amore mindfulness e relazioni

Un monte ore di pazienza

10/07/2024 by nicoletta cinotti

Capita spesso che le persone si sorprendano perché scrivo tanto e pubblico tanto. I miei libri nascono qui, nel post che leggi adesso. In media scrivo un post al giorno. Più o meno 320 post l’anno, contando qualche salto e vacanze, le poesie ect. Sono 1500 battute al giorno che, per 320 giorni, fanno 480.000 battute l’anno. Un libro sono 200.000/250.000 battute. Ce ne starebbero due di libri e considerando che lo faccio da 12 anni ce ne starebbero 27 (non lo farò:-). Lo faccio per passione, una parola che ha lo stesso etimo di pazienza. Non esiste una passione che non sia accompagnata anche da una certa dose di pazienza. È vero in amore come in ogni altra cosa. E la passione porta con sé l’amore per le piccole cose. Delle persone che ami, ami le piccole cose.

È la pazienza (e la passione) che mi permette di credere che quei dieci minuti di scrittura la mattina diventino un libro all’anno: non sminuisco mai il valore delle piccole cose, delle azioni minime. Non pretendo di fare di più mettendomi sotto stress. Con la meditazione è esattamente la stessa cosa con l’aggiunta di un ingrediente: andare oltre gli inizi ed entrare nella fase in cui si accumula esperienza. Provare deriva dal greco páscho da cui deriva sia passione che pazienza che patior, patire. Alla fine se mediti da anni puoi dire di aver accumulato un monte ore di meditazione fatte da dieci minuti alla volta. Potresti dirti di aver superato l’inizio ed essere arrivato al punto di accumulare esperienza, provando dieci minuti alla volta.

Ma l’ingrediente centrale della pazienza e della passione è amare i problemi più delle soluzioni. Se ami i problemi ci entri dentro e li guardi molto bene fino a che le soluzioni compaiono senza spremersi le meningi. Compaiono perché hai capito come funzionano i problemi. Oppure, come dice Federico De Rosa, perché hai semplicemente accettato di arredare la tua sofferenza e, a quel punto, non ti è nemmeno sembrato di patire ma di scoprire. Ogni passione ha con sé una dose di pazienza, senza la quale non potrebbe vivere.

Non esiste passione senza pazienza. Andrea Marcolongo

Pratica di Mindfulness: Pratica sui bisogni insoddisfatti

Stasera alle 21, su Instagram, una diretta in cui ti racconto come scrivere 10 minuti al giorno può diventare la tua storia di guarigione. La diretta rimane registrata

L’intimità e la canzone dell’imperfezione

03/05/2024 by nicoletta cinotti

Quando siamo intimi entriamo anche, inevitabilmente, in una sfera familiare. La sfera in cui abbiamo conosciuto l’intimità. È quella in cui abbiamo imparato molte cose buone e qualche brutta abitudine.

E’ per questo che nell’intimità iniziano le proiezioni. Siamo intimi e iniziamo ad immaginare il principe azzurro. Siamo intimi e iniziamo ad immaginare che tutto andrà bene. Siamo intimi e tutti i nostri vecchi bisogni tornano a galla, come desideri. O come fantasmi.

Torniamo, senza accorgercene, ad un pensiero magico, quello che avevamo quando abbiamo imparato ad essere in intimità.

Tutto questo è perfettamente normale. Forse inevitabile perché in realtà l’intimità è la canzone dell’imperfezione. Una canzone che possiamo cantare per imparare. Oppure pensare che quando ci sono note stonate sia tutto da buttar via, come fanno i perfezionisti dell’amore e gli acrobati delle illusioni (E a volte, purtroppo, pratichiamo per perfezionarci anziché per accettarci).

Quello che possiamo scegliere è se farsi trascinare dalle nostre illusioni o esplorarle per imparare qualcosa in più sull’argomento. E sulla realtà.

Per lasciare che l’intimità nelle nostre relazioni cresca senza troppi film, con la saggezza dei piccoli passi.

Cercheremo un’armonia, sorridenti, tra le braccia, anche se siamo diversi come due gocce d’acqua.

Nulla due volte Wislawa Szymborska

Pratica del giorno: La canzone dell’imperfezione

La storia della perla e le contaminazioni

30/04/2024 by nicoletta cinotti

Forse sai già come si forma una perla. La perla si forma attorno ad un corpo estraneo che è penetrato dentro il mollusco. Per assimilare, difendersi, proteggersi da questo corpo estraneo l’animale inizia a produrre qualcosa di suo, la madreperla, che va a formare la perla. Così una intrusione diventa una risorsa e ne godiamo la bellezza.

Anche noi funzioniamo così. I corpi estranei che entrano dentro di noi sono tutte quelle emozioni che non proveremmo se la vita non ci mettesse davanti a qualche sfida o difficoltà. La vita ci contamina, forse crediamo che contamini la nostra perfezione ma, in realtà, ci lascia perfetti così come siamo, contaminazioni incluse. Per quanto si possa diventare impermeabili al mondo esterno (ed essere impermeabili non è una buona notizia), qualcosa ci contamina sempre. Entra dentro e ci spinge ad una risposta nuova. Nelle relazioni affettive siamo sempre soggetti a questa esperienza perché l’altro, anche se esterno a noi, ci entra dentro e attiva un processo che davvero trasforma. Iniziamo così a formare la nostra perla. Non ci sarebbe stata se quella persona non fosse entrata nel nostro cuore, nella nostra mente. Se, con la sua presenza, non ci avesse portato a considerare una prospettiva che non avevamo mai visto o incontrato prima.

A volte è un processo così faticoso che vorremmo tornare indietro e liberarci di quella contaminazione. Il fatto che non sia possibile non è un problema: è il segno che nella nostra crescita possiamo solo andare avanti. Andare avanti e far nascere, dall’incontro con l’altro, perle che mostrino la nostra luce.

Ciò di cui stiamo parlando è l’esperienza del portare a termine. Nei rapporti significa sperimentare fino in fondo tutto ciò che c’è da sperimentare. Abbiamo consentito che l’altro ci conoscesse fino in fondo e noi abbiamo conosciuto l’altro fino in fondo. Allora il rapporto è diventato completo. Se poi il rapporto finirà l’altro potrà mancarci ma non proveremo lo strazio del lutto. Non usciremo dal rapporto pieni di cicatrici. L’altro e l’amore che abbiamo condiviso sono diventati parte di noi. Brenda Shoshanna

Pratica di mindfulness: La meditazione del lago

La differenza tra essere unici ed essere soli

06/04/2024 by nicoletta cinotti

Quando inizia una relazione ci troviamo a vivere in uno stato di grazia pieno di gioia e felicità e, anche, di paura e incertezza. Qualsiasi traccia di non amore attiva le nostre difese e le nostre attenzioni. Quello stato di grazia però ci nutre e permette di costruire un legame. Malgrado questa meraviglia sia a nostra disposizione sempre più spesso ci troviamo dubbiosi o in difficoltà rispetto all’idea di iniziare una nuova relazione. Perchè l’amore, come sappiamo tutti, può anche ferire. O meglio ci rende vulnerabili alla possibilità di una ferita.

Così, sempre più spesso mi capita di trovare persone che, di fronte alla possibilità di una nuova relazione, anziché farsi travolgere dalla passione si domandano “Ne vale davvero la pena?”. Il problema è che le cose che ci accadono ci lasciano pieni di ingombri. Come se la nostra casa conservasse le scatole di tutti i traslochi che abbiamo fatto. Non è tanto la nuova persona che non va bene: è che siamo ingombrati dai ricordi e sufficientemente sostenuti dall’equilibrio della solitudine.

L’equilibrio della solitudine

Ti sarà capitato di accorgerti che, se porti l’attenzione ad una cosa, vedi tantissimi esempi di quella stessa cosa. Quando aspettavo mio figlio mi sembrava che il numero di donne in gravidanza fosse moltiplicato all’infinito. Adesso che ho i capelli bianchi vedo solo donne che hanno i capelli bianchi. Perchè ciò a cui diamo attenzione si espande e noi diventiamo ciò a cui diamo attenzione. Così se abbiamo chiuso una relazione con un bilancio negativo, rischiamo di vedere solo gli elementi del bilancio negativo in tutte le persone che incontriamo.

Questo non è un modo per imparare: è un modo per rimanere attaccati ad una soluzione – la solitudine – e bloccare la guarigione e il rinnovamento. In questo modo però viviamo con un piede all’inferno e l’altro in una realtà che è un paradiso controllato dalla nostra esclusiva volontà: la solitudine. Non sono i rapporti ad essere intrinsecamente dolorosi: è la scelta di vivere nell’amarezza, nella paura e nel risentimento che lo è, mentalmente aggrappati ad un sottofondo di sofferenze passate.

Vedere una parte invece che il tutto

La distorsione che si produce è anche un’altra: vediamo una parte invece che il tutto. Vediamo solo le cose che non vanno e non riusciamo a provare gratitudine per quelle che, invece, ci nutrono. Quello che non va attiva le nostre difese e quelle che, invece, funzionano attivano il nostro senso di sicurezza. Per accenderlo però gli eventi devono essere evidentemente molto buoni.

Stare in relazione non può essere “a patto che l’altro sia perfetto“. Significa accogliere la luce e l’ombra. Significa avere un cuore sgombro: sei sicuro che il tuo cuore sia così? Che cosa lo ingombra?

Di che cosa hai bisogno per sentirti al sicuro?

La relazione è imprevedibile e apre spazi di insicurezza oltre che di piacere. E tu, di che cosa hai bisogno per sentirti al sicuro? Quanto spazio libero puoi avere per l’imprevisto nella tua vita e quanto tutto deve seguire un ordine definito e preciso?

Il vero punto è di che cosa abbiamo bisogno per sentirsi sicuri in un rapporto. Se facciamo un elenco di quelle che sono le sicurezze che cerchiamo, possiamo renderci conto della mappa della nostra paura relazionale. Perchè, molto spesso, la nostra richiesta di sicurezza, in una relazione, è eccessiva e retroattiva. Ossia chiediamo al nostro partner che saldi debiti che non ha contratto lui o lei ma che ha contratto il partner precedente.

Niente debiti

In questo modo le relazioni rischiano di iniziare con già un debito, un po’ come il debito pubblico italiano che non si salda mai. In effetti spesso le relazioni sono debitorie. A volte sono debitorie perchè ci aspettiamo che il nostro partner saldi i dolori del passato. Altre volte sono debitorie perché siamo continuamente coinvolti in un eccesso di generosità: come se non fossimo convinti che l’altro possa stare con noi a gratis senza gratificazioni speciali. Altre volte abbiamo così bisogno di sentirci approvati che esageriamo: pensiamo che più saremo approvati e più saremo amati ma il bilancio affettivo non è così matematico. L’amore è una cosa e l’ammirazione un’altra. Non necessariamente la presenza di ammirazione è una garanzia di amore e, soprattutto, se basiamo la relazione sull’ammirazione che possiamo suscitare ci ritroveremo ben presto stanchi ed esauriti perchè non è possibile giocare sempre al rialzo. Capita a molte persone di essere sempre “sopra le righe” nella relazione. Questo non succede perchè amiamo tantissimo: succede perchè se non ci sentiamo degni d’amore oppure se ci sentiamo in colpa trasformiamo la relazione in un atto di auto-sacrificio grandioso.

Dietro al desiderio della solitudine c’è la paura dell’abbandono

Così dietro alla scelta di stare da soli, dietro alla solitudine auto-decisa spesso non sta davvero un piacere di stare da soli. Sta la paura di venir abbandonati. Spesso è questa paura che ci guida: la paura di venir abbandonarti e la paura di abbandonare, convinti che la relazione richieda il sacrificio di non essere noi stessi preferiamo rimanere soli piuttosto che sperimentare la solitudine che si vive in una relazione che va avanti perchè abbiamo abbandonato noi stessi. Questa non è una via obbligata per stare in relazione e stare da soli non è la soluzione alla solitudine della relazione.

C’è una qualità di solitudine che è ineliminabile dalla vita: è la solitudine della nostra unicità e del nostro cambiamento: il tempo passa, e le relazioni mutano. E anche le persone che abbiamo amato di più possono lasciarci per fare il viaggio più complesso, quello della morte. Questa qualità di solitudine è inevitabile ed è diversa da quell’equilibrio narcisistico in cui a volte ci chiudiamo e che chiamiamo “bisogno di stare solo”. L’incontro con la nostra unicità è quello che facciamo quando chiudiamo gli occhi e iniziamo la pratica, quando ci mettiamo – soli – di fronte al nostro panorama interno. E, strano a dirsi, questa è una solitudine che evitiamo volentieri, tanto l’altra invece è ricercata.

Se non sappiamo stare con noi stessi saremo soli anche in compagnia: impariamo ad essere completi nella nostra incompletezza, liberi di appoggiarci a noi stessi, senza bisogno dell’approvazione degli altri. Senza bisogno di proiettare sugli altri la nostra immagine di amabilità. Quando siamo in grado di essere i nostri compagni e conoscere i nostri bordi seghettati, allora l’avventura della relazione può essere libera dal gioco della reciproca solitudine e libera dal debito del passato.

Per superare il dolore della transitorietà dobbiamo imparare a riconoscere la differenza tra essere soli ed essere unici. Se non sappiamo essere soli con noi stessi, se non sappiamo stare con noi in tutte le situazioni della vita, indipendentemente da quante persone abbiamo accanto, ci sentiremo sempre soli negativamente. Brenda Soshanna

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