mindfulness continuum

La sindrome dell’impostore (e quella del costruttore)

20/09/2024 by nicoletta cinotti

Si sente parlare spesso della sindrome dell’impostore, la sensazione svalutante di non avere davvero il diritto di occupare il proprio posto, di averlo, in qualche modo estorto facendo credere agli altri di essere più di quello cha siamo. Una sindrome dolorosa che si accompagna con la paura che, prima o poi verremo scoperti, smascherati e svergognati.

Nella mia idea questa sindrome non mi riguarda perché faccio sempre il possibile per essere ben preparata per occupare il posto che mi spetta. Ma qui, mi sono resa conto, inizia l’altra sindrome, quella del costruttore che ti fa preparare sempre, comunque, a qualunque costo. Quella che ti fa leggere un libro in più piuttosto che uno in meno, che ti fa fare un corso in più piuttosto che uno in meno.

Ieri, come in un lampo, mi sono accorta che io ho la sindrome del costruttore che mi protegge, è vero, dalla sindrome dell’impostore ma, in ogni caso, mi allontana dall’idea che quello che ho fatto e faccio possa essere abbastanza. Mi sembra sempre che potrei o dovrei fare ancora qualcosina. Così ieri ho saltato la cena per fare un corso online che ha, fortunatamente, l’orario del Pacifico. È stato mentre saltavo la cena che mi è apparso evidente che la sindrome dell’impostore e la sindrome del costruttore sono, alla fine, le due facce della stessa medaglia: la paura di non essere abbastanza e la conseguente ansia dell’imperfezione. Abbastanza brava, abbastanza preparata, abbastanza buona. Ecco, veramente sul fatto di non essere abbastanza buona mi sento piuttosto in pace. Nel futuro mi aspetto che sarò in pace anche rispetto all’essere abbastanza brava e abbastanza preparata!

In realtà, molto spesso, vediamo quello che è più evidente e trascuriamo ciò che è più nascosto e la vergogna è il sentimento caratterizzato dal segreto. L’ansia dell’imperfezione di Nicoletta Cinotti

Pratica di mindfulness: Be water

Le quattro direzioni del perdono

18/09/2024 by nicoletta cinotti

Arriviamo nella vita con la convinzione di partire più o meno in pari. Sappiamo che non è proprio così ma ci facciamo i conti con lentezza. Passiamo anni ad aspettare che la vita ci dia le pari opportunità e se queste opportunità non arrivano possiamo passare anche molti anni a lamentarsi con l’ingiustizia che abbiamo subito nella speranza che qualcuno ponga rimedio.

Accettare che la vita non è giusta è uno dei passaggi più difficili del diventare adulti. un passaggio che non ha giustificazioni o spiegazioni. O almeno non dovrebbe averle. Purtroppo ci ostiniamo a cercare queste giustificazioni e sotto sotto un. colpevole finiamo per trovarlo sempre. Ce l’abbiamo in casa: all’inizio sono i nostri familiari. Dopo, quasi sempre, i colpevoli crediamo di essere noi. Noi che sbagliamo qualcosa. che attiriamo le persone sbagliate, non siamo abbastanza disciplinati o siamo troppo ubbidienti. Non facciamo le scelte professionali giuste o perdiamo tempo dietro sogni irrealizzabili. Insomma alla fine c’è un binomio tremendamente feroce. se le cose non sono andate e non vanno come vorremmo la colpa e della vita e, in fondo in fondo, la colpa è nostra. Solo, segretamente, esclusivamente nostra. Senza scusanti.

Così quando ho trovato la meditazione sul perdono di Larry Yang l’ho trovata geniale. Non possiamo limitarci a perdonare chi ci ha fatto male perché il nodo che il perdono ha bisogno di sciogliere è un nodo grosso. Abbiamo bisogno di perdonare chi ci ha fatto male, abbiamo bisogno di essere perdonati perché anche noi abbiamo fatto male ma il vero perdono, quello grande, che libera il cuore, quello che io chiamo il re e la regina del lasciar andare, è il perdono nei confronti della vita e il perdono nei confronti di noi stessi.

Se siamo stati fortunati non siamo stati feriti e non abbiamo ferito ma è impossibile che la vita non abbia fatto qualcosa che le dobbiamo perdonare. Qualche scherzo come una malattia, una persona sbagliata, un sogno fallito, una perdita inattesa. Ed è altrettanto impossibile che non ci sentiamo, in qualche modo misterioso, colpevoli per quello che accaduto. Perché il male è così incomprensibile che per accettare che esista dobbiamo pensare che sia colpa nostra, che sia un’oscura punizione di un’oscura colpa.

Pratica di self-compassion: Le quattro direzioni del perdono

Ho appena finito di guardare la diretta di martedì con Andrea Fiacchi per l’anteprima di Diparola festival su “Scrivere storie di guarigione. Per ascoltarla clicca sulle parole sottolineate!

La misura della distanza tra la foglia e la radice

18/09/2024 by nicoletta cinotti

Alla fine cos’è che ci dà davvero fastidio dell’egoismo? In fondo spesso un atto d’egoismo è solo auto-referenziale ma non direttamente offensivo. Certo ci dà fastidio quello che sgomita in coda senza tenere conto di nessuno, ci dà fastidio il collega che vede solo il proprio personale interesse, ci dà fastidio la persona che non sacrifica mai nessuna priorità a favore degli altri. Ma raramente chi è egoista è direttamente ed esplicitamente aggressivo. È troppo preoccupato dalle proprie necessità per perdere energia a litigare, a confrontarsi, ad entrare in qualche modo in relazione.

Eppure sentiamo l’egoismo altrui come un’offesa oltre che come una minaccia.

Perché, con il suo comportamento, l’altro ci dice “Non mi importa di te” oppure, nei casi più gravi “Per me non esiste quello che senti, pensi; non esistono le circostanze e le situazioni esterne. Il mio bisogno viene prima del tuo”. L’egoista pensa e crede che gli altri funzionino come lui: che non abbiano bisogno della sua presenza, che siano autonomi e senza necessità alcuna.

Alla fine, quello che più ferisce dell’egoismo è proprio questo: la negazione che il nostro bisogno abbia valore. E, con questa negazione, finiamo per sentirci soli perchè perdiamo la possibilità della reciprocità e dello scambio. È questo quello che ci sottrae l’egoismo: la possibilità dello scambio. Come se ci facesse credere che possiamo solo inspirare e che non è necessario espirare.

Lascia soli e distanti. Rimane solo chi è egoista e chi si trova a stargli vicino perché non è possibile avere uno scambio. L’egoismo è la misura della distanza tra la foglia e la radice: una distanza così grande che fa credere di dover fare tutto da soli per essere nutriti. E, invece, sono (siamo) entrambe parti dello stesso albero.

La solitudine non è vivere da soli, la solitudine non è essere capaci di fare compagnia a qualcuno o a qualcosa che sta dentro di noi, la solitudine non è un albero in mezzo ad una pianura ma la distanza tra la linfa e la corteccia, la foglia e la radice. Josè Saramago

Pratica di mindfulness:Potrei amarmi così?

©Nicoletta Cinotti 2024 Il protocollo MBCT

Essere stati bambini dotati

17/09/2024 by nicoletta cinotti

Molti anni fa uscì un libro che lasciò il segno “Il dramma del bambino dotato”. Il bambino dotato non è quello che ha particolari capacità cognitive. È quello che sente troppo tutto e, per questa ragione, rischia di diventare molto condizionato. È quello che si abitua a dipendere dall’approvazione degli altri e che fa tanto per compiacerli. È dotato perché, senza tante parole, capisce le aspettative e si adegua a queste aspettative senza colpo ferire. Quella dotazione produce sensibilità e poi diventa, con gli anni, quella vulnerabilità narcisistica che trasforma ogni piccolo contrattempo in un grande problema.

Quei bambini o quella bambine dotate, una volta diventate adulti, scoprono che c’è una catena difficile da rompere: è la catena del senso di colpa. Farebbero a meno dell’approvazione altrui ma l’idea di deludere li fa sentire in colpa. Immaginano nei dettagli come si sentirebbe l’altra persona, delusa, e dimenticano di occuparsi di come stanno loro, a considerare i bisogni degli altri sempre più importanti dei propri bisogni.

La vera perdita però non è solo l’essere eccessivamente vulnerabili al senso di colpa. È anche finire per entrare in una spirale in cui il giudizio altrui è una catena difficile da sciogliere perché è la misura del proprio valore come persone. Ecco perchè è importante diventare genitori di sé stessi: per evitare che la misura del nostro valore la dettino gli altri. Non ci sono tante vie d’uscita: compassione per la propria sensibilità e compassione per l’altro che non sa, né può saperlo, quanto siamo delicati. La delicatezza di chi soffre di un eccesso di senso di colpa!

Il primo personaggio (assolutamente non in ordine di importanza) è il/la giudice, che si preoccupa del rispetto delle regole e di preservare la nostra appartenenza al gruppo e alla comunità. È un personaggio sensibile a tutte le emozioni sociali – come la vergogna, l’imbarazzo, l’umiliazione, il senso di colpa – e quando diventa troppo forte assume un carattere persecutorio: ci parla con una voce critica o autocritica e non sembra mai essere contenta/o di quello che facciamo. Cinotti, Nicoletta. Scrivere storie di guarigione (la pietra filosofale) (Italian Edition) Enrico Damiani Editore.

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

La salute di chi cura

16/09/2024 by nicoletta cinotti

Quante volte prendiamo ad esempio un medico per uno stile di vita sano? Conosco medici salutisti e medici assolutamente dis-regolati dal punto di vista degli stili di vita. Eppure raramente pensiamo che questo possa mettere in discussione la loro professionalità. Non è così per gli psicologi e nemmeno per tutte quelle professioni in cui il lavoro richiede un’etica di comportamento, come, per esempio, con le forza dell’ordine.

Ma cosa vuol dire essere in salute per chi esercita la professione di psicologo? Intanto forse dovremmo partire dalla premessa: qual è la motivazione per cui scegliamo una professione? Raramente chi sceglie psicologia lo fa solo per interesse scientifico. Spesso c’è una ragione di dolore o difficoltà personale che ti spinge in quella direzione. C’è qualcosa che aspetta di essere curato e immaginiamo che una laurea ci darà gli strumenti per farlo. Non ci mettiamo molto a capire che non è così però quest’idea di partenza esiste e resiste nel tempo, almeno fino alla specializzazione in psicoterapia. A quel punto ci sono specializzazioni che ti chiedono di entrare in terapia e altre che esulano da questa richiesta, come se potessimo somministrare una cura che non abbiamo conosciuto in prima persona. Non si può davvero “vendere” ad altri qualcosa che non compreremmo per noi. Così come non si può insegnare mindfulness se non la si pratica con fedeltà. Questo è un punto importante per la salute di chi cura e per la sicurezza di chi viene curato. Non è credere che la persona che hai scelto non “abbia problemi” ma sapere che guarda a quei problemi con gli stessi strumenti che offre a te. Alcuni grandi clinici, come Marsha Linehan, hanno avuto diagnosi infauste che sono diventate il loro strumento di cura più importante.

È riuscire a stare dentro, a saper mettersi dentro il dolore che fa la differenza. Se non hai accettato di metterti dentro il tuo dolore, entrerai di striscio dentro il dolore degli altri perché avrai paura di essere contagiato.

Perchè nella nostra professione accetti, ogni giorno, di correre il rischio del contagio emotivo. Il rischio che il dolore dell’altro risvegli una tua parte esiliata. È questo che rende grande il nostro lavoro: accettare di guardare con compassione al dolore nostro e altrui. Percorrere ogni giorno la distanza tra me e te fino a che possiamo dirci vicini. Non domandarti se chi ti cura è “sano di mente”. Domandati se sa guardare il suo dolore con compassione perché quello sarà lo sguardo che rivolgerà al tuo. Non chiedergli di essere perfetto ma di essere umano. Non chiedergli di avere una bella immagine ma di essere congruente. Rispetta i suoi limiti perchè se chi cura ha un atteggiamento grandioso hai la prova che sta negando i suoi bisogni. E infine dai la fiducia giorno per giorno. Non darla mai tutta insieme: è uno spreco di cui potresti pentirti. Dalla giorno per giorno, seduta dopo seduta e ricordati di guardare alla fine perchè la psicoterapia è l’unica relazione che finisce proprio perchè ha funzionato.

Abbiamo un cervello biologicamente progettato per desiderare stabilità, solidità, continuità. (Paul Gilbert) Peccato che la realtà sia diversa (Nicoletta Cinotti)

Pratica di mindfulness: Incontrare le difficoltà

Il mito del “peso forma”

12/09/2024 by nicoletta cinotti

Nella cultura buddista si dice che ci siano tre tipi di dolore che non sono evitabili: il dolore legato alla malattia e all’invecchiamento, il dolore legato al cambiamento (perdere la vicinanza con ciò che si ama ed essere vicini a qualcosa che non si desidera) e il dolore legato al procurarsi i mezzi di sussistenza. Insomma il fatto che, per vivere, si debba lavorare.

Ecco, dopo i feedback ricevuti al post di ieri, sono arrivata all’idea che, ora come ora, il lavoro raccolga tutti e tre questi diversi tipi di dolore. Finiamo per dover fare cose che non ci piacciono, trascurando altre che, invece, ci piacerebbe tantissimo fare, e, come se non bastasse, il lavoro non è più quello di una volta. Non solo dal punto di vista della richiesta ma nemmeno della domanda: incertezza, fluidità delle job description, remunerazione non adeguata, fatica e scarsa ricompensa e potremmo continuare ancora ma non voglio diventare la brutta copia di una sindacalista.

Sicuramente nel lavoro aiuta essere tra i primi piuttosto che cavalcare il main stream. Aiuta essere personali. Aiuta essere appassionati e disponibili a investire molto tempo e molte risorse nella propria passione. Aiuta essere intuitivi e fidarsi della propria intuizione. Aiuta non imitare ma essere imitati. Aiuta tantissimo saper cercare dentro più che fuori. Aiuta avere grazia e grinta. Alla fine, scegli le persone prima ancora che quello che insegnano: vuoi qualcuno in cui riconoscerti che ti dia autenticità e sicurezza. Tutti noi cerchiamo un posto sulla spalla dei giganti.

Però vorrei fare una petizione: non dobbiamo per forza realizzarci attraverso il lavoro. Non può diventare un’ossessione e nemmeno un premio: dobbiamo semplicemente arrivare ad avere il necessario e il dignitoso. Il mito della realizzazione professionale costruisce più infelicità del mito del peso forma. Le cose vanno come vanno e non tutto dipende da noi: è una follia biasimarsi per qualcosa che non possiamo controllare noi. Il mito che volere è potere non so se fece bene all’Alfieri ma oggi fa solo crescere a dismisura la frustrazione per un mondo in cui il volere è condizionato e ha un’origine co-dipendente. La fortuna, il caso, gli imprevisti contano e a volte nella vita, semplicemente, domina il caos. Ti prego: rilassati!

Un uomo che può frustrare delle piccole renne (per lavoro) e non sa stare a dieta, è capace di tutto! Liberamente tratto da Kurt Vonnegut

Pratica di Mindfulness: La leggerezza del lasciar andare

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