approfondimenti

Dubito, ergo sum

29/09/2024 by nicoletta cinotti

Ho iniziato ieri una serie di dirette su Instagram relativi agli impedimenti alla consapevolezza perché qualsiasi cambiamento nasce dal rimuovere gli ostacoli e gli impedimenti della consapevolezza sono dei grandi ostacoli che agiscono come elefanti nella stanza: ci sono eppure non ce ne accorgiamo perché occupano così tanto spazio da farci credere che siano la normalità! (La prossima diretta, dedicata al dubbio, sarà sabato 12 Ottobre alle 9)

Rabbia, paura e le reazioni avversative

Le più comuni e frequenti sono la rabbia e la paura. Bloccano, per opposte ragioni, la nostra creatività. La rabbia ci blocca perché ci rende reattivi e incapaci di ampliare il nostro orizzonte: vediamo solo quello che ci suscita rabbia. La paura, invece, ci lascia aggrappati, ancorati a quello che pensiamo sia la nostra salvezza e, invece, è solo la nostra dannazione.

Non tutti/sono un medico/ ma prima o poi tutti/non riusciamo a guarire. A Gaza una bambina e suo fratello/hanno salvato il loro pesciolino/dalle macerie degli attacchi aerei. Un miracolo/che la sua piccola vasca/ non si sia frantumata. Fady Joudah

Tutte le volte in cui non reagiamo alla rabbia e alla paura si ripete lo stesso miracolo: non ci frantumiamo.

Il dubbio

Rabbia e paura si accompagnano spesso al dubbio, un impedimento alla consapevolezza che non riconosciamo come tale. Anziché vederne l’aspetto di impedimento e di ostacolo, ne rimaniamo affascinati e lasciamo che le nostre decisioni successive dipendano dalla risoluzione dei nostri dubbi, entrando così in una fase di grande incertezza come se fossimo ad un bivio, incapaci di prendere una direzione. Il dubbio sorge proprio nel momento in cui sentiamo qualcosa che va in una direzione diversa rispetto al previsto. Non avere dubbi non ha nulla a che vedere con una fede cieca, piuttosto, come dice Chogyam Trungpa significa avere fiducia nel cuore e aver sperimentato sincronia tra la mente e il corpo. Il dubbio nasce quando sentiamo una cosa e ne pensiamo un’altra. A volte lo viviamo proprio come una separazione tra mente e corpo. Altre volte abbiamo pensieri contrapposti che ci sembrano, entrambi, logici e ragionevoli.

L’effetto

L’effetto dei nostri dubbi è una incapacità a rischiare di prendere un impegno, con le conseguenze che questo può comportare. Può essere così disturbante da attirare tutta la nostra attenzione.

Anche se può sembrare paradossale, quando dubitiamo, e rimaniamo bloccati perché coinvolti dalle nostre incertezze, in realtà non tolleriamo di aspettare quel tanto che ci permetterebbe di approfondire di più l’esperienza e quindi di valutare con una migliore riflessione. I diversi tipi di dubbio possono essere dovuti al tipo di dis-connessione – o mancanza di sincronizzazione – tra corpo e mente. In alcuni caratteri la proliferazione mentale prende il sopravvento. In altri casi invece le istanze del corpo sono in contrasto con le scelte della mente. In altri ancora le emozioni conducono in direzioni che la ragione non approva.

Accanto a questi elementi di dis-connessione di base troviamo altri e più sottili elementi di scissione: tutte le difese psicologiche rappresentano ed esprimono una mancanza di sincronizzazione mente-corpo. Ogni volta che il nostro corpo risponde a ciò che accade con la contrazione o con il collasso – senza che ne siamo consapevoli – accade una dissociazione tra il processo corporeo e quello mentale. In quel distacco lasciamo molto spazio ai nostri dubbi.

Il dubbio scettico

Il dubbio scettico è un dubbio che ci sottrae dal processo di scoperta. Per sottrarci alla paura di sbagliare rimaniamo ad una distanza di sicurezza, occupati ad analizzare ossessivamente, la realtà e le sue possibilità. Questo avviene malgrado la nostra esperienza non sia sufficientemente approfondita. L’effetto è quello di rimanere totalmente bloccati al bivio di una scelta che ci sembra gravida di terribili conseguenze.

In questo caso non è molto importante cosa scegliere o cosa prediligere. La cosa più importante è uscire dal blocco. Fare qualcosa. Scegliere qualcosa che, peraltro, può sempre, ad un esame successivo, venir cambiato. Ma la cosa importante è fare in modo di arricchire la propria esperienza con un orizzonte più ampio di quello che tendiamo ad avere in quel momento.

Perché il dubbio produce una qualità di blocco che impedisce di cogliere la verità delle cose, che rimane nascosta dal rigido immobilismo del dubbio. Abbiamo bisogno di svincolarci da questa paralisi per permettere al processo delle cose di svolgersi naturalmente.

Altre volte questo tipo di dubbio riguarda la nostra adeguatezza o capacità di fare le cose e attiva, invece, una specie di irrequietezza. Anche qui ci separiamo dal processo in corso per giudicare, comparare, confrontare. Si produce una specie di irrequietezza che ci rende difficile fare qualcosa in pratica, perché pensiamo che il dubbio esprima una verità su di noi e sulla nostra capacità

Quando dubitare è positivo

Non sempre dubitare è un impedimento alla consapevolezza. Infatti può diventare uno strumento di riflessione quando lo utilizziamo come lettura critica della realtà. Non crediamo a tutto quanto ci viene proposto e proviamo a verificare nella pratica le nostre idee, o le idee che ci vengono proposte da altri.

La differenza tra un tipo di dubbio e l’altro sta proprio nell’effetto che produce. Quando è un impedimento alla consapevolezza blocca ogni tipo di azione e lascia arroccati e incapaci di muoversi. Quando è un dubbio critico, di fatto, è indicatore di un movimento successivo, da cui deriva una evoluzione e una scelta più riflessiva.

Il dubbio e la pratica

La pratica di consapevolezza, con la sua possibilità di creare spaziosità e regolazione emotiva, offre una progressiva risposta ai nostri dubbi. Un risposta che non è “puntuale”, come vorrebbe la nostra mente dubitante, ma progressiva. La capacità di tollerare gli aspetti processuali, di svolgimento dell’esperienza, è un ingrediente necessario per superare la qualità tormentante del dubbio.

Quando dubitiamo possiamo vedere la nostra routine quotidiana come ripetitiva e improduttiva. In effetti il senso delle cose può essere colto solo nel suo svolgimento. Coltivare la capacità di cogliere lo svolgersi dei processi di significato, lo svolgersi stesso della nostra esistenza, è quello che può attribuire senso alle esperienze che facciamo. In questo modo ogni passo della nostra vita è un passo di libertà.

Domandarci cosa sta avvenendo nel presente può aprire le nostre possibilità e/o offrirci una prospettiva più ampia della nostra esperienza .

Possiamo chiederci:”Sono presente?”, “Sono consapevole?”, “Sto soffrendo e qual è la causa di questa sofferenza?” “Questa sofferenza può cessare perché è un frutto della mia mente oppure è un momento della mia vita?”

Rispondendo a queste domande, usciamo dalla pretesa della risposta certa, immediata, “puntuale” e riconosciamo alle cose il loro svolgimento e la loro processualità. Usciamo così dalla ripetitività del dubbio per riconnetterci con la ricchezza dello svolgimento.

Come lavorare con il dubbio

L’antidoto al dubbio è “mantenere l’attenzione”, che significa essere in grado di stare attenti nello svolgersi delle cose. Infatti quando dubitiamo la nostra attenzione è molto labile e continuamente distratta da stimoli ripetitivi ma diversi. Passiamo da un pensiero all’altro, da una cosa all’altra, senza dimorare sufficientemente a lungo in niente. Il potere del dubbio è diminuito quando la nostra attenzione può dimorare sufficientemente a lungo in qualcosa. Anziché rimanere incantati dal fascino del dubbio, possiamo prendere contatto con la sofferenza che produce e aprirci alla compassione verso questa sofferenza.

Piuttosto che temere di impegnarci tutta la vita in qualcosa, possiamo vedere un impegno a breve termine in quella stessa cosa, seguito poi da una verifica. In questo modo possiamo aprire il cuore e la mente ed esplorare cosa hanno da dirci entrambi.

Quando il dubbio ci governa, abbiamo bisogno di prendere una giusta distanza che ci restituisca un senso di padronanza, portando l’attenzione a ciò che sta effettivamente avvenendo, con il desiderio di imparare dall’esperienza.

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Il Protocollo MBSR Mindfulness Based Stress Reduction

L’ansia dell’imperfezione è la versione cronica del non sentirsi mai abbastanza

22/09/2024 by nicoletta cinotti

Per lungo tempo ci siamo domandati se la nostra non sia una cultura basata sul senso di colpa, alimentato dalla religione cattolica. Oggi mi sembra che si possa iniziare a dire che siamo diventati una vera cultura della vergogna. Una vergogna che non ci rende più rispettosi delle regole, come nella cultura orientale, ma più vulnerabili dal punto di vista narcisistico.
Pensa ai social media: ci espongono continuamente al giudizio – e all’attenzione – degli altri, e questo ha amplificato le occasioni in cui possiamo sentirci in imbarazzo o inadeguati anche per piccolissime imperfezioni, visibili al nostro sguardo critico e magari assolutamente invisibili ad occhi esterni.

La vergogna interna

Perché la vergogna ha, in realtà due origini, una interiore e una esterna. La vergogna interna è quella che alimentiamo continuamente con il nostro dialogo interiore basato sul rimprovero, l’autocritica e la costante disapprovazione. Convinti come siamo che questo possa aiutarci in un progetto di costante miglioramento, rischiamo di fare un uso eccessivo dello strumento correttivo per eccellenza, il rimprovero, facendo così crescere il nostro senso di inadeguatezza anziché la fiducia nelle nostre possibilità.
In aggiunta a questo va detto che le culture mediterranee, come la nostra, rimangono culture dell’onore, culture in cui una ferita alla nostra immagine sociale attiva dinamiche archetipiche basate sulla differenza di genere. In poche parole, sarebbe bello essere ancora una cultura della colpa ma, purtroppo, temo che la nostra sia diventata una cultura della vergogna sociale e social

La differenza tra colpa e vergogna

La differenza tra colpa e vergogna è sottile ma importante. Il senso di colpa è legato a qualcosa che abbiamo fatto o che avremmo dovuto fare e abbiamo omesso. La vergogna, invece, ci fa sentire come se ci fosse qualcosa di sbagliato in noi come persone. È come se ci guardassimo attraverso gli occhi critici della società o del nostro giudice interiore che è sempre una versione leggermente più severa dei nostri genitori
Anche gli haters, che abitano in maniera fantasmatica i social, sono soggetti e agenti di questa nuova forma di vergogna. Non si espongono direttamente – caratteristica tipica delle persone che si vergognano – ma cercano di far vergognare le loro vittime che accusano di essere portatori di difetti, a volte francamente immaginari. È il loro senso di inadeguatezza, la loro profonda sensazione di valere poco che li porta verso la vendetta: svalutare i personaggi che si espongono e infrangono così la prima legge della vergogna: isolamento e segreto.

La vergogna è un’emozione innocente

La vergogna è in realtà un’emozione innocente che nasce come espressione del nostro desiderio di essere amati e di appartenere ad un gruppo di riferimento. Ci vergogniamo perché temiamo che una nostra caratteristica personale o un nostro comportamento ci rendano inaccettabili agli occhi degli altri, rompendo la possibilità di appartenere ed essere amati. La vergogna si nutre di convinzioni errate su di noi che ci fanno sentire isolati e ci spingono a evitare situazioni in cui potremmo sentirci in difficoltà. Proprio per questa ragione spesso confondiamo la vergogna con l’ansia. In realtà il legame tra queste due emozioni è un legame strettissimo che segnala quanto ci sentiamo in pericolo, vulnerabili, esposti a minacce reali e immaginarie.

La vergogna esterna

Accanto alla vergogna interna esiste la vergogna esterna, un’emozione complessa che nasce quando ci sentiamo esposti e giudicati dagli altri. A differenza della vergogna interna, che riguarda come vediamo noi stessi, quella esterna è tutta incentrata sull nostra percezione di come gli altri ci vedono. Sono molte le situazioni che possono scatenare questo tipo di vergogna: le situazioni in cui ci troviamo al centro dell’attenzione, magari mentre parliamo in pubblico o quando portiamo avanti un’azione delicata dal punto di vista sociale. Queste situazioni di esposizione possono facilmente farci sentire vulnerabili e soggetti al giudizio altrui.
Ma non è solo questione di essere sotto i riflettori. La vergogna esterna può emergere anche in contesti più quotidiani, come quando crediamo di non rispettare le norme sociali o di deludere le aspettative degli altri. Immagina di fare un errore evidente di fronte ai tuoi
colleghi o di non riuscire a raggiungere un obiettivo che tutti si aspettavano da te. Questi fallimenti visibili possono essere potenti trigger di vergogna.

Il body shaming: anello di congiunzione tra la vergogna interna e quella esterna

Nel body shaming la nostra critica interiore fornisce l’esca per la critica esterna, rischiando di alimentare l’aspetto più patologico della vergogna, quello che crea depressione e isolamento sociale. Il costante confronto con gli altri può alimentare il nostro senso di
inadeguatezza e vergogna. Anche le nostre relazioni interpersonali possano essere terreno fertile per la vergogna esterna. Rifiuti, tradimenti, conflitti: tutte queste esperienze possono farci sentire esposti e vulnerabili al giudizio altrui. In definitiva la vergogna esterna tocca il nostro bisogno fondamentale di appartenenza e accettazione sociale e il vero antidoto a tutti i tipi di vergogna è quello che passa attraverso la self-compassion e lo sviluppo di un atteggiamento di accettazione non giudicante delle nostre imperfezioni. In fondo noi siamo
come ostriche. È l’imperfezione del granello di sabbia che produce una perla. Così anche noi possiamo crescere proprio considerando i nostri aspetti di vulnerabilità come le aree in cui, attraverso un processo di riparazione e cicatrizzazione, far nascere la nostra perla.
Un aspetto particolarmente delicato è la vergogna legata a traumi o abusi. Le vittime spesso provano una vergogna “ingiusta”, come se fossero in qualche modo responsabili di ciò che hanno subito. Questo tipo di vergogna può essereparticolarmente dannosa e difficile da superare.
Per affrontare la vergogna dobbiamo essere un po’ come Ulisse: astuti e capaci di adattarci. Dobbiamo trovare modi creativi per gestire questa emozione complicata. In fin dei conti, la vergogna è diventata una parte importante della nostra vita moderna.
Capirla meglio può aiutarci a gestirla in modo più sano, sia per noi stessi che nelle nostre relazioni con gli altri.

©Nicoletta Cinotti 2024
Scheda libro Nicoletta Cinotti, L’ansia per l’imperfezione. Pratiche per andare oltre la
vergogna. Gribaudo editore
Il libro è strutturato in 7 capitoli principali, più un’introduzione e un’appendice, e copre vari
aspetti come:
 Le origini culturali e psicologiche di ansia e vergogna
 Il desiderio di essere amati e la paura di non essere abbastanza
 L’impatto della voce critica interiore
 La connessione tra ansia e vergogna
 Come la vergogna si manifesta in relazione a fatti reali
 Le convinzioni negative su di sé legate a queste emozioni
 Gli effetti fisici e neurologici di ansia e vergogna
A conclusione del libro due bibliografie: una bibliografia di approfondimento e una bibliografia poetica per rendere onore a quelle autrici e autori che hanno mostrato il loro “lato esposto” e ne hanno fatto una poesia

Siamo oltre lo stress: è l’iva al 22%

22/09/2024 by nicoletta cinotti

Quando una parola entra a far parte del linguaggio comune rischia di perdere il suo significato originario. È quello che è successo con stress. Se ne parla spesso, sempre di più, la usiamo tutti i giorni, a volte per dire semplicemente che siamo stanchi, altre volte per descrivere uno stato quotidiano di tensione. Una cosa è certa: non attrae più l’attenzione di nessuno. La diamo come una sorta di tassa da pagare per vivere, un po’ come l’iva al 22%.

L’ambiguità della fatica

Bruce McEwen lo definisce come una reazione fisiologica indispensabile per sopravvivere ad una sfida esterna, un modo per affrontare la vita quotidiana ricca di sfide. D’altra parte noi siamo attrezzati per affrontare le sfide, sia fisicamente che psicologicamente. il vero problema sembra essere che non riusciamo a lasciar andare gli attrezzi quando non sono più necessari. Questo “lasciar andare gli attrezzi” in termine tecnico si chiama allostasi cioè stabilità mantenuta mediante il cambiamento. L’organismo reagisce rilasciando mediatori chimici che ci aiutano a rispondere alle sollecitazioni, ad esempio catecolamine come l’adrenalina o la noradrenalina che aumentano la pressione sanguigna e il battito cardiaco oppure che potenziano il sistema immunitario per accelerare la guarigione di eventuali ferite.

Immagine tratta dal libro, “L’ansia per l’imperfezione”

Il problema è quando siamo sovraccaricati per eccesso di stress, o per la difficoltà a rilassarci quando il pericolo è passato, in altri termini per incapacità di ridurre la tensione quando necessario. È a questo punto che si parla di “sovraccarico allostatico”, uno stato di frustrazione o ansia perenne e in un aumento costante degli stessi mediatori chimici, che finiscono con il logorare il sistema cardiovascolare. L’altra faccia della medaglia è che viviamo in una situazione in cui rilassarsi è difficile. Ho fatto l’abbonamento ad una rivista che ogni giorno mi manda un report delle notizie internazionali: ho deciso di non leggere più il report prima di mezzogiorno perché le notizie sono così disastrose che l’Iva al 22% sembra quasi una fortuna. Insomma abbiamo bisogno di saper reggere lo stress ma, attualmente non sappiamo più come fare a staccare dallo stress.

Anche il rilassamento diventa una sfida

Alla fine capiamo che dobbiamo rilassarci ma non ci rilassiamo perché viviamo continuamente minacciati da tante cose e anche l’idea di “doverci rilassare” non funziona perché è difficile rilassarsi a comando. La buona notizia è che possiamo evitare di “doverci” rilassare. Possiamo percorrere la strada della mindfulness che è una strada completamente diversa.

Perché diversa? Perché nella pratica di mindfulness, e in particolare nel protocollo MBSR, non viene richiesto di cambiare quello che proviamo e nemmeno di “migliorarlo. Ci viene chiesto di prendere contatto con quello che succede e sappiamo che, questo semplice ma non banale atto di consapevolezza, riduce lo stress. Perché? Perché anziché pensare di “dover fare qualcosa (ossia di dover attivare una risposta di “attacco al problema” facciamo spazio alla consapevolezza. Questo spazio comunica un messaggio: tranquilli, non ci sono urgenze. Il messaggio di cui ha bisogno il corpo per abbassare la risposta allo stress. Ossia diventiamo dei topi californiani anziché dei topi newyorkesi.

Tra New York e la California

Michael Meaney ha fatto studi sui topo che hanno dimostrato che gli animali avvicinati alla madre per dieci minuti al giorno nelle prime settimane di vita hanno un carattere calmo e rilassato, aperti alle novità che viene ironicamente definito “californiano”, da Bruce Mc Ewan. Certamente quando sono riavvicinati alle loro madri infatti ottengono un sovrappiù di coccole. Ma c’è di più: maggiori sono le attenzioni ricevute da piccolo e più l’animale, da adulto, sarà sereno e curioso e vivrà un 20% in più dello stesso tipo di topi molto più reattivi.Martha Mc Clintock dell’Università di Chicago ha selezionato altri ratti, geneticamente identici ai primi, ma diffidenti, pronti a reagire di fronte alle novità, in puro stile “newyorkese”. «Confrontando i due gruppi si è visto che i ratti californiani vivono il 20% in più, si ammalano meno di tumore e mantengono più a lungo l’integrità delle proprie funzioni cognitive». Scegliere di rilassarsi a comando ci rende più newyorkesi. Portare consapevolezza allo stress che viviamo ci rende più californiani perché aumenta il contatto con noi stessi.

Il sovraccarico da stress

Quando siamo in sovraccarico da stress, il rischio è anche quello di cadere vittime di una spirale perversa: tendiamo a dormire meno e questo aumenta la pressione sanguigna, nonché i livelli serali di cortisolo. Aumenta anche l’appetito e si riducono le capacità cognitive. Chi vive sotto stress inoltre tende a mangiare cibi meno sani, fumare, bere troppo, ridurre l’attività fisica e le occasioni di socialità: «tutti elementi che appesantiscono, a loro volta, il sovraccarico allostatico. E gli attacchi cardiaci arrivano di lunedì. Nella rivista su Substack, “La medicina geniale”vengono riportati i dati di alcune ricerche che testimoniano un picco di attacchi cardiaci il lunedì mattina alle 9. Che siano dovuto allo stress del rientro lavorativo o alle sovrastimolazioni “rilassanti” del week end, ci dice, in maniera ironica, che del nostro stress dobbiamo prenderci cura.
Rispetto alla nostra salute siamo abituati a ragionare in termini di soluzioni farmacologiche ma è sempre più chiaro che la soluzione non può dimenticare un cambiamento nello stile di vita. Certo ci sono farmaci efficaci per ridurre lo stress ossidativo o l’infiammazione, bloccare la sintesi o l’assorbimento del colesterolo o trattare la resistenza insulinica. Resta il fatto che tutti hanno delle controindicazioni e dei limiti dovuti all’interazione tra i diversi sistemi. La gestione dello stress è una faccenda che richiede modifiche dello stile di vita. Il punto è, siamo prontə a farle?

Avversiamo la salute

Studi recenti mostrano che anche una ridotta autostima può tradursi in un accumulo di ormoni dello stress. «Sappiamo che chi deve sottoporsi ad un compito stressante – come parlare in pubblico – subisce un aumento dei livelli di cortisolo. Chi gode di buona autostima è però in grado di ridurre la propria reazione dopo una prima esperienza, mentre chi non ha fiducia nelle proprie capacità rischia un sovraccarico allostatico. Non è possibile insomma separare quello che avviene nel nostro cervello dal metabolismo o dall’attività del sistema immunitario, tanto che anche i medici cominciano a parlare di co-morbilità. Così tra i fattori che contribuiscono ad arginare il sovraccarico allostatico non ci sono solo dieta, sonno, esercizio fisico, ma anche l’atteggiamento mentale nei confronti dell’esistenza, la gestione del tempo libero e le relazioni sociali. Cosa possiamo fare per non essere avversativi rispetto alla nostra salute?

Le emozioni della fretta

Ci sono emozioni che ci mettono fretta, una fretta che viene amplificata dallo stress. Queste emozioni sono veloci perché sono difensive. La prima cosa potrebbe essere non ubbidire sempre alla fretta ma prendersi uno spazio di respiro che ci aiuti a rallentare. Portare intenzionalmente l’attenzione al respiro, meglio se dandoci un contatto fisico, ci mette nella condizione di essere un po’ più californiani. Se poi riuscissimo a mettere anche un po’ d’affetto a quell’attenzione al respiro saremmo proprio in una situazione in cui, implicitamente, ci diciamo che non siamo in pericolo Distinguere tra quello che è urgente e quello che è importante è un’altra vecchia ma sempre buona strategia. Infine, mi viene da dire, non trasformare la pratica di mindfulness in una soluzione allo stress ma in un’educazione alla flessibilità, potrebbe essere molto buono e molto utile. È per questo che amo e amerò sempre tantissimo il protocollo MBSR: perché è la base di tutti i successivi protocolli e un modo straordinario per educarci alla flessibilità e all’equanimità!

Horror pleni

Non c’è solo l’horror vacuii che nutre la nostra tendenza allo stress ma anche l’horror plenii. A questo è dedicato il laboratorio di Noura Tafeche di domenica 29 settembre, a Milano, nella sede de Il Lazzaretto. Un laboratorio in cui esploreremo i mostri che ci spingono a fare troppo e le paure che stanno dietro il nostro fare troppo. Questo lavoro farà da base al laboratorio che terrò, sempre a Il Lazzaretto, il 10 Novembre. Ringrazio Noura Tafeche e Salvatore Cristofalo che mi hanno presentato il mostro dell’IVA al 22%, che sta dietro lo stress di tanti liberi professionisti! Li ringrazio anche perché mi permettono di realizzare un desiderio: che la psicoterapia sia, oltre che cura, un’atto di arte contemporanea. Ah, in tutto questo c’è una buona notizia: se fai il protocollo MBSR con me non paghi l’IVA e hai una fattura sanitaria detraibile!!!

Il Protocollo MBSR Mindfulness Based Stress Reduction

Essere estranei: storie di estraniamento familiare

15/09/2024 by nicoletta cinotti

L’allontanamento dalla famiglia – il processo per cui i membri della famiglia diventano estranei l’uno all’altro, come un’intimità invertita – è ancora un tabù. Ma questo non significa che non sia un fenomeno presente e attivo da sempre. Molti dei miei pazienti hanno vissuto o stanno vivendo un fenomeno di allontanamento dalla famiglia d’origine. A volte questo significa avere pochi contatti, altre volte significa che la relazione è interrotta e può accadere sia tra fratelli che con i genitori. I dati statistici precisi sull’estraniamento familiare sono limitati, in parte perché il fenomeno è complesso da definire e misurare. Tuttavia, alcuni studi forniscono indicazioni sulla sua prevalenza:
1. Uno studio del 2015 condotto da Karl Pillemer dell’Università di Cornell ha rilevato che circa il 27% degli americani adulti ha sperimentato l’estraniamento da un membro della famiglia.
2. La ricerca di Stand Alone UK suggerisce che nel Regno Unito, circa 1 persona su 5 ha sperimentato l’estraniamento familiare.
3. Uno studio australiano del 2015 ha trovato che il 19% degli intervistati aveva sperimentato l’estraniamento da almeno un genitore.
È importante notare che questi dati possono variare significativamente tra culture e paesi. Inoltre, molti casi di estraniamento familiare potrebbero non essere riportati o riconosciuti, rendendo difficile avere un quadro completo della situazione.
La ricerca in questo campo è ancora in evoluzione, e c’è bisogno di ulteriori studi per comprendere meglio la prevalenza e l’impatto dell’estraniamento familiare in diverse società e culture.

Perché avviene?

Le cause possono essere diverse e di diversa gravità. L’idea che l’estraniamento famigliare avvenga solo per motivi molto rilevanti non è corretta. Molto spesso sono divergenze legate alla visione della vita oppure dovute a tensioni tra fratelli e molti trasferimenti in città o paesi lontani sono conseguenza di un processo di estraniamento familiare in atto e non la causa.
Volendo sintetizzare le cause potremmo fare un elenco che non corrisponde, torno a ripeterlo, alla frequenza statistica:
1. Abusi: Fisici, emotivi o sessuali all’interno della famiglia possono portare la vittima a tagliare i contatti per proteggersi.
2. Differenze di valori: Divergenze su temi come religione, politica, orientamento sessuale o scelte di vita possono creare fratture profonde.
3. Problemi di salute mentale: Condizioni come narcisismo, borderline o altre patologie possono rendere difficile mantenere relazioni sane.
4. Dipendenze: Abuso di sostanze o comportamenti additivi possono danneggiare la fiducia e le dinamiche familiari.
5. Conflitti non risolti: Dispute su eredità, gelosie, o vecchi rancori possono accumularsi nel tempo.
6. Aspettative disattese: Pressioni eccessive o mancanza di supporto possono portare a delusioni e allontanamento.
7. Traumi transgenerazionali: Modelli disfunzionali che si ripetono attraverso le generazioni.
8. Interferenze esterne: Nuovi partner o influenze esterne che creano tensioni.

Riguarda anche me

Il fenomeno dell’estraniamento familiare ha riguardato anche me. Nel corso della mia vita ho interrotto i rapporti con la mia famiglia d’origine per circa cinque anni, con nessun contatto.Per altri 7 anni i contatti sono stati infrequenti. Li ho ripresi grazie all’enorme lavoro che ho fatto per diventare genitore di me stessa e ho curato gli ultimi anni di vita dei miei genitori affrontando contemporaneamente una situazione di estraniamento familiare. Questa volta l’esclusa era mia sorella. Adesso che i miei genitori non ci sono più ho ripreso i rapporti con mia sorella ma non ho nessun rapporto con mio fratello e con i miei nipoti, che pure amo.

Cosa mi ha fatto escludere?

Una dinamica familiare: ero una figlia scomoda perché non aderivo al posto che mi avevano destinato. Il posto che mi avevano destinato era marginale. Dovevo fare visita quando non c’erano i miei fratelli perché non c’era abbastanza spazio per tutti e tre insieme. Questo era valido sia per le feste consacrate che per quelle meno consacrate come compleanni e eventi piacevoli da festeggiare (estate inclusa). Per molto tempo ho pensato di travisare le loro reali intenzioni e di essere paranoica (cosa che molte persone che vivono l’estraniamento familiare pensano). Grazie a mio zio e al testamento di mio padre ho avuto una prova esterna che mi ha confermato che non ero una visionaria. Forse potrai capire perché le parti esiliate sono così importanti nel mio lavoro e nelle dinamiche familiari: sono parti che vivono l’estraniamento dal nostro sistema familiare interno. Puoi capire anche perché per me scrivere storie di guarigione è altrettanto familiare e fondamentale.

Il tema difficile della verità

Oggi mi permetto di dire la verità perché i miei genitori non ci sono più: ho aspettato più di quarant’anni a farlo. Prima non l’avrei fatto per non ferirli e perché parlare di questo argomento avrebbe suscitato la loro fiera opposizione. Il testamento di mio padre è il regalo più grande che ho ricevuto perché ha dimostrato nei fatti quanto era vero quello che avevo sempre sentito. Averli potuti curare negli ultimi anni della loro vita è stato l’altro grande regalo: almeno alla fine ho potuto fare la figlia. Non ho avuto il minimo rancore a tornare in campo solo perché c’era bisogno di me. Io avrei voluto averli vicini in tanti momenti e non volevo perdermi nemmeno un istante della loro preziosa presenza. Oggi sento che il legame interiore con mia madre è saldo e che mio padre è un signore sconosciuto, narcisista e manipolatore per il quale provo compassione: ha distrutto senza accorgersene solo per maschilismo.

Le conseguenze dell’estraniamento familiare

Gli effetti dell’estraniamento familiare sono sia sul piano fisico che emotivo. Molto spesso sono la causa di disturbi depressivi, bassa autostima, senso di colpa o vergogna, difficoltà a stabilire relazioni stabili. Il senso di lutto si alterna a emozioni come rabbia e risentimento e porta spesso a solitudine e isolamento. Spesso chi ha vissuto un estraniamento familiare fa fatica a stabilire legami e può avere difficoltà speculari con i propri figli. Va anche considerato che la mancanza di supporto familiare in un sistema di welfare come quello italiano, che è basato sulla rete sociale familiare, può portare a difficoltà economiche e alla mancata assistenza nei momenti di crisi. Queste conseguenze possono rivalersi anche sulla salute fisiche; si tratta, infatti, di uno stress prolungato che può avere effetti sul sistema immunitario.
Per me tutto questo è stato un grandissimo stimolo creativo: dovevo e volevo venirne fuori. La prima cosa che ho fatto, quando sono uscita di casa, giovanissima, è stato entrare in psicoterapia. Ho inventato di tutto per potermi pagare la migliore formazione e i migliori specialisti. I miei libri, in particolare Genitori di sé stessi e Scrivere storie di guarigione, raccolgono il percorso di cura che ha attraversato tutta la mia vita adulta, perché si fa presto a ferire ma, spesso, ci vuole molto tempo per guarire. Oggi sono invitata al taglio della torta di un matrimonio: non ci saranno i genitori dello sposo ma io andrò perché qualcuno di famiglia (anche se non sono affatto un familiare) ci vuole! Le persone che vivono un estraniamento familiare, di diverso livello, sono tante. A volte direi che sono un popolo che può imparare a essere solidale al suo interno, rompendo il tabù del silenzio e della vergogna.

Perché te lo dico e perché ne ho parlato spesso, anche se mai in modo così esplicito?

Perché dire la verità, dirla in modo THINK (T=true ossia vero, H=helpful spero che sia utile anche a chi vive questa situazione, I=Intention la mia intenzione è la cura; Necessary= è necessario farlo per riconoscere che non c’è niente di sbagliato in chi vive questa condizione; Kind, gentile. Non giudico i miei genitori e nemmeno i miei fratelli ma questo non mi toglie il diritto di dire la mia verità. Succede che la verità non sia estetica), fa parte del processo di guarigione, della rottura di quel loop di vergogna e senso di colpa che accompagna le persone che hanno vissuto un estraniamento familiare. Non siamo vittime, se diventiamo genitori di noi stessi. Non siamo vittime se, finalmente, iniziamo a scrivere la nostra storia di guarigione.

Eliminare lo stigma

Negli ultimi anni, soprattutto in America e Gran Bretagna, i sostenitori delle persone allontanate dalla famiglia hanno iniziato uno sforzo concertato per normalizzare il fenomeno. L’eliminazione dello stigma, sostengono, consentirà a un maggior numero di persone di uscire da relazioni familiari malsane senza vergognarsi. Becca Bland, ha fondato un gruppo no-profit sull’allontanamento chiamato Stand Alone. Sostiene che la società tende a promuovere il messaggio che “è bene che le persone abbiano una famiglia a tutti i costi”, mentre, in realtà, “può essere molto più salutare per le persone avere una vita al di là delle loro relazioni familiari, e trovare un nuovo senso di famiglia con gli amici o i gruppi di pari”. Coloro che hanno tagliato i ponti spesso si riuniscono in forum online, dove condividono un nuovo vocabolario e un nuovo insieme di norme relative all’allontanamento.
Le comunità online hanno sviluppato un proprio gergo: “LC” sta per ‘low contact’, ‘VLC’ per ‘very low contact’ e ‘NC’ per ‘no contact’. Il forum Reddit r/EstrangedAdultChild conta oggi più di quarantamila membri. Un altro gruppo, r/raisedbynarcissists, si avvicina al milione.
L’organizzazione ha condotto con successo una campagna nel Regno Unito per rendere più facile per gli studenti universitari allontanati ottenere aiuti finanziari. Anche negli Stati Uniti sono nati gruppi simili. Together Estranged, fondato dall’imprenditore Seth Forbes nel 2020, organizza gruppi di sostegno virtuali mensili e sessioni speciali in occasione delle festività. Family Support Resources, fondato da Kerkez e suo marito nel 2019, ospita un summit annuale “Moving Beyond Family Struggles” e offre guide e coaching privato. E in italia? Ci sono associazioni che si occupano delle vittime di abuso e violenze domestiche, come Ad Ali spiegate di Save the Children. Se conosci associazioni di sostegno per persone che vivono l’allontanamento familiare e la perdita della rete familiare di supporto, ti prego di segnalarmene. I Centri d’ascolto Caritas, offrono, su tutta la rete nazionale, assistenza per persone in difficoltà ma il loro non è un servizio specifico ma generalista. Molto possiamo fare: facciamolo!

Fratelli e sorelle

08/09/2024 by nicoletta cinotti

Vengo da una generazione in cui i figli unici erano ancora pochi e venivano guardati come se questa condizione fosse un limite per il loro futuro. Oggi le statistiche europee parlano del 47% di figli unici che arriva al 52% in Italia. Molti i fattori che influenzano questa scelta: economici, organizzativi, affettivi. È sempre più difficile organizzare la vita familiare e il mito che avere fratelli e sorelle sia un vantaggio, in termini di sviluppo affettivo, cognitivo e sociale non ha retto i dati di realtà.

La Cina, il paese in cui la scelta del figlio unico è stata obbligatoria ha permesso di valutare su scala numerica impressionante che, in effetti, essere figli unici non costituisce un fattore di rischio sullo sviluppo emotivo. Ma che influenza ha, invece, l’ordine di nascita?

L’ordine di nascita

Anche sugli effetti dell’ordine di nascita i dati non sono univoci ma in effetti vanno nella direzione di confermare una relazione tra l’ordine di nascita e le gerarchie familiari. Essere primogeniti sembra comportare l’attribuzioni di maggiori responsabilità mentre la relazione con i secondogeniti tende ad essere, per i genitori, meno conflittuale. Alcuni autori arrivano a parlare della “sindrome della sorella più grande? Cosa dice la ricerca psicologica in merito? Alcune ricerche hanno stabilito una correlazione tra l’ordine di nascita, i risultati accademici, la predisposizione a correre rischi finanziari ma queste ricerche hanno un bias legato all’età. Le sorelle maggiori vengono paragonate rispetto ai fratelli e sorelle di minore età ma non viene valutato cosa faranno quando si troveranno nello stesso arco vitale. Quindi il comportamento di un 45enne e di un 35enne possono differire molto ma siamo sicuri che quando il 35enne avrà raggiunto i 45 anni le stesse differenze saranno confermate? Uno studio su larga scala di Rodica Damian ha trovato differenze così minime legate all’ordine di nascita da non essere statisticamente significative se messe in relazione allo sviluppo nel tempo, come espresso dalla considerazione precedente. Malgrado i dati non confermino la convinzione che ci siano differenze rilevanti dovute all’ordine di nascita molte persone sono convinte che sia così e che abbia influenzato in parte le loro scelte. Perché questo attaccamento a una narrazione e a un ruolo familiare è così forte?

Cercare spiegazioni

Abbiamo bisogno di cercare spiegazioni e questo è vero per tutto l’arco vitale. Solo che le spiegazioni che costruiamo da bambini si basano su sensazioni vere ma conclusioni limitate, dovute alle ridotte capacità di riflessione che ha un bambino. Queste spiegazioni diventano storie che siamo poco intenzionati ad abbandonare perché sono plausibili e offrono certezze e narrazioni che spiegano i legami d’attaccamento familiari e come ci siamo sentiti trattati, giustamente o ingiustamente che sia. Lavorare su queste convinzioni sembra più efficace che cercare di provare l’influenza che può avere l’ordine di nascita.

Veniamo al peggio: la gelosia

È vero che la gelosia tra fratelli può essere un problema che persiste nel tempo aggravata dalla tendenza dei genitori a portare i fratelli/sorelle meno problematici come esempio da seguire. Questo alimenta una iper-competizione nel luogo in cui avremmo bisogno di sperimentare, invece, solidarietà. A questo proposito la recente strage familiare di Paderno Dugnano ha rievocato una simile strage avvenuta anni prima, sempre per mano di due adolescenti: Erica e Omar.

In entrambi i casi la ferocia massima è stata nei confronti del fratello, anche se, forse, nel caso di Erica e Omar, non era stato la vittima predestinata ma il testimone. D’altra parte Caino e Abele ci insegnano che non è detto che fra fratelli regni l’amore.

Sul caso di Paderno Dugnano è interessante la lettura della sociologa Romana Andò, intervistata da Francesca Cavallo per Maschi del futuro. Della lunga intervista colpisce la frase “non c’erano segnali”. Una frase che molti genitori potrebbero attribuire ai disagi dei loro figli. Disagi che appaiono incomprensibili, forse perché ci rendiamo attivi solo quando qualcosa sfugge alle regole della cosiddetta “normalità”. E, da questo punto di vista, questo diciassettenne non dava problemi. A differenza di Erica. Allora accanto all’effetto dell’ordine di nascita e alle spiegazioni che ognuno di noi costruisce per dare un significato rispetto a quello che sente nella propria adolescenza dovremmo aggiungere anche un’altra considerazione, “Quanta comunicazione trasparente c’è con i tuoi genitori? Quanto i tuoi genitori ti conoscevano e sapevano della tua vita e della tua personalità, al di là dei tuoi risultati scolastici, sportivi o sociali? Quante parte di noi esiliamo per aderire alle aspettative familiari?

Gli adolescenti devianti

La curva dei reati mostra che i reati tendono ad aumentare dall’ingresso in adolescenza e continuino a salire fino all’età del giovane adulto per poi progressivamente scendere. Non solo i reati sono più frequenti in questa fascia d’età, ma anche il rischio di recidiva è più elevato.

L’adolescenza, in effetti, è una fase del ciclo di vita in cui c’è una particolare predisposizione alla trasgressività e all’impulsività. L’incremento dell’impulsività in adolescenza è un fenomeno biologico, che non riguarda solo gli uomini, ma anche altri mammiferi, che con l’ingresso in pubertà tendono a essere più esplorativi, a correre più rischi e a ricercare più gratificazioni nel loro rapporto con il mondo.

Nella prima parte dell’adolescenza c’è una grande proliferazione neuronale, molto disordinata, una crescita che rende il cervello molto plastico, cioè disponibile a farsi modellare dalle esperienze, con una maturazione che parte proprio dalle aree più emotive e impulsive. Nella seconda parte dell’adolescenza, invece, c’è una fase di potatura sinaptica, che organizza il funzionamento cerebrale e che porta ad una maturazione delle capacità di controllo e di funzioni esecutive, che arrivano a compimento addirittura nell’età del giovane adulto. È così che gli adolescenti, non solo in senso metaforico, finiscono per “mettere la testa a posto”. È evidente che sarebbe stato più sensato se la natura avesse previsto una maturazione delle capacità di controllo prima dell’aumento dell’impulsività, ma questa apparente incongruità può avere una giustificazione: per crescere è necessario rischiare, uscire dalla zona di conforto famigliare e andare a cercare nuove fonti di gratificazione. Gli adolescenti passano da una capacità di eteroregolazione familiare ad una autoregolazione e, in questo caso, la presenza di fratelli o sorelle maggiori può svolgere un compito importante di mediazione. I genitori sanno poco dei figli adolescenti ma tra fratelli e sorelle c’è maggiore “familiarità” una familiarità che spesso rischia di diventare una genitorializzazione putativa che giustifica il termine “sindrome della sorella maggiore. Avevo segnalato, qualche settimana fa la lunga intervista a Alessio Magnani dal carcere di Bollate. Alessio aveva ucciso lo zio di un amico ad appena 18 anni. Sia nel caso di Alessio, lunga intervista che davvero consiglio di ascoltare, che nel caso di Paderno sembra che il punto sia una totale incapacità di mentalizzazione

La capacità di mentalizzare

I maschi tendono ad avere maggiori problemi di comportamento delle femmine, una differenza che è ben rispecchiata dalla sproporzione tra reati minorili maschili e femminili. Anche le ragazze possono essere trasgressive e violente, ma la loro violenza è più spesso verbale che fisica, la loro ostilità è indirizzata più a persone conosciute che ad estranei e, infine, manifestano di preferenza una disregolazione dei comportamenti sessuali, più che aggressivi. Per tutte queste ragioni è meno probabile che la trasgressività delle ragazze entri in conflitto con la legge. In entrambi i casi la vera differenza la fa lo sviluppo della capacità di mentalizzare che è una capacità chiave nel momento in cui si acquista autonomia di movimento.

Cos’è la mentalizzazione? È la capacità di comprendere le conseguenze delle proprie azioni senza dover, per forza, passare all’atto e lo sviluppo di una capacità empatica che permette di farsi la domanda base della reciprocità, “Come mi sentirei se mio fratello/sorella/amici/sconosciuto mi facesse quello che io sto progettando di fare o sto impulsivamente rischiando di agire. È una capacità fondamentale per ridurre l’impulsività e troppo spesso il suo sviluppo è sostituito dal controllo: controllo genitoriale, controllo tra fratelli, controllo e repressione dell’impulso. Non voglio andare troppo lunga ma ti saluto con un link ad una NL su Substack, “Che stiamo facendo alla gentilezza?”

Sfatiamo il mito della creatività

01/09/2024 by nicoletta cinotti

Ci sono alcuni miti molto resistenti nella nostra cultura. Uno di questi è che la creatività appartiene ai geni e agli artisti e non è un patrimonio di tutti. Eppure usiamo tutti i giorni una bella dose di creatività per far quadrare i nostri bilanci, per far prosperare le nostre attività, per risolvere i piccoli e grandi problemi della vita quotidiana, senza i quali rimarremmo intrappolati nella situazione in cui ci troviamo. L’idea che la creatività sia una caratteristica legata all’aspetto artistico è un’idea romantica e va di pari passo con quella – ancora più pericolosa – che per essere un artista bisogna essere un po’ fuori fase. In realtà la creatività appartiene a tutti e io conosco molte persone fuori fase che non sono artisti ma magari fanno gli ingegneri con costanza (mi perdonino gli ingegneri) e molti artisti che non sono per niente fuori fase! Perché la creatività è una dotazione naturale che abbiamo tutti, che usiamo tutti i giorni da quando ci alziamo a quando andiamo a letto e che richiede di essere in uno stato di flusso.

Il flusso della creatività

Pema Chodron, una insegnante di meditazione molto nota, usa una metafora per esprimere la differenza tra fluire e rimanere arroccati nelle proprie posizioni. La vita è come un fiume – dice – la nostra ricerca di sicurezza ci lascia sulla riva mentre la vita vera è il fiume. Tanto più riusciamo a vincere la paura, tanto più siamo in grado di stare nel flusso della nostra vita. Tutte le volte che abbiamo paura blocchiamo l’espressione spontanea e blocchiamo anche il flusso della creatività. La creatività si esprime quando ci permettiamo di entrare in quel flusso in continuo cambiamento che è la nostra vita. Questa è, forse, una delle più belle definizioni di creatività: stare nel flusso e permettere che avvenga il cambiamento. In questo senso è creativo tutto quello che è nuovo e utile, come dice Anna Maria Testa, fosse anche una piccola variazione nel fare qualcosa che ripetiamo ogni giorno. Una piccola variazione che, poiché è utile e nuova ha una sua bellezza.

Iniziamo ad avere una prima idea: la creatività è sciogliere la paura per poter andare con il flusso.

Per farlo iniziamo a riconoscere la paura – il grande antagonista del fluire – per sciogliere le nostre risposte automatiche di tensione, prima di tutto nel corpo. Un corpo che non ha un buon regime di energia è un corpo che prende risorse creative più che un corpo che cura. Un corpo che ha paura è un corpo che vive una specie di risucchio energetico.Accettare le cose che arrivano senza entrare in una modalità reattiva è l’invito che la mindfulness ci fa per entrare nel fiume della vita, nel mare della creatività.

Il flusso prepara l’esperienza di picco: quando la creatività cura

Se pensiamo ad una situazione intensa di paura immaginiamo una situazione in cui ci troviamo bloccati. Il momento in cui usciamo dal blocco è proprio quello in cui iniziamo a dare risposte alla nostra paura. Potremmo dire che se coltiviamo la nostra capacità di stare nel flusso, coltiviamo anche la nostra possibilità di andare oltre alle situazioni quotidiane di paura e che stare morbidi, anziché contratti, potrebbe essere una buona cura preventiva per la paura. Stare nel flusso non è ancora, però, il momento in cui si esprime la nostra creatività. Quel momento – il momento in cui si accende la scintilla – è piuttosto una esperienza di picco.

Il concetto di picco – quella che viene definita peak experience – proviene originariamente da Abraham Maslow, uno dei fondatori della psicologia umanistica. Per Abraham Maslow la ‘realizzazione di se stessi’ costituiva un aspetto centrale per la salute emotiva e per la qualità stessa della nostra vita. Ma cos’è l’esperienza di picco, la peak experience?

…un episodio o un’improvvisa ondata, in cui tutte le potenzialità di una persona scorrono insieme in modo particolare, orientato all’obiettivo ed intensamente gratificante, nel quale la persona è più integrata e meno scissa, più aperta all’esperienza, maggiormente mossa dalla sua specifica natura o disposizione, più spontanea ed espressiva, più pienamente funzionante, più creativa, umoristica, ego-trascendente, meno dipendente dai suoi istinti più bassi, ecc. In questi momenti l’individuo diventa più pienamente se stesso, più forte nella realizzazione delle sue capacità, più vicino all’essenza del suo essere, più pienamente umano…

Niente ansia da prestazione: questa è la descrizione di tutto quello che sperimentiamo quando cambiamo la ricetta del tiramisù che ci ha dato la nonna e lo facciamo meglio!

[box] Stare nel flusso porta all’esperienza di picco: il momento in cui creiamo qualcosa di nuovo, a partire da qualcosa di vecchio[/box]

E adesso attenzione: viene il bello!

Abbiamo detto che la creatività può essere un antidoto della paura e che stare nel flusso prepara a sperimentare l’esperienza di picco, costituita dall’attimo creativo. Tutto qui? No, c’è ancora un elemento che possiamo coltivare e questo elemento da giardiniere è la nostra attenzione. Tutti noi abbiamo tre diversi tipi di attenzione: la concentrazione, l’attenzione selettiva e la consapevolezza aperta. Sono tre diversi tipi di attenzione fondamentali, e diversamente miscelati, che ci consentono di gestire i nostri processi emotivi e cognitivi.

La concentrazione è quella qualità immersiva di attenzione che sperimentiamo quando siamo totalmente assorbiti da quello che stiamo facendo. Qualunque sia l’attività in questione – facile o difficile che possa essere – assorbe tutta la nostra attenzione. Come tutte le qualità va aggiunta con equilibrio: un eccesso di concentrazione è alla base di molti disturbi fobici (ossia di paura) e ossessivi.

L’attenzione selettiva è quella che ci permette di trovare l’oggetto che stiamo cercando in mezzo a molte altre cose, è quella che ci permette di riconoscere un amico nella folla, o di trovare il golfino che volevamo nell’ammasso dei saldi! Ha una funzione di ricerca e porta con sé una certa quota di ansia. Ansia che può essere funzionale a trovare quello che stiamo cercando. Ansia che diventa disfunzionale se cerchiamo a lungo senza trovare. Un eccesso di attenzione selettiva è connessa a molti disturbi d’ansia.

La consapevolezza aperta è uno stato di serenità che ci permette di essere ricettivi e disponibili nei confronti di quello che accade. Non è diretta verso qualcosa in particolare: è diretta all’incontro verso quello che accade, senza avversione, con interesse e curiosità. È l’attenzione che coltiva la creatività, proprio perché non è vincolata da niente di specifico è in grado di trovare soluzioni creative. Un eccesso di consapevolezza aperta diventa il vagare dell’attenzione che comporta l’emergere del DMN (Default Mode Network) una condizione mentale associata alla preoccupazione e all’umore basso.

Come vedi abbiamo bisogno di tutti e tre questi ingredienti e, soprattutto, abbiamo bisogno di essere consapevoli che l’attenzione disegna il mondo interno sia dei pensieri che delle emozioni!

[box] Per essere creativi abbiamo bisogno di unire tutti e tre i tipi di attenzione: concentrazione, attenzione selettiva e consapevolezza aperta[/box]

Fare la punta alla matita

Nella tradizione zen c’è una sfida, una sfida che ha molto a che fare con la creatività: fare senza attaccamento ai risultati, senza avere in mente qualcosa da ottenere, in assenza di sforzo. Molte delle nostre attività sono altamente finalizzate ad ottenere un risultato. Se questo è comprensibile può anche essere, per molte ragioni, controproducente perché limita la nostra creatività al fine di ottenere qualcosa di definito. Insomma la nostra matita deve avere una punta della giusta dimensione per scrivere bene: una punta troppo acuta si spezza; una punta troppo morbida sporca la scrittura.

In psicoterapia il concetto di libere associazioni ha qualcosa a che vedere con questo fare senza attaccamento al risultato, “just doing”: andando leggermente fuori dalla possibilità di controllare, riattiviamo il processo creativo. Anche la pratica di Consapevolezza aperta, Shikantaza nella tradizione zen, raccoglie questo invito. Lo stesso invito che faceva Wilhelm Reich e Alexander Lowen quando suggerivano che sciogliere le tensioni del corpo permette di entrare in un processo di autoregolazione. Un processo in cui il corpo si cura da solo.

Shikantaza, tradotto letteralmente significa non fare nulla: in realtà non fare nulla e rimanere presenti, non entrare negli schemi reattivi non è semplice. Stare semplicemente seduti non è poi così banale ma coltiva il nostro stato di consapevolezza e di creatività. Ci sono dei contenuti mentali che sono nascosti dalla nostra attività incessante, sia fisica che mentale. Shikantaza li svela.

Usiamo le parole per andare al di là delle parole

Usiamo le parole per andare al di là delle parole e raggiungere l’essenza piena di significato, un’essenza che trascende il linguaggio. Dom Bede Griffiths

Quando lavoro nei miei laboratori di mindful writing, metto insieme lavoro corporeo, shikantaza, esercizi di scrittura, lavoro sulle parti. Non parlo quasi mai di scrittura creativa: preferisco parlare di scrittura curativa o meglio ancora di scrittura espressiva.

La scrittura in questo processo è curativa per diverse ragioni.

Cura perchè ci aiuta ad uscire dal blocco espressivo
cura perchè ci offre uno strumento di intimità con la nostra mente, una mente che è linguistica
cura perché non ha una finalità, non si aggrappa al desiderio di realizzare qualcosa ma parte dall’idea di non realizzare niente per poter realizzare tutto
cura perchè insegna a regolare concentrazione, attenzione selettiva e consapevolezza aperta
cura perchè ci permette di esplorare i nostri blocchi e trasformare le nostre fratture come dice Rashani Rea

Un esercizio per provare

Concludo con un esercizio che suggerisco di fare dopo aver fatto una pratica di meditazione. In questo caso prova con Centering meditation, per trovare una parola da cui partire . Dopo scrivi questa parola al centro di un foglio. E inizia ad usare il clustering, costruisci cioè insiemi di parole collegate alla parola centrale che è emersa durante la pratica. Il clustering ha una qualità di inclusività e permette di unire caratteristiche che, magari, tendiamo a vedere separate. In ognuna delle vignette che disegniamo può nascere una storia, scritta in prima persona o in terza persona. A volte giocare su queste due diverse posizioni permette di vedere le cose con una diversa distanza. Ognuna delle vignette – quelle che ti mostro con un esempio inventato – ci permette di aprire la consapevolezza ma, nello stesso tempo, di raccogliere tutti elementi che ci appartengono. Se desideri conoscere qualcosa in più di te e iniziare a liberare la tua creatività, ti aspetto a CasaCares dal 4 al 6 Ottobre 2024

Scrivere storie di guarigione