolo e delizioso teatro nel cuore della città. Organizzato da donne, pensato per donne. Ha saputo parlare della specificità senza entrare mai in territori pericolosi e riassumo qui due o tre cose che mi sembra importante ricordare: le donne sono ubbidienti. Allenare una squadra di donne significa che quando dai loro un compito, lo fanno. Gli uomini no o se lo fanno ci aggiungono qualcosa di extra. Le donne sono affidabili, si impegnano ma hanno bisogno di sviluppare la loro autonomia, per cui è felice quando si auto-organizzano. Le donne non sanno reggere il conflitto: alzare la voce con una donna è sempre sbagliato e lui apprezza le donne che sanno protestare perché sono quelle che, quando la situazione è difficile, tirano fuori la grinta necessaria. E da una grande atleta e da una grande allenatrice ha imparato una cosa importante: dire brava alle persone che si sono impegnate, continuando a chiedere il massimo. Ha anche detto che la psicologia fa male (come dargli torto), almeno in ambito sportivo. Ha raccontato come risolve le tensioni interne al gruppo e altre amenità. alcune molto divertenti.

Alla fine però, mi ha ricordato mio padre, che sapeva “pettinare nel verso del pelo”. Stare zitto quando parlare avrebbe voluto dire peggiorare la situazione. Farti credere che eri la persona più importante della stanza, anche se non era vero. Usare la tua ammirazione per le sue ragioni. Chi è consapevole del proprio potere sa pettinare nel verso del pelo perché sa che l’attrito aumenta solo la fatica e non il rendimento. Tutte cose che non ho mai imparato e che, per me, sono caratteristiche maschili che vorrei avere. Non per usarle sempre ma almeno qualche volta. Per non navigare sempre contro corrente, per non dover creare attrito per essere ascoltata. Invece, credo per molte donne, creare attrito è l’unico modo possibile per esistere, dove creare attrito significa spiccare, impegnarsi, rompere il soffitto di cristallo a testate. Quando non avremo più bisogno di creare attrito su quel palco, main speaker, sarà una donna. E che donna!

Ma cos’è questa salvezza? La salvezza è riconoscersi. Ci si salva ricordandosi di sé, scoprendo un talento, trovando una via. E quella via è illuminata da una luce forte. Quando mi perdo, quando il dubbio mi assale, quando gli eventi mi trascinano in basso, mi ricordo di quella luce e ritrovo la strada. Valerio Grutt

Pratica di mindfulness: Ti vedo, ti sento

La terapia invisibile, la pratica invisibile

10/03/2025 by nicoletta cinotti

Qualche giorno fai ho ricevuto una mail da una persona che ha concluso da tempo la psicoterapia. Mi aggiornava su come stanno andando le cose e mi diceva che il lavoro fatto insieme, in modo invisibile, la aiutava.

Inutile dire che sono stata contenta di ricevere sue notizie. Ma soprattutto sono stata contenta di quella parola “invisibile”. È una parola che amo tantissimo (e come sai prendo spesso delle cotte per una parola. Anche una sola parola che brilla nel vuoto della pagina, come In-visibile).

La amo perché molto di quello che è visibile al cuore è invisibile agli occhi. Non vediamo tangibilmente molte cose che, pure, esistono dentro di noi. Non vediamo l’affetto che abbiamo ricevuto, quello che ci nutre e ci ha nutrito. Non vediamo come nascono le emozioni, non vediamo come si sviluppano i pensieri.

Non vediamo come batte il cuore, come si muove l’ossigeno nel corpo. Eppure tutto questo invisibile è necessario.

Anche la pratica di mindfulness è, in buona parte, un cambiamento invisibile. Ci cambia ma non sappiamo come e dove avviene. Non possiamo dire il giorno in cui abbiamo smesso di chiuderci di fronte a certe emozioni e abbiamo cominciato ad aprirci. Nè il giorno in cui ci è stato facile dimenticare le offese. Eppure tutto questo cambia e ha cambiato, visibilmente, la nostra vita.

C’è un’altra invisibilità che amo: quella della psicoterapia. Se c’è un modo in cui vorrei che funzionasse la psicoterapia questo è invisibile. Non vorrei diventare un personaggio per nessuno dei miei pazienti: vorrei che sentissero come propria e personale ogni parola che dico. Vorrei che tutto ciò che accade diventasse parte della loro storia. Perché più io sono personaggio, attore del loro cambiamento, più ci sarà uno scalino che declina una dipendenza e declina una differenza digestiva.

Se qualcosa è lontano da noi diventa una differenza digestiva: magari ha un buon sapore ma richiede un po’ di tempo per essere digerito. Il pane lievita tra un impasto e l’altro. Avviene la stessa cosa per la pratica di mindfulness e la stessa cosa per la psicoterapia. Non è solo quello che avviene in seduta. È tanto quello che avviene tra un impasto e l’altro.

Così cerco ogni giorno di diventare un po’ più invisibile, di affinare le parole e cambiare vocabolario ogni volta che qualcuno di diverso entra nella porta. Questa pratica invisibile di riduzione dell’ego mi è cara. E ogni persona diventa il mio insegnante. L’insegnante di una lingua nuova che, senza di lui, senza di lei, non avrei mai imparato.

Io rimango io, eppure ognuno mi cambia.

Addio”, disse la volpe. “Ecco il mio segreto. È molto semplice: non si vede bene che col cuore. L’essenziale è invisibile agli occhi”.
“L’essenziale è invisibile agli occhi”, ripeté il piccolo principe, per ricordarselo.
“È il tempo che tu hai perduto per la tua rosa, che ha fatto la tua rosa così importante”.
“È il tempo che ho perduto per la mia rosa…”, sussurrò il piccolo principe per ricordarselo.
“Gli uomini hanno dimenticato questa verità. Ma tu non la devi dimenticare. Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato. Tu sei responsabile della tua rosa…”.
“Io sono responsabile della mia rosa…”, ripeté il piccolo principe per ricordarselo. Antoine de Saint-Exupéry. Traduzione di Chandra Livia Candiani

Pratica di Mindfulness: Compassione per il Sé ansioso

Quando la mente diventa una prigione

09/03/2025 by nicoletta cinotti

Ti è mai capitato di chiederti perché, nonostante tutti i tuoi sforzi per risolvere i “problemi” della tua vita, continui a sentirti bloccato/a? Come se avessi risolto tutto ciò che dovevi risolvere, eppure quella sensazione di malessere persiste, testarda, come un’ombra che ti segue anche nelle giornate di sole?
C’è una spiegazione, e non ha niente a che fare con l’essere “sbagliate” o “difettose”.
Il punto è che la mente è il nostro tesoro più prezioso (e il nemico più nascosto)
La nostra mente è straordinaria. Un capolavoro evolutivo capace di creare arte, risolvere problemi complessi, immaginare universi interi. Eppure, è anche il nostro più subdolo antagonista.
Funziona così: la mente impara una modalità operativa, uno schema, basato sulle risposte emotive più frequenti che ha sperimentato. È come se venisse programmata da quelle esperienze ripetute. E poi continua a funzionare in quel modo, anche quando le circostanze cambiano radicalmente.
Pensa a un sentiero nel bosco. Più viene percorso, più diventa marcato e facile da seguire. La mente funziona allo stesso modo: crea percorsi neurali che diventano sempre più automatici con l’uso.

Una mia amica ha una capacità di entrare in relazione con gli altri che io non ho nemmeno nei miei giorni migliori – sempre circondata da amici, sempre al centro di reti sociali vibranti. Eppure, mi scrive spesso: “mi sento sola”.
E sai cosa? Dice contemporaneamente una verità e una bugia.
La verità è che sente realmente solitudine. La bugia è che non è effettivamente sola ora. È stata profondamente sola in passato, e la sua mente si è strutturata attorno a quella sensazione. Per cui, malgrado abbia sviluppato infinite strategie per non essere sola, continua a sentirsi così.
Il suo cercare più amici, più relazioni o più contatti non funzionerà mai. È come cercare di riempire un secchio bucato. È necessario cambiare la mente e la pratica di mindfulness funziona esattamente a questo livello: inizialmente ci calma. Poi ci permette di osservare come funziona la nostra mente. Infine ci aiuta a non rimanere catturati dalle solite trappole mentali

È come mettersi faccia a faccia con la propria mente e dire: “Va bene così: posso aprirmi anche a questa esperienza. Posso imparare a conoscere come funziono e non credere agli slogan che mi percorrono come una vecchia propaganda.”
Perché, paradossalmente, le persone più difese non sono le più sicure né le più felici: sanno solo come avere paura, non come funzionano realmente.
Come scrive magistralmente Alexander Lowen:

“Percepiamo indistintamente il dolore, l’angoscia, e la disperazione esistenti appena sotto la superficie, ma siamo decisi a vincere la debolezza, a superare le paure e sormontare le angosce. Per questo i libri su come migliorare se stessi o su come fare una data cosa sono così popolari. Purtroppo, questi sforzi sono destinati a fallire perché essere una persona non è qualcosa che si può fare; non è un atto definito: è un qualcosa che ci obbliga a interrompere il nostro lavoro frenetico, a prendere il tempo di respirare e sentire.”

E qui sta la chiave: usare la mente come strumento di conoscenza e non solo come strumento di difesa.
Non è un percorso facile, ma è infinitamente più liberatorio che continuare a correre in cerchio, cercando di risolvere problemi esterni quando il vero lavoro è dentro di noi.

Pratica di mindfulness: La sospensione del giudizio

Consapevolezza nei primi passi della genitorialità

09/03/2025 by nicoletta cinotti

baby yawning — Photo by Tim Bish on Unsplash

L’autrice: Anjali Sawhney

Anjali Sawhney è una Life Coach, e un’insegnante certificata di Leadership Embodiment, un approccio di coaching somatico basato sull’Aikido e la Mindfulness. Ha collaborato con Van Jones e il suo team nelle iniziative di giustizia sociale di Dream Corps, e ha lavorato direttamente con studenti BIPOC (Black, Indigenous, and People of Color) sottorappresentati, persone senzatetto e in fase di recupero. Ha il merito, per me significativo, di aver pensato all’inizio dell’esperienza di genitorialità con uno sguardo sia rigoroso che innovativo. Diventare genitori è meraviglioso (e incredibilmente stressante) e spesso è una fase in cui l’attenzione è sui neonati più che sui nuovi e inesperti genitori

Sfide della prima Genitorialità e il ruolo della mindfulness

Nel suo lavoro, Sawhney esplora le complessità dell’accudimento di un neonato. Pur descrivendo questa esperienza come meravigliosa, riconosce le numerose sfide che comporta: notti insonni, cambiamenti ormonali, difficoltà nel conciliare lavoro e famiglia, e il confronto con molte incognite. Inoltre, l’arrivo di un nuovo bambino può risvegliare emozioni complesse legate alla propria infanzia, rendendo talvolta difficile essere pienamente presenti.

Il tempo che una volta poteva essere dedicato alla meditazione, allo yoga, all’esercizio fisico o alla vita sociale spesso diventa un lusso inaccessibile per i neo-genitori. È qui che Sawhney propone la mindfulness come alleato strategico: essere intenzionalmente presenti e accettare ciò che è, senza il bisogno di aggiungere ulteriori “compiti” alla già lunga lista di responsabilità genitoriali.

Esperienza personale: adozione e gravidanza

L’approccio di Sawhney è radicato nella sua esperienza personale. Ha adottato il suo primo figlio, Jai, dall’Asia meridionale, un processo che ha richiesto un anno di burocrazia e visite a domicilio, seguito da quasi due mesi trascorsi in India per finalizzare il visto del bambino. La sua seconda figlia, Aanika, è biologica, nata da una gravidanza considerata leggermente ad alto rischio data l’età superiore ai trentacinque anni. Questo periodo ha comportato significative fluttuazioni ormonali e un parto cesareo che ha temporaneamente limitato la sua mobilità.

Attraverso queste esperienze diverse ma ugualmente intense, Sawhney ha sviluppato e affinato pratiche di mindfulness che l’hanno aiutata a costruire resilienza, permettendole di concentrarsi sulla famiglia e sul lavoro.

Quattro Pratiche Chiave di Mindful Parenting

woman carries child piggy back on blacktop road — Photo by Aswin on Unsplash

1. Meditazione della Gentilezza Amorevole

Sawhney evidenzia come i neogenitori spesso sperimentino livelli elevati di preoccupazione e ansia. La meditazione della gentilezza amorevole, insegnata dal Buddha stesso ai monaci che avevano paura in una foresta, si basa sul principio che amore e paura non possono coesistere.

La pratica consiste nel pronunciare frasi gentili mentre si visualizzano diverse persone, iniziando da se stessi (“Che io possa essere felice. Che io possa essere in salute. Che io possa sentirmi al sicuro”), per poi estendere questi auguri al proprio bambino e/o partner, a una persona neutra come il postino, e infine, se ci si sente pronti, a qualcuno con cui si hanno difficoltà.

2. Respirazione Consapevole

Quando si è sopraffatti da pensieri sul passato o ansie per il futuro, la respirazione consapevole offre un ancoraggio al momento presente. Sawhney descrive come, durante il primo anno di vita dei suoi figli, iniziava semplicemente notando il proprio respiro e quello del bambino, concentrandosi poi su dove lo sentiva nel corpo. Se necessario, allungava le espirazioni con il suono, spesso mettendo una mano sulla pancia per attivare il sistema nervoso parasimpatico e promuovere calma.

L’aggiunta di un’intenzione alle inspirazioni ed espirazioni (“Inspiro calma, espiro pace” oppure “Inspiro pace, espiro amore”) le permetteva di creare spazio mentale e occuparsi dei bisogni del bambino con maggiore chiarezza.

3. Coinvolgere i Sensi

Riconoscendo che le pratiche formali di meditazione possono diventare inaccessibili nella frenesia della neo-genitorialità, Sawhney propone di coinvolgere intenzionalmente i sensi durante le attività quotidiane. Mentre cambiava i pannolini, nutriva o cullava il bambino, si concentrava sulla consistenza dei materiali, la morbidezza della pelle del bambino, il suono del suo respiro e dei suoi gorgheggi, osservando i minimi dettagli dell’ambiente circostante.

Questa pratica si estendeva anche a momenti semplici come bere acqua, assaporandone il gusto e sentendola scendere per la gola. Particolarmente rigeneranti erano le brevi passeggiate nella natura, dove il canto degli uccelli, il profumo dei fiori e la sensazione di tenere in braccio il bambino diventavano oggetti di attenzione consapevole, creando un benessere che persisteva anche dopo il rientro a casa.

4. Accettazione e Lasciar Andare

Sawhney descrive il percorso graduale verso l’accettazione e il lasciar andare, iniziando da piccole cose come non misurare la durata dei pisolini del bambino, fino ad arrendersi il più possibile al ritmo naturale del bambino. Questo approccio le ha permesso di essere più rilassata anche riguardo alle tappe evolutive più significative.

Una tecnica specifica che ha trovato utile è l’etichettare i pensieri mentre il bambino si addormentava. Questa pratica del “notare” consiste nell’osservare le distrazioni mentali, etichettarle (ad esempio “pensare”, “pianificare”, “giudicare”, “preoccuparsi”, “ricordare”) e poi lasciarle andare, riconoscendo che pensieri e sentimenti sono transitori.

L’Importanza dell’Integrazione Quotidiana

Queste pratiche sono più efficaci quando integrate nella routine quotidiana, piuttosto che utilizzate solo nei momenti di forte stress. Con la pratica regolare, la mindfulness diventa più automatica e si inizia a notare quanto più spazio mentale ed emotivo si crea quando si è veramente presenti.

Pur riconoscendo che è naturale ritrovarsi ancora in “pilota automatico” o reagire in modi non sempre ottimali, in mezzo alle sfide e al caos, la genitorialità rimane un viaggio miracoloso di cura di una nuova vita preziosa e di espansione della propria famiglia. Don’t worry: be happy!

Mindful Parenting

Liberarsi dal confronto e dal giudizio

09/03/2025 by nicoletta cinotti

L’abitudine a paragonarsi, la tendenza al confronto e alla competizione sono aspetti del nostro continuo desiderio di miglioramento e un atto, molto sottovalutato, di aggressività e svalutazione nei propri confronti. Te ne ho parlato qualche tempo fa quando abbiamo lavorato sui tre aspetti della mente di povertà che sono la wanting mind, la wandering mind e la comparing mind

Può prendere diverse forme: possiamo paragonarci a una persona reale oppure a un ideale più o meno raggiungibile. Può diventare un complesso di superiorità, di inferiorità o di uguaglianza. In ogni caso sono trappole dolorose.

Il complesso di superiorità, il complesso di inferiorità e il complesso di uguaglianza.

Ognuno di questi complessi crea una sofferenza unica, intrappolandoci nell’abitudine al confronto e al giudizio. Proviamo a guardarli nel dettaglio

Il Complesso di Superiorità
Il complesso di superiorità si manifesta quando crediamo di essere in qualche modo migliori degli altri e che i nostri bisogni e desideri siano i più importanti. Quando crediamo che il nostro dolore sia più grande di quello altrui o che nessun possa davvero capirci, esprimiamo un aspetto del complesso di superiorità.
Anche gli atti di generosità possono essere inquinati dal complesso di superiorità: se ci sentiamo superiori alle persone che aiutiamo e ci aspettiamo in cambio la loro gratitudine, il complesso di superiorità sta prendendo piede, alimentando silenziosamente la sofferenza dentro e intorno a noi.
Il complesso di superiorità può essere incontrato anche su Tinder, quando scegliamo le persone sulla base dei nostri standard

Prenditi un momento per riflettere: in quali modi ti noti sentirsi “migliore di” gli altri? Come influenza le tue relazioni e la tua capacità di essere gentile? Mentre inspiri, nota la tua umanità condivisa. Mentre espiri, coltiva l’umiltà ripetendo silenziosamente: “Apro il mio cuore alla connessione.”

Il Complesso di Inferiorità
Quando ci sentiamo “meno degli” altri, soffriamo confrontandoci e giudicando noi stessi. Difficile non aver mai sentito il peso di questo senso di inferiorità in qualche momento della vita. Ne conosciamo gli effetti dannosi: gelosia e invidia
Quando ci confrontiamo con le immagini perfette sui social media, alimentiamo semi di inadeguatezza e disperazione, sentendoci indegni e non amabili.

Prenditi del tempo per riflettere su un momento in cui ti sei sentito “inferiore” a qualcun altro – forse attraverso i dubbi su di te o il confronto. Trova una posizione comoda, chiudi gli occhi e richiama delicatamente quel momento. Nota come ti senti nel corpo: osserva questa sensazione gentilmente. Con ogni respiro, riconosci che questo sentimento è temporaneo, va e viene. Guarda se puoi provare compassione e con l’espirazione ripeti silenziosamente: “Vado bene così come sono.”

Il Complesso di Uguaglianza

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L’uguaglianza è un valore nobile ed essenziale; non c’è nulla di intrinsecamente sbagliato nel sentirsi uguali. Tuttavia, il modo in cui ci avviciniamo all’uguaglianza e l’energia che portiamo in questo tentativo può diventare problematico.
L’uguaglianza può trascurare le esigenze uniche di ciascuna persona, e può renderci difficile accettare che, in qualche momento, uno di noi riceva un’attenzione particolare. Per esempio, nei protocolli mi capita talvolta di voler dare più attenzione a una persona che ha condiviso qualcosa di significativo e non è insolito che subito dopo, molto velocemente, arrivino altre condivisioni sul tema, come richiesta di ricevere la stessa attenzione.

Nella nostra ricerca di uguaglianza, è facile perdere l’equilibrio, lasciando che la competizione o il risentimento sostituiscano l’amore e la compassione. La vera uguaglianza non riguarda l’essere uguali o il raggiungere risultati identici. È radicata nel rispetto per il viaggio unico di ciascuna persona e nella comprensione che la nostra interconnessione trascende il confronto.

Prova a riflettere su questo aspetto, respira delicatamente nell’esperienza dell’uguaglianza, notando le sue sensazioni. Con ogni respiro, invita la compassione a riempire lo spazio. Mentre espiri, afferma silenziosamente: “Ho ciò di cui ho bisogno.”
Quando affrontato con mindfulness e compassione, il lavoro per l’uguaglianza ci radica, favorendo la pace interiore e nutrendo coloro che miriamo a supportare.

Avere fiducia

Il modo che possiamo avere per trascendere questi tre aspetti della mente di paragone, è avere fiducia. La fiducia è un’espressione di gratitudine per tutto ciò che supporta la nostra vita.
Fiducia e umiltà possono coesistere. Quando Thich Nhat Hanh, maestro vietnamita molto amato e morto recentemente, pubblicava un libro, lo metteva sul suo altare, offrendo gratitudine ai suoi antenati spirituali, di sangue e alle molte condizioni che avevano contribuito alla sua creazione.

Possiamo avere fiducia in noi stessi ma rimanere umili essendo consapevoli che molti elementi concorrono alla nostra realizzazione. In tutto ciò che facciamo, abbiamo il potere di decidere come ci presenteremo, e possiamo trovare fiducia nella nostra capacità di agire con consapevolezza.

Come dice Sister Boi Nghiem, nulla sorge da una singola causa; sia la bellezza che il dolore hanno bisogno di molte condizioni per prendere forma. Qualunque cosa raggiungiamo nella vita, non possiamo prendercene tutto il merito – i nostri genitori, il sistema di supporto e l’ambiente sono sempre parte del nostro successo. Se possiamo perdonare facilmente, o se la compassione e la fiducia vengono naturalmente, dobbiamo ringraziare loro. Allo stesso modo, è naturale pensare che non siamo esclusivamente colpevoli se abbiamo lotte o debolezze: non possiamo mettere tutta la colpa e il peso su noi stessi.

Tre liste

In Scrivere la mente raccontavo la storia di Alessandro che era ossessionato dal suo desiderio di essere sopra la media in tutto quello che faceva. In realtà siamo tutti sopra la media in qualcosa, sotto la media in qualcos’altro e nella media su qualche attività. Perché, in realtà, la media è solo un criterio di paragone con il quale possiamo arrivare a perseguitarci inutilmente, rendendo le nostre difficoltà un tormento. Alla fine abbiamop bisogno di paragonarci come escamotage rispetto alla paura di venir esclusi, come amuleto contro il dolore del sentirsi diversi ma se consideriamo che ognuno di noi è unico, abbiamo la possibilità di trovare forme gentili di essere noi stessi, proprio così come siamo. Possiamo così lasciar andare sentimenti scomodi come la vergogna, l’ansia per l’imperfezione e l’invidia

È molto comune concentrarsi sulla nostra sofferenza. Ma come possiamo sperare di trasformare il nostro dolore se non abbiamo pace o felicità per bilanciarlo? Come ha detto Thich Nhat Hanh, il complesso di superiorità, il complesso di inferiorità e il complesso di uguaglianza sono come veleni. Non possiamo sostituire un complesso con l’altro. Non possiamo guarire una forma di sofferenza semplicemente aggiungendone un’altra. L’antidoto viene da una pratica quotidiana in cui coltivare amore, armonia e mindfulness, una pratica che ci aiuti a favorire la connessione rispetto alla separazione.

Questo articolo è liberamente tratto dall’articolo apparso su Lion’s Roar il 29 gennaio a firma di Sister Boi Nghiem

Libretto di transito

09/03/2025 by nicoletta cinotti

Le frasi non compiute restano ruderi. C’è un intero paese in pericolo di crollo che stai sostenendo in te. Sai il dolore di ogni tegola, di ogni mattone. Un tonfo sordo nella radura del petto. Ci vorrebbe l’amore costante di qualcuno, un lavorare quieto che risuona nelle profondità del bosco. Tu che disfi la valigia, ti scordi di partire.

Argomento

L’autrice: Anjali Sawhney

Sfide della prima Genitorialità e il ruolo della mindfulness

Esperienza personale: adozione e gravidanza

Quattro Pratiche Chiave di Mindful Parenting

1. Meditazione della Gentilezza Amorevole

2. Respirazione Consapevole

3. Coinvolgere i Sensi

4. Accettazione e Lasciar Andare

L’Importanza dell’Integrazione Quotidiana

Il complesso di superiorità, il complesso di inferiorità e il complesso di uguaglianza.

Avere fiducia

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