Argomento

La misura della distanza tra la foglia e la radice

18/09/2024 by nicoletta cinotti

Alla fine cos’è che ci dà davvero fastidio dell’egoismo? In fondo spesso un atto d’egoismo è solo auto-referenziale ma non direttamente offensivo. Certo ci dà fastidio quello che sgomita in coda senza tenere conto di nessuno, ci dà fastidio il collega che vede solo il proprio personale interesse, ci dà fastidio la persona che non sacrifica mai nessuna priorità a favore degli altri. Ma raramente chi è egoista è direttamente ed esplicitamente aggressivo. È troppo preoccupato dalle proprie necessità per perdere energia a litigare, a confrontarsi, ad entrare in qualche modo in relazione.

Eppure sentiamo l’egoismo altrui come un’offesa oltre che come una minaccia.

Perché, con il suo comportamento, l’altro ci dice “Non mi importa di te” oppure, nei casi più gravi “Per me non esiste quello che senti, pensi; non esistono le circostanze e le situazioni esterne. Il mio bisogno viene prima del tuo”. L’egoista pensa e crede che gli altri funzionino come lui: che non abbiano bisogno della sua presenza, che siano autonomi e senza necessità alcuna.

Alla fine, quello che più ferisce dell’egoismo è proprio questo: la negazione che il nostro bisogno abbia valore. E, con questa negazione, finiamo per sentirci soli perchè perdiamo la possibilità della reciprocità e dello scambio. È questo quello che ci sottrae l’egoismo: la possibilità dello scambio. Come se ci facesse credere che possiamo solo inspirare e che non è necessario espirare.

Lascia soli e distanti. Rimane solo chi è egoista e chi si trova a stargli vicino perché non è possibile avere uno scambio. L’egoismo è la misura della distanza tra la foglia e la radice: una distanza così grande che fa credere di dover fare tutto da soli per essere nutriti. E, invece, sono (siamo) entrambe parti dello stesso albero.

La solitudine non è vivere da soli, la solitudine non è essere capaci di fare compagnia a qualcuno o a qualcosa che sta dentro di noi, la solitudine non è un albero in mezzo ad una pianura ma la distanza tra la linfa e la corteccia, la foglia e la radice. Josè Saramago

Pratica di mindfulness:Potrei amarmi così?

©Nicoletta Cinotti 2024 Il protocollo MBCT

La salute di chi cura

16/09/2024 by nicoletta cinotti

Quante volte prendiamo ad esempio un medico per uno stile di vita sano? Conosco medici salutisti e medici assolutamente dis-regolati dal punto di vista degli stili di vita. Eppure raramente pensiamo che questo possa mettere in discussione la loro professionalità. Non è così per gli psicologi e nemmeno per tutte quelle professioni in cui il lavoro richiede un’etica di comportamento, come, per esempio, con le forza dell’ordine.

Ma cosa vuol dire essere in salute per chi esercita la professione di psicologo? Intanto forse dovremmo partire dalla premessa: qual è la motivazione per cui scegliamo una professione? Raramente chi sceglie psicologia lo fa solo per interesse scientifico. Spesso c’è una ragione di dolore o difficoltà personale che ti spinge in quella direzione. C’è qualcosa che aspetta di essere curato e immaginiamo che una laurea ci darà gli strumenti per farlo. Non ci mettiamo molto a capire che non è così però quest’idea di partenza esiste e resiste nel tempo, almeno fino alla specializzazione in psicoterapia. A quel punto ci sono specializzazioni che ti chiedono di entrare in terapia e altre che esulano da questa richiesta, come se potessimo somministrare una cura che non abbiamo conosciuto in prima persona. Non si può davvero “vendere” ad altri qualcosa che non compreremmo per noi. Così come non si può insegnare mindfulness se non la si pratica con fedeltà. Questo è un punto importante per la salute di chi cura e per la sicurezza di chi viene curato. Non è credere che la persona che hai scelto non “abbia problemi” ma sapere che guarda a quei problemi con gli stessi strumenti che offre a te. Alcuni grandi clinici, come Marsha Linehan, hanno avuto diagnosi infauste che sono diventate il loro strumento di cura più importante.

È riuscire a stare dentro, a saper mettersi dentro il dolore che fa la differenza. Se non hai accettato di metterti dentro il tuo dolore, entrerai di striscio dentro il dolore degli altri perché avrai paura di essere contagiato.

Perchè nella nostra professione accetti, ogni giorno, di correre il rischio del contagio emotivo. Il rischio che il dolore dell’altro risvegli una tua parte esiliata. È questo che rende grande il nostro lavoro: accettare di guardare con compassione al dolore nostro e altrui. Percorrere ogni giorno la distanza tra me e te fino a che possiamo dirci vicini. Non domandarti se chi ti cura è “sano di mente”. Domandati se sa guardare il suo dolore con compassione perché quello sarà lo sguardo che rivolgerà al tuo. Non chiedergli di essere perfetto ma di essere umano. Non chiedergli di avere una bella immagine ma di essere congruente. Rispetta i suoi limiti perchè se chi cura ha un atteggiamento grandioso hai la prova che sta negando i suoi bisogni. E infine dai la fiducia giorno per giorno. Non darla mai tutta insieme: è uno spreco di cui potresti pentirti. Dalla giorno per giorno, seduta dopo seduta e ricordati di guardare alla fine perchè la psicoterapia è l’unica relazione che finisce proprio perchè ha funzionato.

Abbiamo un cervello biologicamente progettato per desiderare stabilità, solidità, continuità. (Paul Gilbert) Peccato che la realtà sia diversa (Nicoletta Cinotti)

Pratica di mindfulness: Incontrare le difficoltà

Essere estranei: storie di estraniamento familiare

15/09/2024 by nicoletta cinotti

L’allontanamento dalla famiglia – il processo per cui i membri della famiglia diventano estranei l’uno all’altro, come un’intimità invertita – è ancora un tabù. Ma questo non significa che non sia un fenomeno presente e attivo da sempre. Molti dei miei pazienti hanno vissuto o stanno vivendo un fenomeno di allontanamento dalla famiglia d’origine. A volte questo significa avere pochi contatti, altre volte significa che la relazione è interrotta e può accadere sia tra fratelli che con i genitori. I dati statistici precisi sull’estraniamento familiare sono limitati, in parte perché il fenomeno è complesso da definire e misurare. Tuttavia, alcuni studi forniscono indicazioni sulla sua prevalenza:
1. Uno studio del 2015 condotto da Karl Pillemer dell’Università di Cornell ha rilevato che circa il 27% degli americani adulti ha sperimentato l’estraniamento da un membro della famiglia.
2. La ricerca di Stand Alone UK suggerisce che nel Regno Unito, circa 1 persona su 5 ha sperimentato l’estraniamento familiare.
3. Uno studio australiano del 2015 ha trovato che il 19% degli intervistati aveva sperimentato l’estraniamento da almeno un genitore.
È importante notare che questi dati possono variare significativamente tra culture e paesi. Inoltre, molti casi di estraniamento familiare potrebbero non essere riportati o riconosciuti, rendendo difficile avere un quadro completo della situazione.
La ricerca in questo campo è ancora in evoluzione, e c’è bisogno di ulteriori studi per comprendere meglio la prevalenza e l’impatto dell’estraniamento familiare in diverse società e culture.

Perché avviene?

Le cause possono essere diverse e di diversa gravità. L’idea che l’estraniamento famigliare avvenga solo per motivi molto rilevanti non è corretta. Molto spesso sono divergenze legate alla visione della vita oppure dovute a tensioni tra fratelli e molti trasferimenti in città o paesi lontani sono conseguenza di un processo di estraniamento familiare in atto e non la causa.
Volendo sintetizzare le cause potremmo fare un elenco che non corrisponde, torno a ripeterlo, alla frequenza statistica:
1. Abusi: Fisici, emotivi o sessuali all’interno della famiglia possono portare la vittima a tagliare i contatti per proteggersi.
2. Differenze di valori: Divergenze su temi come religione, politica, orientamento sessuale o scelte di vita possono creare fratture profonde.
3. Problemi di salute mentale: Condizioni come narcisismo, borderline o altre patologie possono rendere difficile mantenere relazioni sane.
4. Dipendenze: Abuso di sostanze o comportamenti additivi possono danneggiare la fiducia e le dinamiche familiari.
5. Conflitti non risolti: Dispute su eredità, gelosie, o vecchi rancori possono accumularsi nel tempo.
6. Aspettative disattese: Pressioni eccessive o mancanza di supporto possono portare a delusioni e allontanamento.
7. Traumi transgenerazionali: Modelli disfunzionali che si ripetono attraverso le generazioni.
8. Interferenze esterne: Nuovi partner o influenze esterne che creano tensioni.

Riguarda anche me

Il fenomeno dell’estraniamento familiare ha riguardato anche me. Nel corso della mia vita ho interrotto i rapporti con la mia famiglia d’origine per circa cinque anni, con nessun contatto.Per altri 7 anni i contatti sono stati infrequenti. Li ho ripresi grazie all’enorme lavoro che ho fatto per diventare genitore di me stessa e ho curato gli ultimi anni di vita dei miei genitori affrontando contemporaneamente una situazione di estraniamento familiare. Questa volta l’esclusa era mia sorella. Adesso che i miei genitori non ci sono più ho ripreso i rapporti con mia sorella ma non ho nessun rapporto con mio fratello e con i miei nipoti, che pure amo.

Cosa mi ha fatto escludere?

Una dinamica familiare: ero una figlia scomoda perché non aderivo al posto che mi avevano destinato. Il posto che mi avevano destinato era marginale. Dovevo fare visita quando non c’erano i miei fratelli perché non c’era abbastanza spazio per tutti e tre insieme. Questo era valido sia per le feste consacrate che per quelle meno consacrate come compleanni e eventi piacevoli da festeggiare (estate inclusa). Per molto tempo ho pensato di travisare le loro reali intenzioni e di essere paranoica (cosa che molte persone che vivono l’estraniamento familiare pensano). Grazie a mio zio e al testamento di mio padre ho avuto una prova esterna che mi ha confermato che non ero una visionaria. Forse potrai capire perché le parti esiliate sono così importanti nel mio lavoro e nelle dinamiche familiari: sono parti che vivono l’estraniamento dal nostro sistema familiare interno. Puoi capire anche perché per me scrivere storie di guarigione è altrettanto familiare e fondamentale.

Il tema difficile della verità

Oggi mi permetto di dire la verità perché i miei genitori non ci sono più: ho aspettato più di quarant’anni a farlo. Prima non l’avrei fatto per non ferirli e perché parlare di questo argomento avrebbe suscitato la loro fiera opposizione. Il testamento di mio padre è il regalo più grande che ho ricevuto perché ha dimostrato nei fatti quanto era vero quello che avevo sempre sentito. Averli potuti curare negli ultimi anni della loro vita è stato l’altro grande regalo: almeno alla fine ho potuto fare la figlia. Non ho avuto il minimo rancore a tornare in campo solo perché c’era bisogno di me. Io avrei voluto averli vicini in tanti momenti e non volevo perdermi nemmeno un istante della loro preziosa presenza. Oggi sento che il legame interiore con mia madre è saldo e che mio padre è un signore sconosciuto, narcisista e manipolatore per il quale provo compassione: ha distrutto senza accorgersene solo per maschilismo.

Le conseguenze dell’estraniamento familiare

Gli effetti dell’estraniamento familiare sono sia sul piano fisico che emotivo. Molto spesso sono la causa di disturbi depressivi, bassa autostima, senso di colpa o vergogna, difficoltà a stabilire relazioni stabili. Il senso di lutto si alterna a emozioni come rabbia e risentimento e porta spesso a solitudine e isolamento. Spesso chi ha vissuto un estraniamento familiare fa fatica a stabilire legami e può avere difficoltà speculari con i propri figli. Va anche considerato che la mancanza di supporto familiare in un sistema di welfare come quello italiano, che è basato sulla rete sociale familiare, può portare a difficoltà economiche e alla mancata assistenza nei momenti di crisi. Queste conseguenze possono rivalersi anche sulla salute fisiche; si tratta, infatti, di uno stress prolungato che può avere effetti sul sistema immunitario.
Per me tutto questo è stato un grandissimo stimolo creativo: dovevo e volevo venirne fuori. La prima cosa che ho fatto, quando sono uscita di casa, giovanissima, è stato entrare in psicoterapia. Ho inventato di tutto per potermi pagare la migliore formazione e i migliori specialisti. I miei libri, in particolare Genitori di sé stessi e Scrivere storie di guarigione, raccolgono il percorso di cura che ha attraversato tutta la mia vita adulta, perché si fa presto a ferire ma, spesso, ci vuole molto tempo per guarire. Oggi sono invitata al taglio della torta di un matrimonio: non ci saranno i genitori dello sposo ma io andrò perché qualcuno di famiglia (anche se non sono affatto un familiare) ci vuole! Le persone che vivono un estraniamento familiare, di diverso livello, sono tante. A volte direi che sono un popolo che può imparare a essere solidale al suo interno, rompendo il tabù del silenzio e della vergogna.

Perché te lo dico e perché ne ho parlato spesso, anche se mai in modo così esplicito?

Perché dire la verità, dirla in modo THINK (T=true ossia vero, H=helpful spero che sia utile anche a chi vive questa situazione, I=Intention la mia intenzione è la cura; Necessary= è necessario farlo per riconoscere che non c’è niente di sbagliato in chi vive questa condizione; Kind, gentile. Non giudico i miei genitori e nemmeno i miei fratelli ma questo non mi toglie il diritto di dire la mia verità. Succede che la verità non sia estetica), fa parte del processo di guarigione, della rottura di quel loop di vergogna e senso di colpa che accompagna le persone che hanno vissuto un estraniamento familiare. Non siamo vittime, se diventiamo genitori di noi stessi. Non siamo vittime se, finalmente, iniziamo a scrivere la nostra storia di guarigione.

Eliminare lo stigma

Negli ultimi anni, soprattutto in America e Gran Bretagna, i sostenitori delle persone allontanate dalla famiglia hanno iniziato uno sforzo concertato per normalizzare il fenomeno. L’eliminazione dello stigma, sostengono, consentirà a un maggior numero di persone di uscire da relazioni familiari malsane senza vergognarsi. Becca Bland, ha fondato un gruppo no-profit sull’allontanamento chiamato Stand Alone. Sostiene che la società tende a promuovere il messaggio che “è bene che le persone abbiano una famiglia a tutti i costi”, mentre, in realtà, “può essere molto più salutare per le persone avere una vita al di là delle loro relazioni familiari, e trovare un nuovo senso di famiglia con gli amici o i gruppi di pari”. Coloro che hanno tagliato i ponti spesso si riuniscono in forum online, dove condividono un nuovo vocabolario e un nuovo insieme di norme relative all’allontanamento.
Le comunità online hanno sviluppato un proprio gergo: “LC” sta per ‘low contact’, ‘VLC’ per ‘very low contact’ e ‘NC’ per ‘no contact’. Il forum Reddit r/EstrangedAdultChild conta oggi più di quarantamila membri. Un altro gruppo, r/raisedbynarcissists, si avvicina al milione.
L’organizzazione ha condotto con successo una campagna nel Regno Unito per rendere più facile per gli studenti universitari allontanati ottenere aiuti finanziari. Anche negli Stati Uniti sono nati gruppi simili. Together Estranged, fondato dall’imprenditore Seth Forbes nel 2020, organizza gruppi di sostegno virtuali mensili e sessioni speciali in occasione delle festività. Family Support Resources, fondato da Kerkez e suo marito nel 2019, ospita un summit annuale “Moving Beyond Family Struggles” e offre guide e coaching privato. E in italia? Ci sono associazioni che si occupano delle vittime di abuso e violenze domestiche, come Ad Ali spiegate di Save the Children. Se conosci associazioni di sostegno per persone che vivono l’allontanamento familiare e la perdita della rete familiare di supporto, ti prego di segnalarmene. I Centri d’ascolto Caritas, offrono, su tutta la rete nazionale, assistenza per persone in difficoltà ma il loro non è un servizio specifico ma generalista. Molto possiamo fare: facciamolo!

I quaderni di Luisa

14/09/2024 by nicoletta cinotti

Come sai in questa rubrica faccio recensioni anche di libri usciti da molto tempo. Questo librino ne è un esempio ma ha una storia così bella che è ancora oggi attuale. I quaderni di Luisa è uno dei cassetti del Piccolo museo del diario ed è uno degli undici documentari prodotti da Nanni Moretti e Angelo Barbagallo, I Diari della Sacher, tutti tratti dalle storie raccolte nell’Archivio diaristico nazionale di Pieve Santo Stefano, presentati alla Mostra del cinema di Venezia nel 2001 e al Festival di Locarno nel 2002.

Questo diario potrebbe sembrare simile a tanti altri ma ha tre elementi che lo rendono unico.
Il primo elemento è che Luisa è semi-analfabeta. Il diario è pieno di errori grammaticali e ha una sintassi povera, fatta di elenchi eppure dimostra una cosa importante: se la grammatica è legata alla cultura e alla scolarizzazione, esercitare la sintassi ci permette di riordinare, mentalmente, quello che viviamo. Questo è lo sforzo che Luisa compie durante tutto il diario: riordinare gli eventi, dargli un senso e cercare un interlocutore.

Questo è il secondo elemento, centrale nel mindful writing, e centrale anche qui: il diario è, da subito, trattato come un alter-ego. Una parte di lei più saggia e compassionevole, capace di offrirle quella comprensione che manca assolutamente sia tra le mura domestiche che nella famiglia d’origine.

Infine nel diario, e nel suo rapporto con il diario, Luisa agisce diverse parti della sua personalità prima di arrivare a sviluppare una parte matura e consapevole del proprio valore. È una donna che ha vissuto abbandoni e questo la spinge a bruciare i primi dieci anni del diario. Consapevole dell’atto auto-lesivo che ha fatto, metterà la sua foto sui quaderni per trattenersi dal ripetere la distruzione. Agisce, con il fuoco, il suo tentativo di esiliare una parte di lei, quella che vuole continuare a sperare che ci sia una possibilità diversa di vita.

Con la foto intimidisce il suo protettore reattivo, quello che l’ha spinta alla distruzione precedente. Il diario, anche se inanimato, funziona davvero come partner genitoriale per la sua crescita: è grazie ai dialoghi che intrattiene con il diario che la sua consapevolezza cresce fino a darle la forza di realizzare quello che desidera: interrompere il matrimonio e vivere una vita autonoma, anche economicamente, indipendente dal marito. Lo fa con una fuga rocambolesca, durante la notte, per scappare a una delle aggressioni fisiche del marito violento e, soprattutto, privo di capacità riflessiva.

Questo è il regalo che la scrittura fa a Luisa (e a chiunque scriva in maniera dialogica): le permette di sviluppare dis-identificazione e riflessione. Luisa non è più solo la donna picchiata ma è anche la donna che vede la donna picchiata e che, proprio per questa distanza, può “pensare” una fuga.
È bellissima la storia della pubblicazione perché quando Luisa vince il premio Pieve nel 1994 sceglierà di non ritirarlo, temendo la reazione violenta del marito che, forse, nella sua istintività, aveva capito che quel diario era un vero amante. Lo ritirerà dopo quattro anni, quando è ormai al sicuro nella sua nuova vita (che poi sicuri non si è mai!). Qui vorrei aprire una parentesi: per molte persone scrivere e pubblicare sembrano essere azioni consequenziali. Non ha senso scrivere se non per pubblicare ma sono due azioni con un movimento interiore molto diverso: scrivere è riflettere, pubblicare è esporre. Potremmo non pubblicare mai quello che abbiamo scritto ma la cura attraverso la scrittura avviene comunque. E, inoltre, nel momento in cui scriviamo, diventiamo editore di fronte a noi stessi.

Come per la meditazione non ci sono errori da temere: non è importante la grammatica. È importante quella sintassi che si svela e rivela parti sconosciute di noi man mano che scriviamo. È la sintassi che permette di comprendere se la persona che parla ha avuto una relazione d’attaccamento sicura o ansiosa con i genitori e, di converso, con sé stessa. È lo scrivere che permette di riparare gli errori delle relazioni d’attaccamento. Questo è il potere guaritivo del mindful writing o del journalizing come alcuni lo chiamano. Non è lo scrivere in sé che è sufficiente: è quello sguardo riflessivo così simile alla meditazione che attiva, nutre e cura.

Lunedì 16 Settembre alle 19,30 online, per il gruppo di pratica Sati, una riflessione tra “Genitori di sè stessi” e “Scrivere storie di guarigione”.

Martedì 17 Settembre alle 18 online, un webinar “Aspettando Diparola Festival” su “Scrivere storie di guarigione”.

Genova, Venerdì 20 Settembre alle 18, Libreria Mondadori, via XX Settembre 27R, Presentazione di “Scrivere storie di guarigione”con Raffaele Mastrolonardo

Bologna, Lunedì 23 Settembre alle 18, Libreria Zanichelli, Piazza Galvani 1, Presentazione di “Scrivere storie di guarigione” con Elisa Roda

Lunedì 30 Settembre alle 11.15 diretta IG, Scrivere storie di guarigione, con Lisa Massei

Il mito del “peso forma”

12/09/2024 by nicoletta cinotti

Nella cultura buddista si dice che ci siano tre tipi di dolore che non sono evitabili: il dolore legato alla malattia e all’invecchiamento, il dolore legato al cambiamento (perdere la vicinanza con ciò che si ama ed essere vicini a qualcosa che non si desidera) e il dolore legato al procurarsi i mezzi di sussistenza. Insomma il fatto che, per vivere, si debba lavorare.

Ecco, dopo i feedback ricevuti al post di ieri, sono arrivata all’idea che, ora come ora, il lavoro raccolga tutti e tre questi diversi tipi di dolore. Finiamo per dover fare cose che non ci piacciono, trascurando altre che, invece, ci piacerebbe tantissimo fare, e, come se non bastasse, il lavoro non è più quello di una volta. Non solo dal punto di vista della richiesta ma nemmeno della domanda: incertezza, fluidità delle job description, remunerazione non adeguata, fatica e scarsa ricompensa e potremmo continuare ancora ma non voglio diventare la brutta copia di una sindacalista.

Sicuramente nel lavoro aiuta essere tra i primi piuttosto che cavalcare il main stream. Aiuta essere personali. Aiuta essere appassionati e disponibili a investire molto tempo e molte risorse nella propria passione. Aiuta essere intuitivi e fidarsi della propria intuizione. Aiuta non imitare ma essere imitati. Aiuta tantissimo saper cercare dentro più che fuori. Aiuta avere grazia e grinta. Alla fine, scegli le persone prima ancora che quello che insegnano: vuoi qualcuno in cui riconoscerti che ti dia autenticità e sicurezza. Tutti noi cerchiamo un posto sulla spalla dei giganti.

Però vorrei fare una petizione: non dobbiamo per forza realizzarci attraverso il lavoro. Non può diventare un’ossessione e nemmeno un premio: dobbiamo semplicemente arrivare ad avere il necessario e il dignitoso. Il mito della realizzazione professionale costruisce più infelicità del mito del peso forma. Le cose vanno come vanno e non tutto dipende da noi: è una follia biasimarsi per qualcosa che non possiamo controllare noi. Il mito che volere è potere non so se fece bene all’Alfieri ma oggi fa solo crescere a dismisura la frustrazione per un mondo in cui il volere è condizionato e ha un’origine co-dipendente. La fortuna, il caso, gli imprevisti contano e a volte nella vita, semplicemente, domina il caos. Ti prego: rilassati!

Un uomo che può frustrare delle piccole renne (per lavoro) e non sa stare a dieta, è capace di tutto! Liberamente tratto da Kurt Vonnegut

Pratica di Mindfulness: La leggerezza del lasciar andare

Più facile con gli estranei che con chi amiamo

08/09/2024 by nicoletta cinotti

In questa settimana ho letto diversi articoli sulle relazioni familiari, per approfondire il tema presentato nell’articolo della NL di ieri, Fratelli e sorelle. Molti di questi articoli non dicevano cose particolarmente nuove ma una ricerca di Oxford mi ha colpito in particolare. Era una ricerca osservativa della relazione madre-bambina/o che si rivolgeva a esplorare il comportamento di madri ansiose con dei pregiudizi sulla loro capacità materna che proiettavano sull’adeguatezza del comportamento dei loro bambini. Fin qui niente di strano: si sentivano inadeguate e quindi consideravano anche i loro bambini in maniera pregiudiziale.

La cosa interessante è che quando queste madri dovevano occuparsi di altri bambini, di pari età dei loro, il comportamento diventava adeguato, capace di intervenire senza interferire e capace di dare la giusta quantità di autonomia e sostegno. Quindi non erano persone prive di questa capacità ma era il fatto di essere in una relazione affettiva, familiare, che bloccava l’accesso alla loro capacità. Quanti di noi si vergognano perchè tra la propria vita affettiva e la propria vita professionale c’è un divario che sembra insanabile? Quante volte ci ritroviamo inermi tra una parte di successo e un bisogno fallimentare di affetto o viceversa, una ricchezza affettiva non compensata dai risultati professionali? Succede perché sono domini diversi, in cui mettiamo in gioco parti diverse di noi. Questo spiega perché, come dice la Szymborska, dobbiamo molto a quelli che non amiamo e spiega anche che la visione di noi rischia di essere più limitata e limitante proprio nelle relazioni più intime. Siamo vittime dei nostri pregiudizi su di noi che diventano profezie che si auto-avverano. Solo che saremo noi, inconsapevolmente ,a muoverci in modo da farla avverare: fermati. Guardati come se ti vedessi per la prima volta: è sempre possibile cambiare storia.

Non siamo i nostri errori, anche se sbagliamo. Che possiamo guardare a quello che ci succede standoci dentro senza venirne risucchiati, senza identificarci, senza trasformarlo in un giudizio su di noi. Possiamo scoprire che, se non ci identifichiamo con i nostri guai e con le nostre grandezze, possiamo iniziare ad avere un’idea più realistica di chi siamo davvero e soprattutto possiamo riprendere a crescere.”— Scrivere storie di guarigione: Mindful writing by Nicoletta Cinotti

Pratica di Mindfulness: Cambio di logica