Tipologia

Quando sono stanca o stressata da qualche evento particolarmente carico emotivamente faccio un piccolo gesto ripetuto: aggiungo qualcosa. Può essere qualcosa in più nel carrello del supermercato. Oppure qualcosa in più nell’agenda: aggiungo un nuovo impegno, una nuova responsabilità. Ho messo anni ad accorgermi di questa abitudine: aggiungere anziché sottrarre. Proprio nel momento in cui avrei bisogno di riposo, carico ancora un po’ il peso che devo portare.

A volte lo faccio in modo comico: sono in ritardo, mi aspetta una giornata piena ma mi ricordo che non ho dato l’acqua alle piante. Freno, torno indietro, apro il rubinetto come se fosse un’operazione di salvataggio urgentissima. Verso metà acqua sul pavimento e metà nel vaso. E accelero come i personaggi dei cartoni animati. Sembro Olivia, la moglie di Braccio di ferro: gesticolo le mie lunghe braccia magre come pale rotanti. Ho cercato di capire come mai facevo questa cosa così contro-intuitiva: un rompicapo comprendere davvero. Però, come in un giallo, ho trovato qualche indizio.

• Quando siamo stressati siamo anche un po’ a corto di serotonina e quindi soffriamo della stessa inversione del desiderio che abbiamo nella depressione. La mancanza di serotonina infatti fa sì che ci sia uno squilibrio del desiderio: desideriamo quello che ci fa male, anziché quello che ci fa bene. È per questo che le persone mangiano il cibo che dovrebbero evitare, evitano l’attività fisica che dovrebbero fare. Questo è il primo indizio.
• Secondo indizio: aggiungiamo per combattere un senso di inadeguatezza. Anziché arrenderci e dire “non ce la posso fare”, facciamo i giocolieri e mettiamo ancora una palla in gioco.
• Il terzo indizio lo chiamo l’effetto discoteca. L’effetto discoteca fa sì che se senti tanta musica pensi subito che lì si stiano divertendo moltissimo. La musica attira. Dietro casa mia ci sono stati dei festeggiamenti. Sentivi una musica forte e ti immaginavi una piazza piena di gente. Poi arrivavi ed era quasi la solita piazza. L’effetto discoteca è che, nel mucchio, qualcosa andrà bene.

E poi, se sottrai, senti il silenzio. E in quel silenzio il cuore ti parla. 

E finalmente, in quel silenzio, in quella sottrazione, strappata all’abitudine di aggiungere, c’è spazio per me.

Il silenzio è essenziale. Abbiamo bisogno di silenzio

tanto quanto abbiamo bisogno di aria,

tanto quanto le piante hanno bisogno di luce.

Se la nostra mente è affollata di parole e pensieri,

non c’è spazio per noi. Thich Nhat Hanh

Pratica di Mindfulness: Addolcire, confortarsi, aprire

© Nicoletta Cinotti 2018 La cura del silenzio

Foto di © Miinhas Coiisinhas

Forse ti sembrerà strano ma se dovessi fare una graduatoria delle richieste che ascolto, ogni giorno, nella stanza della psicoterapia, direi che il primo premio andrebbe alla richiesta di cambiare...gli altri.

Ho lunghi elenchi delle ragioni per cui dovrebbero cambiare, mariti, mogli, suoceri, genitori e, ovviamente, figli. Da questa lista non sono esenti, impiegati, direttori e manager e include anche i vicini di casa. Elenchi che ascolto con attenzione perché nessuna richiesta è mai casuale. C’è sempre una buona ragione. A volte è per l’affetto che proviamo per l’altro, per il desiderio di non vederlo in pericolo. Altre volte è per cura, per la speranza che risolva i propri problemi. Altre volte, francamente, è per irritazione, perché quello che fanno ci disturba parecchio. Oppure perché siamo convinti che noi – tutto quello di cui parliamo – sapremmo farlo meglio. Molto, molto meglio.

In ogni modo il desiderio che gli altri cambino per poter stare così, finalmente, in pace, è un desiderio fortissimo che non demorde nemmeno di fronte all’evidente impossibilità dell’impresa. Chiunque abbia tentato di cambiare se stesso sa quanto è difficile: cambiare per interposta persona è impossibile. Ciononostante se le persone della nostra vita fossero le stesse ma con comportamenti diversi noi non avremmo nessun problema e, soprattutto, non dovremmo cambiare. Andremmo bene così come siamo. Insomma quello che ci rovina è il condizionale (e anche il congiuntivo) che ci fa ipotizzare una vita diversa da quella che abbiamo cambiando (solo) il mondo esterno. Se i nostri condizionali – e le nostre condizioni – si realizzassero il mondo sarebbe perfetto. Comunque siamo disponibili ad aspettare che le cose cambino, anche se, dopo un po’, l’impazienza ci sembra giustificata

Perché passiamo tempo della nostra vita in queste ipotesi? Perché non proviamo solidarietà per la difficoltà condivisa a cambiare? Perché pretendiamo che siano gli altri a smussare gli angoli della nostra reattività? È più facile vedere fuori che guardare dentro. E, banalmente, è più facile vedere gli errori degli altri che i nostri. Eppure, tutte le volte che gli errori degli altri ci fanno sobbalzare, irritare, spaventare, inquietare è perché quell’errore batte in un nostro punto vulnerabile. Un punto vulnerabile che aspetta la nostra attenzione e che, senza fretta, potremmo cambiare, smussare, far crescere, senza condizionale e senza condizioni.

Dio, concedimi la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che posso, e la saggezza per conoscere la differenza.  Reinhold Niebuhr

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

© Nicoletta Cinotti 2018 La cura del silenzio

Photo by Nicholas Gercken on Unsplash

L’estate è la mia stagione preferita, niente maglioni, niente tisane per scaldarmi: ci pensa il sole. È così per moltissime persone, usciamo di casa e facciamo cose che abbiamo aspettato di fare tutto l’anno. Quindi, in poche e banali parole, l’estate dovrebbe essere la stagione della felicità. Non è così. È una stagione divisa a metà tra chi d’estate sta meglio e rifiorisce e chi d’estate sta peggio e non vede l’ora di cogliere i primi segni dell’autunno. Forse penserai che è normale, che non a tutti piacciono le stesse cose e certamente hai ragione. Però c’è un altro aspetto dell’estate che è tanto umano quanto profondo: ad alcune persone fa male il paragone. Un paragone che, in estate, diventa fortissimo.

Perché d’estate esponiamo tutti un po’ di più: abbiamo vestiti più leggeri, mettiamo più foto sui social, manifestiamo di più la nostra felicità e se ti senti escluso da tutto questo il tuo dolore aumenta e Ferragosto diventa doloroso come il giorno di Natale per chi non ha famiglia. È un tratto di invidia? Io direi che è l’opposto di una delle qualità della nostra mente originaria: la gioia compartecipe.

La gioia compartecipe è la capacità di gioire della felicità altrui, di condividerne gli effetti benefici anche se non diretti a noi stessi. È quello che ci fa essere felici quando si sposa qualcuno, nelle feste di laurea, alla nascita di un figlio. È un’emozione che possiamo provare per ogni attimo di gioia altrui e che rende il nostro animo più leggero. È come se ricevessimo un’eredità non economica ma di felicità: beneficiamo di una ricchezza che appartiene ad altri.

L’assenza di questa qualità significa che possiamo gioire solo di ciò che riguarda noi direttamente e questo rende le nostre occasioni di felicità più piccole. Le rende un francobollo sulla busta.

Coltivare la gioia rende la felicità presente nel mondo sempre indirizzata a noi. Sposta la nostra attenzione dai problemi – sempre presenti – alla bellezza collaterale, altrettanto presente e accanto a quella gioia sottile che ci dà la condivisione.

Le cose che danno senso alla vita sono quelle che non puoi comprare. Alberto SImone

Pratica di mindfulness: Ammorbidire il cuore

© Nicoletta Cinotti 2018 La cura del silenzio

Photo by Annie Spratt on Unsplash