mindfulness continuum

Immagina di trovarti coinvolto in un evento casuale che ti produce un danno e poi immagina la stessa situazione ma il danno, in questo caso, ti è sembrato intenzionale, diretto volutamente contro di te. Non c’è certezza se non la sensazione che fosse volutamente contro di te.

Nel primo caso possiamo arrabbiarci con la vita ma lo consideriamo, in fondo, uno degli eventi possibili. Nel secondo caso, il fatto che sia stato un evento deliberato ci suscita rabbia, una rabbia che passa molto più faticosamente perché la prendiamo sul personale.

Non saremo tanto occupati a confortarci ma saremo catturati dal fatto che qualcuno sia stato contro di noi. Giusto o sbagliato che sia siamo più attratti da questo che dalle conseguenze del bagno inaspettato. Succede così molte volte: se quello che accade sembra essere deliberatamente contro di noi è molto più difficile lasciarlo andare. Prenderla in maniera personale complica le cose e sposta l’attenzione dalla riparazione alla paranoia. Perché molto spesso non è vero che quello che accade sia deliberatamente contro di noi: è solo la nostra paura che ce lo fa percepire così. E la conseguenza – paradossale – è che siamo molti più trascuranti nei nostri confronti se riteniamo che il danno sia stato provocato da altri. Come se avessero loro l’obbligo di consolarci e non noi stessi. La responsabilità del nostro benessere ci appartiene e quello che riceviamo dagli altri è un corredo di grande arricchimento ma non sono gli altri i responsabili della nostra felicità.

Gioia e dolore si alternano perchè nella vita è inevitabile provare entrambe e durano tanto quanto ci rimaniamo aggrappati. Se stiamo aggrappati al dolore nel vano sforzo di protestare per quanto è successo, quel dolore dura molto più a lungo.

Non cercare il colpevole del tuo dolore, della tua difficoltà: metti le tue energie nella consolazione. Se qualcuno voleva davvero farti del male, gli dimostrerai così che non c’è riuscito.

È importante comprendere che la felicità non dipende dal fatto che le circostanze esterne siano esattamente come le desideriamo. O dal fatto di essere esattamente come vorremmo. La felicità deriva, piuttosto dal fatto di amare noi stessi e accogliere la nostra vita così com’è, sapendo che gioia e dolore, forza e debolezza, successi e fallimenti sono esperienze inevitabili della vita. Kristin Neff

Pratica di mindfulness: Compassione per il sé ansioso

© Nicoletta Cinotti 2024 Il Programma di Mindful Self-compassion online. Very early bird

 

Dire di no è una delle prime cose che impariamo. È importante e disegna il nostro senso di identità. Una bambina, un bambino che non sa dire no è un bambino che non si è ancora individuato, C’è tutta una fase della nostra vita in cui dire di no è un gioco, un modo per mostrare chi siamo.Un modo per insegnare agli altri qualcosa di noi.  Poi incominciamo a dis-imparare. E dire di no diventa sempre più difficile.

Ci sono relazioni in cui non riusciamo a dirlo. Persone a cui non riusciamo a dirlo. E tutta una serie di situazioni e abitudini che ci fanno male, a cui non sappiamo dire di no.

Eppure saper dire di no rimane sempre un bellissimo modo per dire a gli altri chi siamo; un modo per sentire chi siamo; un modo per proteggersi e un modo per imparare.

Abbiamo paura di tutte queste cose? No, non abbiamo paura di questo. Abbiamo paura che se diremo di no perderemo delle occasioni, forse perderemo delle persone. Abbiamo paura che forse l’altro cambierà idea su di noi. È sempre la solita vecchia paura di perdere che ci fa tradire noi stessi. E questa paura che non ci fa accorgere che. molto spesso, dire di si agli altri è dire di no a noi.

Dire di sì a tutto è un modo per non essere davvero presenti a niente. Jon Kabat Zinn

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing 

Pratica informale: Oggi prova a togliere qualcosa dalla tua agenda anziché aggiungere un’altra cosa. Prova a dire di no. Inizia con qualcosa di piccolo a cui dire di no ed esplora come ti senti.

© Nicoletta Cinotti 2024 Il Programma di Mindful Self-compassion

 

Qualche tempo fa circolava una storia, diventata virale, per parlare delle priorità. È la storia di un professore (a volte di filosofia, altre volte un manager) che riempiva un contenitore di vetro con dei sassi grandi, poi con dei sassi piccoli, poi con della sabbia e infine con dell’acqua. Ad ogni passaggio chiedeva al suo pubblico se il vaso era pieno e tutti rispondevano di sì e lui dimostrava che non era vero. Che tutto questo era stato possibile perché aveva messo nel vaso prima le pietre grandi – che sono le vere priorità della nostra vita – poi quelle più piccole e così via ma se avesse fatto l’inverso e avesse iniziato dalla sabbia e dall’acqua non sarebbe riuscito a farci stare tutto.

Così questa storia ci ha convinto che anche noi possiamo riuscire a farci stare tutto e iniziamo a provarci ma siccome non ci riusciamo pensiamo di aver sbagliato qualcosa. Non abbiamo sbagliato nulla è che ci sono due dolori, inevitabili, da accettare. Il primo dolore è accettare che il tempo è limitato; è doloroso perchè questo ci costringe a scegliere. Il secondo dolore è che noi non abbiamo pochi sassi, come il professore della storia: ne abbiamo molti, tutti importanti e sappiamo da subito, con uno sguardo, che qualcosa d’importante, inevitabilmente resterà fuori. Non è simpatico ma è così: quella storia ci illude perché parte dal presupposto che in una vita, in una settimana, in una giornata ci sia un numero limitato di sassi grandi ma quasi mai è così e allora dobbiamo accettare qualcosa che detestiamo: dobbiamo rinunciare. Mettiamolo in conto, arriviamo a patti con questo aspetto: non ci sono magie. Per quanto i nostri progetti siano importanti pretendere di farli tutti è impossibile. Siamo costretti a rinunciare a qualcosa. Tanto vale scegliere a cosa rinunciare, tanto vale smettere di essere assediati da noi stessi!

«Chiaro che siamo in guerra,
ed è una guerra di accerchiamento,
ognuno di noi assedia l’altro ed è assediato,
vogliamo abbattere le mura dell’altro
e mantenere le nostre.
L’amore verrà quando non ci saranno più barriere.
L’amore è la fine dell’assedio.»Josè Saramago

Pratica di mindfulness: Cambio di logica

© Nicoletta Cinotti 2024 Il protocollo MBSR online in very early bird

 

I miti sono duri a morire e purtroppo danno un’immagine non aggiornata. Per esempio offrono l’idea che, una volta innamorati, il più sia fatto. Non è così. Una volta piantato un seme il più è coltivarlo, annaffiarlo e farlo crescere. Detto in parole semplici l’amore, da solo, non basta. Ha bisogno di qualche condimento come la saggezza, la comprensione e perché no, la pazienza.

• Perché una relazione cresca è necessario curarla, soprattutto nei momenti di trasformazione. Sono proprio questi i periodi più delicati. La nascita di un figlio non è solo una meravigliosa avventura. È anche una sfida alla cura che molte coppie non riescono a superare.
• Niente più del romanticismo rischia di uccidere la parte romantica di una relazione. Essere romantici è semplice: quando ami qualcuno è spontaneo pensare a piccole attenzioni. Il romanticismo però ti chiede di inventare continuamente un mondo che non esiste. Ti chiede di far sentire l’altro speciale, proprio mentre stai imparando a vederne la normalità e quotidianità. Il romanticismo è responsabile della stanchezza relazionale: è faticoso trovarsi costretti ad essere romantici.
• Molte coppie si frangono contro lo scoglio dell’ineguaglianza: economica e di impegno. Stabilire regole economiche condivise previene un sacco di guai. E, attenzione, sono sempre più gli uomini che non contribuiscono finanziariamente all’economia quotidiana, che lasciano interamente sulle spalle delle partner. È finita l’era in cui gli uomini mantenevano le donne. Non mi pare che la soluzione opposta – le donne che mantengono gli uomini – sia una grande alternativa. L’equità è l’alternativa, una distribuzione percentuale delle spese che includa la sorpresa e il regalo.
• Accade sempre più frequentemente che le persone inizino una nuova relazione da adulti. E la storia relazionale passata in questi casi non è indifferente. Ha tracciato un solco, una linea di confine tra speranza, aspettativa e rabbia. Abbiamo una responsabilità rispetto a questo solco: non lasciamolo diventare un binario. Ricordiamoci che il “partner dopo” non deve curare le ferite del “partner prima”.

Lasciamo perdere i miti: facciamo una ricostruzione dei nostri miti personali (ognuno di noi ne ha parecchi rispetto alle relazioni) e ogni volta che sentiamo l’arrivo di uno di questi ideali, ricordiamoci che stiamo entrando in zona rossa.

Esistono due criteri essenziali per percepire la pienezza della vita ed entrambi derivano dall’autenticità delle nostre relazioni. Uno sorge dal nostro amore per la vita, l’altro sorge dal nostro amore reciproco. Mark Nepo

Pratica di Mindfulness: Lasciar andare il dolore del passato

© Nicoletta Cinotti 2024 Il programma di Mindful Self-compassion online. Very early bird