reparenting

Peter pan e la crescita a tappe

21/07/2023 by nicoletta cinotti

Sappiamo che la crescita è graduale. Dimentichiamo, a volte, che la crescita non è unitaria. Almeno non lo è nelle psiche e nella mente.

Ci sono aspetti di noi che possono essere molto adulti, maturi. Dimensioni nelle quali manifestiamo la nostra sicurezza ed esperienza. E poi, in altre aree ci trasformiamo in adolescenti confusi, in Peter Pan irrisolti. Sono le aree in cui continuiamo ad essere figli dei nostri genitori e come bambini continuiamo a perdere tempo della nostra vita in inutili polemiche e sterili ribellioni

Questa coabitazione interiore tra grande e piccolo, maturo e acerbo può lasciarci disorientati e confusi. È, invece, una straordinaria opportunità per nutrire quello che vorremmo far crescere, senza lasciarci mettere limiti dalle credenze negative su di noi

Non è una patologia non essere grandi nello stesso modo in tutte le parti della nostra vita: è parte della nostra natura. È una patologia smettere di crescere come persone, considerare di aver già fatto, già dato, già vissuto. Avere uno sguardo da pensionati verso la nostra stessa vita come se fosse un vantaggio e non una giustificazione per non essere presenti.

Ogni albero, ogni pianta ha rami grandi e nodosi e gemme tenere appena spuntate. Lo guardiamo con meraviglia e piacere. Perché non fare lo stesso con noi? È l’occasione per vedere le cose da una prospettiva diversa. È un modo per essere vivi e aperti.

Non significa che dobbiamo comportarci come se avessimo 15 anni. Significa che possiamo crescere come se avessimo 15 anni. Significa che, stavolta, la sfida di farci da genitore è nostra. E che la colpa per gli errori educativi non possiamo più darla ad altri. Crescere è possibile a qualsiasi età. Non c’è niente di più triste di chi si considera saggio o immaturo solo per motivi cronologici. Ho incontrato vecchi infantili e bambini centenari e spesso coabitavano nella stessa persona.

C’è un’Isola che non c’è per ogni bambino, e sono tutte differenti. James Mattew Barrie

Pratica di mindfulness: Il nostro bambino geniale

Un’estate con gli occhi verdi

24/06/2023 by nicoletta cinotti

Non voglio spoilerare il contenuto di questo breve romanzo di Tatiana Tîbuleac ma devo dirti almeno chi sono i protagonisti: una madre divorziata, un figlio adolescente e borderline nel senso letterale del termine, un’estate, un piccolo paese del nord della Francia con pittoreschi abitanti e un’ospite che fa un miracolo: il cancro.

Il miracolo del cancro non è la guarigione dalla malattia ma, grazie alla sua presenza, è una potente formula di guarigione del rapporto tra una madre e un figlio. Guarisce come guariscono tutte le cose che diventano improvvisamente preziose perché brevi. La storia inizia proprio in questo periodo dell’anno e va oltre la fine dell’estate anche se, in quella breve stagione, due vite vengono trasformate insieme. Diventano due vite diverse che non dimenticheranno mai quell’estate in cui si sono concesse di fare cose pazze e tenere.

La struttura del libro è molto originale e interessante: è divisa in sezioni che hanno tutte un riferimento all’unica cosa che questo figlio amava di sua madre: gli occhi verdi.

Anche solo leggendo in progressione il titolo di ogni sezione si ha una breve poesia

Gli occhi di mia madre erano uno sbaglio
Gli occhi di mia madre erano i resti di una madre bella
Gli occhi di mia madre piangevano da dentro
Gli occhi di mia madre erano il desiderio di una cieca avverato dal sole
Gli occhi di mia madre erano campi di steli infranti
Gli occhi di mia madre erano le storie che non mi aveva mai raccontato
Gli occhi di mia madre erano gli oblò di un sommergibile di smeraldo
Gli occhi di mia madre erano conchiglie cresciute sugli alberi
Gli occhi di mia madre erano cicatrici sulla faccia dell’estate
Gli occhi di mia madre erano germogli in attesa

Ma, soprattutto, l’estate in cui sua madre ebbe gli occhi verdi, non finì mai

Tatiana Tîbuleac, L’estate in cui mia madre ebbe gli occhi verdi, Keller editore

Scendere dal treno

09/06/2023 by nicoletta cinotti

Ci sono momenti in cui tutto sembra procedere senza intoppi. Come se fossimo su un treno che corre verso una destinazione. A volte questa destinazione sono i nostri obiettivi, a volte non ci è davvero chiara. I giorni però corrono veloci, scanditi da impegni precisi, proprio come se fossimo su un treno. Magari anche ad alta velocità.

Ad un certo punto un imprevisto ci fa realizzare diverse cose nello stesso momento: che il guidatore di quel treno siamo noi e non è saggio lasciare il pilota automatico per troppo tempo, che la vita non corre su dei binari ma assomiglia più ad un cammino. Che quello che è avvenuto, nella sua imprevedibilità, piacevole o spiacevole, ha avuto il potere di fermare il treno perchè ha interrotto le nostre abitudini.

È il momento in cui la realtà bussa alla porta della mente con una tale forza che nessun pilota automatico è in grado di disattivarla. Ci mostra quelle che erano le nostre illusioni, i nostri fallimenti e le nostre zone luminose. Perchè per quanto la mente sia forte, per quanto le nostre illusioni siano tenaci, la realtà vince sempre. E prima o poi ferma quel treno su cui stavamo correndo e ci costringe a scendere e guardare le cose così come sono.

A volte la frenata è brusca. Altre volte siamo stati noi stessi a innescare il freno a mano per fermare una corsa che aveva perso direzione. Il punto, quando avviene questo, non è fare in modo di risalire sul treno, come a volte pensiamo di fare. Il punto è continuare a piedi. Riprendere la propria vita, quella che avevamo prima di salire sul treno, prima che attivassimo il pilota automatico. Riprendere la nostra vita quando era ancora una vita piena di tempo, sogni e spazi di libertà. Non è tornare all’adolescenza (che a volte è il momento peggiore della vita) è proprio tornare vivi.

Ripensa ad un tempo della tua vita in cui le cose andavano con un ritmo meno frenetico, prima che una qualche tragedia o un aumento del carico di lavoro si imponesse nella tua esistenza quotidiana. Ricorda alcune delle attività che usavi fare a quel tempo. Scegli una di queste attività e progetta di farla questa settimana. Non importa se è corta o lunga, banale o importante. L’importante è che sia una cosa capace di rimetterti in contatto con una parte della tua vita che avevi dimenticato e forse considerata perduta e irrecuperabile. Non aspettare di aver voglia di farla: falla e stai a vedere che cosa succede. È tempo di rivendicare la restituzione della tua vita. Penman e Williams

Pratica di mindfulness: Le parti esiliate: meditazione di reparenting

[SOLD OUT] Reparenting ourselves. Genitori di sé stessi.

La malattia del narcisismo

31/05/2023 by nicoletta cinotti

Se qualcuno dovesse chiedermi qual è la peggiore malattia non credo che avrei dubbi. La peggiore malattia è il narcisismo.

Per tante ragioni: perchè ci rende insensibili al dolore degli altri e ci fa sentire solo il nostro. Perché ci fa essere troppo occupati con cose che non sono davvero necessarie, Ma, soprattutto, perchè ci avvolge in una dolorosa inconsapevolezza. L’inconsapevolezza che nasce dal non riuscire a vedere davvero oltre se stessi, e dal non riuscire a vedere dentro se stessi. Il vuoto interiore copre la visione

Il guaio di tutto questo è che il nostro narcisismo ci fa credere esattamente l’opposto. Ci fa credere di passare il tempo ad occuparsi degli altri, di essere tremendamente consapevoli e soprattutto di vedere molto bene dentro e fuori di noi. E nessuno può contraddirci.

Questo avviene perchè i confini del nostro io si espandono, si allargano fino ad includere le persone che fanno parte della nostra sfera intima e, qualche volta si estendono anche oltre, ad includere i nostri conoscenti e oltre ancora ad includere tutta l’umanità. E questo ci sembra espressione della nostra grande empatia. Non ci rendiamo conto che stiamo inglobando le persone nell’immagine che abbiamo di loro e che, in questo modo, non comprenderemo loro ma gli attribuiremo emozioni e intenzioni che nascono da noi.

Il narcisismo non sempre è una malattia. Attraversiamo inevitabilmente fasi di narcisismo. Diventa una malattia quando – una volta adulti – continuiamo ad attraversare la vita come se tutto ci fosse dovuto. Diventa una malattia quando siamo fuori tempo massimo e pretendiamo che non sia così. Diventa una malattia quando sbagliano solo gli altri e noi abbiamo sempre ragione.

Trattare il proprio narcisismo come una parte di sé, come un inquilino arrogante, ci permette di restituire a noi la voce dovuta, senza negare che, qualche volta, il narcisismo può oscurarci o oscurare la nostra capacità di amare.

Cosa mi fa avere fame di essere visto e cosa mi fa desiderare scomparire? Tutte domande stimolate dalla relazione nelle .quali il narcisismo svanisce per lasciare posto a chi siamo. Non il nostro ideale di noi stessi ma quello che siamo davvero.

Siamo continuamente sollecitati ad essere ciò che siamo. Henry David Thoreau

Pratica di mindfulness: La fame di essere visti, la fame di non essere visti

Il punto di svolta

28/05/2023 by nicoletta cinotti

Credo che succeda nella vita di tutti: le cose procedono in modo lineare per un certo periodo di tempo e poi ti trovi ad una svolta. Magari hai pensato che le cose fossero tutte ordinate e conosciute ma invece ti sbagliavi. Devi fare un cambiamento, prendere una direzione diversa.

Le svolte più facili sono quelle che fai senza nemmeno accorgerti che sei in un cambiamento: te ne rendi conto solo dopo che quello è stato un punto di svolta. Per me la self-compassion è stata una svolta del cui impatto mi sono accorta solo dopo. Molto tempo dopo averla fatta.

Aver bisogno di calore

Soffro il freddo e cerco sempre soluzioni tiepide, così quando il programma di Mindful self-compassion è nato, nel 2010, mi ha subito interessato. Proponeva di “riscaldare” l’ambiente interno, proprio nei luoghi in cui l’effetto della pratica di mindfulness era calmare.

In fondo, mi sono detta, cosa c’è di meglio che scaldare dopo aver calmato?

Sono passati diversi anni prima che facessi la formazione. Inseguivo Kristin Neff e Christopher Germer in giro per l’Europa ma arrivavo sempre ad iscrizioni chiuse perché l’interesse per la self-compassion è stato subito altissimo.

Nel frattempo continuavo a condurre i protocolli MBSR e MBCT e incontravo ogni volta la difficoltà delle persone ad essere presenti. Una difficoltà che si sostanzia con il grande potere seduttivo dei pensieri. Tutto quello che supera una certa intensità percettiva finisce per attirarci come una calamita e, in quel momento lì presenza e attenzione svaniscono.

So bene che le persone traggono beneficio da questi due protocolli ma il problema, ogni volta, è traghettarli con fiducia, oltre la distrazione.

La distrazione è inevitabile

La distrazione è inevitabile: la nostra mente è fatta per vagare e vagare è quello che ci ha permesso di difenderci dai pericoli, di prevedere le conseguenze delle nostre azioni e di pianificare compiti complessi. Il punto è che al momento siamo sovraccaricati da moltissimi stimoli e quindi vaghiamo molto di più. Nello stesso tempo quando troviamo qualcosa di buono per noi, ogni volta vedo accadere un miracolo, Ci fermiamo e diventiamo affezionati alla pratica. È immediato. Per quanto la nostra mente sia instabile sappiamo riconoscere subito quello che ci fa bene.

A quel punto l’attenzione diventa un allenamento alla presenza. Ma come alleniamo l’attenzione?

Nei programmi. mindfulness l’attenzione si allena con il respiro e aprendo via via ad un nuovo oggetto d’attenzione fino ad arrivare alla consapevolezza aperta. Nella self-compassion si tenta una strada diversa. Si tenta di risvegliare il cuore e le qualità della nostra mente originaria.

L’attenzione e gli stati mentali

Questo significa che, invece di lavorare primariamente sulla consapevolezza del respiro, si fa un salto in avanti e si passa alle qualità della mente originaria di gentilezza e compassione. Perchè dico che si fa un salto? Perché nella tradizione il lavoro sulle quattro dimore divine – Metta, Karuna, Mudita, Upekkha ovvero gentilezza amorevole, compassione, gioia e equanimità – è qualcosa che arriva quando la presenza è stabile e si passa ad una meditazione più matura e profonda. Qui andiamo all’università senza aver fatto tutto il liceo.

Funziona? Sì, funziona. Per alcune persone funziona molto meglio perchè non hanno voglia di fare tutto il liceo. Funziona meglio perchè salti velocemente al succo della faccenda e capisci quanto buono c’è nella pratica andando dritto al sodo.

Certamente la disciplina, la fedeltà e la coerenza del liceo vengono a mancare. Ma alcuni hanno queste caratteristiche nella loro personalità. Altri nella loro storia precedente. E io, che sono cresciuta a pane e sforzo, mi sono rilassata parecchio.

Controindicazioni

Io francamente non vedo controindicazioni alla pratica ma piuttosto vedo delle indicazioni. Se sei una persona che soffre la disciplina e ama la velocità la strada della self-compassion è più immediata. Se sei un clinico è un programma che è facilmente inseribile dentro alla psicoterapia con ottimi risultati. Se sei perfezionista potrebbe diventare il tuo antidoto. Ma niente va bene per tutti e soprattutto la disciplina nella vita serve moltissimo per rendere sacro l’impegno verso noi stessi e non per renderlo un sacrificio. Integrare un percorso di mindfulness – con i suoi protocolli MBSR, MBCT, Mindfulness interpersonale – ad un programma di self-compassion è un compendio che permette di curarsi con una profondità e un’efficacia che non ha niente da invidiare ad una psicoterapia. Te lo spiego meglio qui, nella sezione Percorsi suggeriti.

Ma tu perché fai il Reparenting?

Adesso ti domanderai come nasce allora la mia passione per il Reparenting. Nasce proprio dall’integrazione tra questi diversi percorsi e dalla consapevolezza che se aspettiamo che la salvezza venga dall’esterno rischiamo di rimanere naufraghi tutta la vita. Come racconto spesso, l’idea che sia uno psicoterapeuta bravo che deve salvarci è un’idea aggressiva sia verso di noi che verso chi ci cura. Noi abbiamo la responsabilità di mettere a fuoco le nostre risorse di auto-cura – la nostra capacità di essere genitori di sé stessi – di impegnarci con gentilezza e sensibilità nella pratica, non di delegare la salvezza nelle mani di chi ci cura. Lo psicoterapeuta non è un chirurgo che opera in anestesia. È un sarto che può cucire solo la stoffa che portiamo noi. A noi va la responsabilità di portare la stoffa. E quando ci sembra di non avere stoffa, cerchiamola nella pratica. A volte basta un piccolo angolo di stoffa apparentemente inutile, per fare un mantello di protezione. Lo psicoterapeuta è un compagno di squadra che ci aiuta a mettere collaborazione nelle parti della nostra famiglia interiore. Ci sostiene nell’avere fiducia nelle nostre risorse, illumina angoli bui. E, qualche volta, ci ricorda che l’accettazione è il miglior cambiamento possibile.

“Possa il nutrimento della terra essere tuo, Possa lo splendore della luce essere tuo, Possa il fluire dell’oceano essere tuo, Possa la protezione degli antenati essere tua. E così possa una leggera Brezza lavorare queste parole D’amore intorno a te Un invisibile mantello” John O’Donohue

Vuoi approfondire il tema della consapevolezza degli stati mentali?

Il cambiamento prodotto dal portare l’attenzione alla consapevolezza degli stati mentali anziché alla consapevolezza del respiro è un tema estremamente innovativo. E che lavora sulla consapevolezza implicita e non su quella esplicita. Troppo difficile? Bene, provo a dirlo con parole semplici. Hai presente quando stai bene o male e non sai perché? Se cerchi di passare dal sapere il perché potrebbe volerci parecchio tempo a stare meglio o parecchio tempo per scoprire il perchè delle cose. Ma c’è una strada diversa che permette di avere come intenzione primaria lo stare meglio e solo secondariamente quello di sapere il perché. Quella strada di regolazione implicita delle emozioni è la strada collegata alla consapevolezza degli stati mentali. (Te ne parlo meglio qui).

È forse l’intuizione più importante del programma di Mindful Self-compassion e ne parleremo insieme a Paolo Scocco in una diretta Instragram Mercoledì 31 maggio alle 9 (La diretta rimarrà anche successivamente). La nostra esperienza di mindful self-compassion si è arricchita grazie al ritiro. Un ritiro in cui abbiamo lavorato esclusivamente sulla consapevolezza degli stati mentali. Così questa intuizione sta diventando una realtà anche nella nostra pratica personale. Adesso, a distanza di più di dieci anni, posso dire che incontrando la slef-compassion ho fatto una svolta: sono andata in profondità. Una profondità che mi ha regalato libertà!

Eventi correlati

Ti ricordo che sono gli ultimi giorni per iscriversi al programma Intensivo residenziale in Mindful Self-compassion dal 28 giugno al 2 luglio. La partecipazione al programma dà diritto a 44,6 crediti ecm

https://www.nicolettacinotti.net/corsi-mindfulness/mindful-self-compassion-ritiro/

La vita di chi resta

04/02/2023 by nicoletta cinotti

Potrei nascondermi dietro ad un interesse professionale per l’acquisto di questo libro, “La vita di chi resta” di Matteo B. Bianchi e non sarebbe una bugia, come vedrai continuando a leggere questo post. Ma non sarebbe nemmeno la verità. L’ho comprato subito e divorato per ragioni personali. Perché capisco, da sempre, il dolore di chi sceglie di non farcela più e cercando una via d’uscita, prende la strada del suicidio. È vero, è un atto di terribile egoismo ma il dolore rende egoisti perché a volte diventa insopportabile. Allora la fantasia che dopo la morte possa esserci pace prende il sopravvento anche se dati certi in materia non ne abbiamo nessuno (anzi fino a non molti anni fa chi si suicidava non aveva un funerale cattolico e una sepoltura in terra consacrata: non un grande inizio per chi cerca la pace!).

Accanto a questo, per strano che possa sembrare, in chi si suicida c’è l’intenzione di risparmiare alle persone care il peso del proprio dolore o della propria follia: sembra strano ma è anche così. L’idea che la vita di chi resta possa essere molto peggio di qualsiasi pesantezza condivisa non sembra plausibile. Contemporaneamente mi sono trovata, molte volte, ad ascoltare il dolore di chi resta e cerca, una ragione e una soluzione per la sua vita, una soluzione che gli permetta di riprendere a vivere dopo quello che è, davvero, un olocausto, la sparizione del tuo mondo per come lo conoscevi prima.

Il suicidio è e rimane un mistero, anche quando è accompagnato da lunghe lettere di spiegazione. Non è comprensibile perché l’amore di chi resta non sia stato sufficiente e spesso non è comprensibile nemmeno l’intenzione di togliersi la vita, che viene minimizzata come è successo nel caso di S. Eppure i segnali c’erano (almeno per chi fa il mio lavoro). Erano segnali che indicavano l’intenzione: perdita del lavoro, alcolismo, disorganizzazione della vita relazionale, promiscuità, promesse non mantenute. Perché i segnali non vengono visti o, come in questo caso, creduti? Perché la parte suicidaria è una parte, spesso tenuta velata o nascosta, e non tutta l’identità della persona. Per un periodo che può essere di durata variabile c’è un braccio di ferro tra chi vuole vivere e chi vuole morire e in quel periodo i segnali sono come le briciole di Pollicino: scompaiono velocemente e non danno la possibilità di intervenire efficacemente. S aveva preparato il suicidio. Non per tutti è così. A volte è un atto impulsivo, a volte avviene sotto l’effetto di una sostanza. Chi resta ha avuto dubbi, sensazioni contraddette dalla parte che vuole vivere (o che vuole suicidarsi di nascosto). Non basta l’assoluzione per superare il dolore, come racconta Matteo B.Bianchi. Il dolore bisogna attraversarlo perché si trasformi. E ci vuole tempo: è un processo dinamico che continua e che richiede pazienza, coraggio e capacità di tollerare. È per questo che il timore più grande che suscita un suicidio familiare è quello del contagio: perché il dolore di chi resta è così grande che potrebbe spingere ad una soluzione simile.

Così il lavoro di sostegno ai sopravvissuti è fondamentale. Matteo cerca una soluzione in tutti i modi possibili. Poi la trova, secondo me, grazie ad Alberto, che ha condiviso una perdita simile alla sua ma che è più pronto ad aprirsi all’amore. Sì perché alla fine credo che l’unica cura – che non dà certezze – è l’amore, come dice Eskol Nevo ne “La simmetria dei desideri”. Quando il dolore è così grande solo l’amore lo può curare, perché l’amore riattiva una risorsa interna. E questo fa la differenza. Non dobbiamo ricoprire d’amore, amare per salvare. piuttosto è necessario che la persona riconosca di essere amata e che questo riconoscimento riattivi la fiducia che risiede dentro ognuno di noi: la fiducia che va oltre la paura di vivere.

Il libro è scritto magnificamente (ma che lo dico a fare?), con una scrittura a diapositive, che è la scrittura autobiografica che amo di più, con ampi spazi bianchi che lasciano al lettore il tempo di respirare. Poche citazioni che ti inchiodano ancora di più delle parole che leggi, anche se sei già inchiodato alla lettura. È un libro che va riletto tante volte perché è un libro a cipolla: prima leggi la storia delle relazioni intrecciate – molte – sia lavorative che amicali e familiari. Poi, inevitabile per me, emerge l’ipotesi diagnostica legata alla personalità di S. e alle tracce da Pollicino che raccontano la sua storia. “Tornare dal padre” è una perla che ha guidato la mia diagnosi. Poi leggi il processo di elaborazione del lutto di Matteo e infine leggi il processo di scrittura. Sono sorpresa che Matteo abbia potuto scrivere altri libri prima di questo: significa che è davvero uno scrittore ma questo libro, nella sua carriera di scrittore, va messo “fuori categoria” perché batte qualsiasi altra lettura.

Lascio un riferimento: l’associazione Soproxi Onlus che si occupa dei sopravvissuti e organizza regolarmente seminari residenziali e attività culturali. Un lavoro prezioso coordinato da Paolo Scocco, collega e amico, docente di Suicidologia all’Università di Padova, facoltà di psichiatria.

E una bibliografia di libri che ho amato sull’argomento (tutt’altro che esaustiva):

Una vita degna di essere vissuta, di Marsha Linehan, Cortina editore Psicologia
Se la morte di ha tolto qualcosa tu restituiscilo di Naja Marie Aidt, Utopia editore Narrativa autobiografica
L’arte di legare le persone, Paolo Milone, Einaudi editore Narrativa autobiografica
L’opera di Chiara Fumai, che ha raccontato il suo suicidio in una performance, ben prima di farlo
Svegliami a mezzanotte di Fuani Marino, Einaudi editore Narrativa autobiografica
Un libro di guarigione di Gaia Rayneri, Harper & Collins Narrativa autobiografica
Superare il disturbo borderline di personalità,Valerie Porr, Erickson Psicologia