Se qualcuno un giorno bussa alla tua porta,
dicendo che è un mio emissario,
non credergli, anche se sono io;
ché il mio orgoglio vanitoso non ammette
neanche che si bussi
alla porta irreale del cielo.
Ma se, ovviamente, senza che tu senta
bussare, vai ad aprire la porta
e trovi qualcuno come in attesa
di bussare, medita un poco. Quello è
il mio emissario e me e ciò che
di disperato il mio orgoglio ammette.
Apri a chi non bussa alla tua porta
Fernando Pessoa
Essere in conflitto con se stessi divide le proprie energie, divide la propria attenzione, divide la motivazione verso le scelte quotidiane.
Questa divisione a volte si esprime attraverso un cuore senza mente, a volte attraverso una mente senza cuore.
Spesso questo conflitto è inconsapevole, altrettanto spesso è davanti ai nostri occhi, o nell’incessante dialogo interno.
Oggi dichiariamo pace, solo per questa ora e poi di nuovo per la prossima, fino a sera.
Proviamo a tirare un respiro di pace.
Pratica del giorno: La meditazione della montagna
© Nicoletta Cinotti 2013
Una delle più importanti lezioni per me, nella mindfulness e nella cura della comunicazione, è stato rendermi conto del potere distruttivo della svalutazione.
Vengo da una cultura della competizione e della svalutazione, tipica delle persone della mia generazione. Nella convinzione comune sono due modi per stimolare e motivare verso il cambiamento e il miglioramento. Spesso la svalutazione si basa su quelle che io chiamo delle “certezze tossiche” che servono per mascherare la nostra vulnerabilità e insicurezza, costruendo un sistema di credenze su cui poggiare una superiorità illusoria.
Una delle ragioni per cui ricorriamo con facilità alla svalutazione è il nostro modo di gestire gli errori e i limiti, personali e collettivi. Il fatto di incorrere in un errore, infatti, non viene visto come una possibilità dell’apprendimento ma come una minaccia all’integrità e alle possibilità future. Rimproverare aggiunge però pena al disagio dell’errore e spesso è fatto senza sottolineare le potenzialità insite nell’apprendimento che deriva da quella esperienza.
Essere consapevoli dei nostri limiti, come dice il Dalai Lama
“è più utile che essere consapevole di migliaia di limiti altrui. Piuttosto che parlare male delle persone in modo da produrre tensione o inquietudine, cerchiamo di praticare la ricerca della percezione più pura di loro e quando parliamo degli altri, parliamo delle loro buone qualità”.
Questa tendenza alla svalutazione degli altri per sentirci più sicuri non è proprietà di pochi. Purtroppo è una pratica tanto diffusa da sembrare endemica ed è necessario avere l’umiltà di riconoscere con quanta facilità possiamo scivolarci dentro. Una tendenza che possiamo contenere grazie alla nostra capacità di praticare pausa o la pratica delle interruzioni positive.
La frase del Dalai Lama ci invita fortemente a prestare attenzione alla qualità positiva che – più o meno esplicitamente – nutre ed è presente in qualsiasi comunicazione.
Focalizzarci sulla ricerca di quella qualità positiva trasforma anche le comunicazioni più critiche in qualcosa di prezioso.
Svalutazioni e pettegolezzi sono molto frequenti nella nostra comunicazione e spesso sono mascherati dal confronto tra noi e gli altri, sia positivo che negativo. Un confronto che nasconde il messaggio “io sono meglio di te” oppure “Tu sei meglio di me ma io sono meglio della maggior parte delle persone”. Per riconoscere questo tipo di cattiva comunicazioni possiamo usare come criterio tutte quelle comunicazioni in cui dividiamo l‘io o il noi con altre categorie di persone.
L’attenzione a queste sfumature è direttamente proporzionale alla qualità del nostro ascolto. Comunicare infatti non è solo la capacità di esprimere adeguatamente quello che vogliamo dire ma è anche la capacità di esercitare un ascolto altrettanto consapevole. Consapevole, per esempio, dei segnali di stop di cui abbiamo parlato nell’articolo sui segnali comunicativi.
Facciamo qualche esempio: a volte non abbiamo un reale interesse per l’ascolto del nostro interlocutore; altre volte c’è qualcosa – di personale o ambientale – che ci distrae. Infine, condizione molto frequente, stiamo ascoltando qualcos’altro – una nostra preoccupazione o un nostro pensiero relativo a quello che ci stanno dicendo e ci troviamo così in una situazione di attenzione divisa. In quest’ultimo caso è abbastanza frequente che ci troviamo in co-presenza con una “certezza tossica”.
Ossia ascoltiamo ma “sappiamo già come va a finire”. In questi tre esempi abbiamo una situazione di blocco comunicativo: stiamo parlando ma non c’è davvero un flusso bidirezionale di informazioni.
Se vogliamo verificare com’è la qualità del nostro ascolto, interrompere ogni tanto il nostro interlocutore per riassumergli quello che ci ha detto fino a quel punto, può essere un’ottima idea. Possiamo così verificare in tempo reale se stiamo costruendo delle distorsioni comunicative oppure se siamo in grado di lasciare davvero spazio all’ascolto. Possiamo verificare – detto in parole semplici – se stiamo costruendo una reazione o una risposta.
Quando le nostre comunicazioni sono bloccate in modalità ripetitive e disfunzionali di risposta il primo sintomo che emerge è lo scoraggiamento. Esplorarlo è davvero importante. Cosa succede, emotivamente e nei pensieri, quando ci sentiamo scoraggiati?
Quando non ci sentiamo compresi o malinterpretati avviene una specie di crisi che trasforma il nostro interlocutore in un oggetto e non più in una persona. Spesso è il momento in cui cerchiamo di prevedere cosa accadrà dopo.
Ed è il momento in cui affiorano i dubbi “Cosa faccio di sbagliato?”, “Cosa c’è in me che non va?”
Sono domande inevitabili perché come ogni essere umano siamo orientati alla relazione con gli altri e una difficoltà comunicativa spesso colpisce proprio a livello del nostro senso di sé. Ecco perchè essere consapevoli di cosa accade quando siamo scoraggiati è così importante: previene il formarsi di modalità disfunzionali di comunicazione e previene il ripetersi dei “soliti film”.
Possiamo riassumere brevemente quanto detto finora prima di andare avanti (prova a farlo da solo e poi leggi come io riassumo in modo da verificare se hai fatto una buona lettura del testo).
Se lo scoraggiamento è il segnale delle nostre “malattie comunicative”, imparare a trovare, ridefinire, validare, l’aspetto positivo nascosto in ogni comunicazione è davvero trovare una miniera d’oro. Questo per molte buonissime ragioni. La prima è che abbassa il sistema difensivo del nostro interlocutore, la seconda è che focalizza l’attenzione sull’aspetto dinamico – più aperto al cambiamento – del nostro dialogo. E infine, vantaggio di incalcolabile valore, non ci facciamo trascinare dagli aspetti negativi o svalutativi ma mettiamo un freno a queste caratteristiche che possono influenzarci negativamente. L’incoraggiamento, la capacità di riconoscere i segnali positivi, ci connette alla nostra sensibilità invece che alle nostre difese. Questo molto spesso abbassa le difese anche del nostro interlocutore.
La ragione per cui molto spesso riusciamo a fatica a cogliere l’aspetto comunicativo positivo è che entriamo in uno stato di scoraggiamento, attiviamo cioè un dialogo interiore che attribuisce un significato a ciò che sta avvenendo sulla base delle nostre storie comunicative interne. In genere c’è un interruttore per questo scoraggiamento ed è il presentarsi di un evento imprevisto che fa emergere la sensazione di errore, vulnerabilità, di perdita di fiducia in noi o nella situazione comunicativa.
Iniziano a parlare le voci negative che ripetono predizioni nefaste su di noi “non ce la posso fare”, “ecco, ci siamo di nuovo”, “non mi merito questo trattamento”, “chi pensi di essere”…e così via.
Cambiare il dialogo interno diventa così necessario perché non possiamo introdurre cambiamenti, crescite o novità se non incontriamo con accoglienza queste parti rifiutate di noi.
Abbiamo bisogno di recuperare la nostra saggezza naturale per rispondere appropriatamente alla situazione e non possiamo farlo se ci sentiamo feriti. Per farlo dobbiamo entrare nel tunnel del “leader negativo” che ci scoraggia e notarne la presenza quando perdiamo sicurezza. Queste certezze tossiche e le azioni del nostro leader negativo hanno una buona intenzione: proteggerci dalla paura e dal dolore. A volte lo fanno amplificando l’importanza delle regole, come se il loro rispetto fosse un obbligo per tutti e avesse lo scopo di evitare qualsiasi errore. Di fatto amplificano sia gli errori che la paura e il dolore. E non ci danno ciò di cui abbiamo bisogno: conforto
E’ il momento per il nostro primo esercizio, da fare quando le nostre certezze tossiche e il nostro leader negativo arrivano nella scena del dialogo interno.
È il momento per essere di conforto per noi stessi, ossia per andare nella direzione positiva, anziché in quella negativa. Invece che farti trascinare dai pensieri che emergono per questa situazione dolorosa, prova a connetterti direttamente al dolore che provi. Vai alla sensazione fisica che produce nel corpo. Ascolta da lì il dialogo interiore. Credi davvero che hai fatto un errore terribile? O che l’altro abbia fatto un errore terribile? Prova a circondare quel dolore con la compassione. Prova a cercare la voce di un vero amico: prova a praticare “Addolcire, confortarsi, aprire”
Queste piccole crisi possono avvenire ogni giorno e producono l’emergere dei nostri dubbi, la perdita di fiducia in se stessi, ostacoli che hanno bisogno della cura dell’incoraggiamento. Ossia della nostra capacità di focalizzarci sugli aspetti positivi della situazione. C’è un proverbio che dice che è impossibile odiare qualcuno se si conosce la sua storia. A volte un antidoto alle nostre certezze tossiche può essere proprio essere curiosi di comprendere di più l’altro e la sua storia. Un ascolto profondo può sostituire la nostra autorità tossica in un leader più accettante e cambiare drasticamente la situazione.
[box] Crea una situazione accogliente in cui ascoltarti profondamente. Può essere il momento della tua pratica meditativa o puoi farlo dopo una breve sessione di lavoro corporeo per sciogliere le tensioni. Quali sono le certezze tossiche che ti scoraggiano? Da dove provengono? Come ti fanno sentire? Crea un dialogo tra queste voci tossiche e una prospettiva positiva. Descrivi quali qualità positive di te sono emerse nel farlo.[/box]
Una utile e interessante applicazione della comunicazione mindful è che ci offre uno strumento di regolazione emotiva. La regolazione delle emozioni si basa sulla consapevolezza e l’accoglienza dell’emozione presente nel panorama interiore. E’ simile alla pratica dello STOP RAIN, come insegnato nei protocolli MBSR.
Alcune emozioni producono apertura, altre chiusura e altre ancora sono ambivalenti e ci possono far dirigere in un senso o nell’altro. Se siamo consapevoli delle nostre emozioni possiamo sapere se siamo a rischio di una crisi di “certezza tossica” o se abbiamo bisogno di maggiore conforto, come nelle situazioni di ambivalenza.
Le emozioni di apertura sono quelle emozioni che emergono quando siamo sintonici con la comunicazione emotiva nostra e del nostro interlocutore. Sono quindi emozioni appropriate alla relazione, che partono dalla considerazione relativa al noi piuttosto che al me o te, hanno una prevalente empatia, intelligenza ed energia che generosamente ci solleva dallo stress e dal dolore. Anche se possono essere dolorose non producono danno. Per fare un esempio, a volte l’emergere della rabbia è necessario per sbloccare una fase di stallo ma se è una emozione di apertura non produce danno o ferita. Ho fatto questo esempio perché non dobbiamo confondere le emozioni di apertura con le cosiddette emozioni positive. La loro qualità di apertura è data dalla consapevolezza delle necessità relazionali e dalla loro empatia con il punto di vista di entrambi, piuttosto che dall’identificazione solo con sentimenti positivi. E’ vero che i sentimenti positivi in questa situazione sono più presenti ma non è il punto centrale. Il punto centrale è che non creano ferite.
Gli elementi chiave delle emozioni di apertura sono:
Le emozioni di chiusura sono espressione dello scoraggiamento che accompagna la chiusura relazionale. Fanno emergere un leader ostile e bloccano la nostra capacità di raccogliere le informazioni del presente. Nascono dalla paura e ci proiettano nel futuro o nel passato, creando moltissima sofferenza che va oltre all’inevitabile dolore del quotidiano. Spesso alternano reazioni di svalutazione a reazioni di eccessiva importanza di sé e possiamo definirle risposte condizionate, infatti sorgono quando la comunicazione è chiusa. Ignorano la natura interdipendente della relazione. L’unica buona notizia è che sono facilmente riconoscibili.
Gli elementi chiave delle emozioni di chiusura sono:
Normalmente cerchiamo di sopprimere il nostro senso di vulnerabilità perché lo identifichiamo con la sensazione che qualcosa in noi non vada bene. Per questo evitiamo di focalizzarci sulla nostra vulnerabilità e spesso entriamo in questa zona con una sensazione di disorientamento e di shock, come se improvvisamente ci mancasse la terra sotto i piedi…
Sono sensazioni collegate al nostro passato e attivano sia i nostri sistemi d’allarme che i nostri sistemi difensivi. Potremmo definirli frammenti di paura a cui cerchiamo di rispondere con una soluzione esterna.
Le caratteristiche tipiche delle emozioni ambivalenti sono praticamente l’opposto di quello che proviamo nelle situazioni di apertura:
Gli elementi chiave dell’ambivalenza sono:
Abbiamo ormai chiaro che le situazioni ambivalenti, le più frequenti, possono essere potenzialmente le più dannose e aumentare le nostre zone di chiusura. Per affrontarle abbiamo bisogno di creare un territorio franco dove ascoltare la nostra verità e quella altrui, un territorio dove abbassare le difese. Quando ci sentiamo feriti facilmente diventiamo rifiutanti ma incapaci di comprendere di cosa abbiamo bisogno davvero. Avere un territorio franco ci permette di rispondere ai nostri veri bisogni in queste situazioni difficili.
Per farlo iniziamo dal corpo: di cosa abbiamo bisogno in questo momento? Anzichè bloccare l’energia attraverso le tensioni, cosa possiamo fare per scaricare la tensione e dare nuova energia? Abbiamo bisogno di muoverci un pò? O di praticare la camminata lenta? Di riconnetterci con il respiro praticando la pausa espiratoria della centering meditation?
Poi possiamo fare pausa con il nostro interlocutore. A volte dichiarare che siamo in difficoltà con quello che ci sta dicendo, chiedendogli di ripeterlo con altre parole, ci può permettere di vedere un’altra prospettiva del problema. Ci può aiutare rispecchiare, magari riassumendolo, quello che abbiamo appena ascoltato.
Spesso abbiamo una difficoltà specifica quando ci vengono mosse delle critiche. Se siamo particolarmente vulnerabili su questo tema possiamo provare a praticare la seguente contemplazione: ” Se una lode è vera non è importante perché non aggiunge nulla alle nostre qualità. Se è falsa non significa nulla ed è solo compiacenza. Se una critica è vera è utile usarla come apprendimento. Se non è vera è una proiezione dell’altra persona e prima la lasciamo andare meno portiamo un peso che non ci riguarda”.
Le emozioni difficili, quelle ambivalenti come quelle di chiusura, spesso producono una mente senza cuore e un cuore senza mente, ci rendono cioè o troppo razionali o troppo impulsivi.
Nel concludere proviamo, ogni volta che sperimentiamo questo rischio di eccessiva freddezza o eccessiva impulsività, a trovare uno spazio di ascolto per il bisogno sottostante. Entrambe infatti nascondono, come una maschera, il nostro vero Sè.
©Nicoletta Cinotti 2016 ed. riv.
C’è molto nel mondo che non muore
E molto che vive per perire,
che sorge e poi cade, sboccia per appassire.
Il sole della stagione, che dovrebbe sapere il suo tramonto
Fino al secondo della buia venuta
La morte avvista e vede con terrore
Una costola di cancro sul cielo che fluisce.
Ma noi, rinchiusi nelle case del cervello,
Rimuginiamo su ogni pianta di serra
Che sputi intorno le sue foglie senza linfa,
E sorvegliamo la mano del tempo che in eterno
Scandisce il mondo,
Chiusi nel manicomio imploriamo aria fresca da respirare.
C’è molto nel mondo che muore;
Il tempo non guarisce né resuscita;
Eppure, pazzi di sangue giovane o macchiati dagli anni,
Siamo ancora restii a rinunciare a ciò che resta,
Sentendo il vento sul capo che non rinfresca
E sulle labbra l’arida bocca della pioggia.
Dylan Thomas
Circa due anni fa mi è successo un episodio interessante. Entrando in un piccolo negozio del centro, trovo una cliente prima di me con un cane al guinzaglio. Mentre aspetto io e il cane ci scambiamo uno sguardo. Amore a prima vista. Mi avvicino affettuosa, le faccio due carezze e attorno a me sento un clima di stupore e paura.
La commessa smette di servire la padrona del cane e mi chiede di cosa ho bisogno. Le rispondo, vengo servita con efficienza e nel fondo mi rimane la curiosità per la sensazione che ho avvertito in precedenza nell’aria. Pago il mio conto e prima di uscire dal negozio, mi fermo per salutare di nuovo il mio amico cane. A quel punto s materializza la stessa sensazione: sto facendo qualcosa che gli altri giudicano pericolosa. Chiedo alla proprietaria la razza del cane. “Un rottwailer” mi risponde. Saluto e, uscendo, sento un brivido di paura che mi attraversa la schiena.
Questo piccolo episodio mi ha insegnato molte cose: la prima, e la più importante dal punto di vista della comunicazione, è che il mio atteggiamento aperto e amorevole mi aveva permesso di avvicinarmi e di essere accolta da un animale che, se ne avessi riconosciuto la razza, avrei ritenuto pericoloso. La seconda è che un’etichetta – rottwailer – è sufficiente per aprire un pregiudizio e una reazione emotiva che non era presente fino a quel momento e per cambiare la posizione comunicativa da aperta a ritirata e paurosa.
La nostra comunicazione funziona molto spesso così. Iniziamo un contatto comunicativo avendo già in mente una categoria che, inevitabilmente, influenza l’esito della nostra comunicazione. Quando invece riusciamo a porci al di là delle categorie, possiamo arrivare a luoghi che ritenevamo impensabili.
L’esempio precedente mostra anche che non sempre siamo disponibili nello stesso modo a comunicare. Se fossi entrata frettolosamente nel negozio, o se non ci fossimo guardati negli occhi o se avessi avuto la testa persa in altri pensieri, forse non avrei nemmeno prestato attenzione alla presenza del cane.
Quando le nostre barriere difensive sono alzate tendiamo a bloccare il flusso delle informazioni che provengono dal nostro ambiente, sostituendole con una delle storie già scritte dalla nostra esperienza precedente, dalle nostre paure, proiezioni e reazioni. Possiamo dire che questa situazione è simile a quella che incontriamo quando il semaforo è rosso. E’ una situazione in cui, piuttosto che andare avanti e comunicare, sarebbe più opportuno fermarsi, proprio come quando il semaforo è rosso. Certamente non è detto che se passiamo con il rosso faremo un incidente ma il rischio che si verifichi – e che avvenga per una nostra responsabilità – è molto alto. Quando siamo chiusi prevalgono dei modelli comunicativi basati sulla sfiducia e il controllo. Vediamo gli altri sulla base di un pregiudizio, come se fossero oggetti congelati che hanno importanza solo nella misura in cui soddisfano i nostri bisogni. Il problema, con questo tipo di comunicazioni, è che aumentano il nostro stress, e, piuttosto che proteggerci dai problemi, li amplificano. In queste situazioni tendiamo ad ignorare l’impatto che le nostre parole hanno sui nostri interlocutori, e non notiamo quelle cose che rischiano di far peggiorare la situazione. In sintesi, quando siamo in una posizione difensiva, ci tagliamo fuori dal flusso della comunicazione e della reciprocità.
Quando ho iniziato a giocare con il cane il mio semaforo era verde: ossia ero in una situazione di apertura che permetteva il flusso reciproco della comunicazione. Io ero aperta, ma anche il cane lo era. Mi aveva – implicitamente – detto ” mi piaci, giochiamo insieme” e questo aveva aperto il dialogo. Non avevo deciso che era il momento di giocare ma avevo raccolto il mio desiderio, visto che corrispondeva allo stesso desiderio dall’altra parte, e iniziato a comunicare. Questo aspetto di necessaria reciprocità spesso è quello che manca da molte comunicazioni. Decidiamo di comunicare perché ci sentiamo in buona disposizione ma non verifichiamo qual è la disposizione del nostro interlocutore. Avevamo scambiato un segnale non verbale di accettazione reciproca che aveva messo entrambe – era una femmina – nella disposizione giusta.
Quando siamo aperti, non solo possiamo comunicare, ma siamo in grado di ascoltare noi, l’ambiente che ci circonda e le altre persone. Questa qualità di apertura si accompagna a tre elementi:
Il semaforo può essere una buona metafora su come funziona la comunicazione. La luce rossa indica quei momenti in cui siamo difesi – o il nostro interlocutore è difeso – ed è caratterizzata da una situazione di blocco del flusso della comunicazione. Sono momenti in cui è meglio rimandare le comunicazioni importanti perché rischiamo di aprire un conflitto, anziché un buono scambio.
Ci sono poi momenti in cui il semaforo è verde, siamo aperti, lo è anche il nostro interlocutore e possiamo osare anche oltre quello che facciamo di solito. Sono momenti in cui una mente aperta, un cuore tenero e un corpo presente e consapevole ci permettono di procedere bene nel flusso comunicativo.
Cosa possiamo fare quando la luce è gialla? Se osserviamo il comportamento di molti automobilisti al semaforo, possiamo vedere che le risposte al giallo possono essere diametralmente opposte: c’è chi accelera e chi si ferma. Sotto la superficie di questa reazione ci sono molte informazioni diverse. Alcune ambientali – da quanto tempo è scattato il giallo, per esempio – alcune caratteriali e altre personali. Ci sono persone che identificano il giallo con un segnale di stop e altre che lo identificano con l’invito a fare presto per passare comunque. Queste sono reazioni emotive legate al nostro carattere, alla nostra storia e alle nostre esperienze. In una parola tutti noi, comunicando, ci troviamo in situazioni di ambiguità e come siamo in grado di affrontare questa ambiguità è davvero rilevante rispetto alla nostra salute personale e relazionale.
Sono le comunicazioni che avvengono in condizioni di ambiguità quelle che hanno più bisogno delle nostre abilità mindful, della nostra consapevolezza.
Spesso rivelano degli schemi abituali di risposta, automatici e non sempre costruttivi. Prestare attenzione a questi schemi, senza giudicarli, aumenta la nostra abilità comunicativa e la nostra capacità di mindfulness. Molto spesso siamo capaci di capire quando la luce è rossa – e quindi aspettare – di muoverci quando la luce è verde – e quindi procedere – ma entriamo nel caos di fronte alle comunicazioni ambigue, incerte. La mindfulness ci insegna come rimanere stabili quando veniamo feriti o rimaniamo delusi. E ci offre la possibilità di non peggiorare la situazione durante questi periodi di incertezza.
Nell’approccio mindfulness la luce gialla, che simbolicamente rappresenta l’incertezza, è una indicazione per rallentare e guardare con maggiore attenzione quello che sta accadendo. Accelerare ci fa perdere troppe informazioni e rischia di farci passare troppo velocemente dall’incertezza ad una posizione difensiva, contraddistinta dal rosso.
Molto spesso le situazioni di incertezza sono accompagnate da un sentimento di sorpresa, imbarazzo, disappunto oppure delusione. Spesso si accompagnano con un pò di vergogna e umiliazione perché ci aspettavamo accettazione e ci sembra di aver ricevuto un rifiuto. A volte un piccolo atto di gentilezza può creare una pausa che permette di comprendere meglio “cosa bolle in pentola”.
La lista degli atti di gentilezza può essere infinita ma è chiaro che devono avere un senso in quella specifica relazione. Ringraziare per qualcosa di piccolo che abbiamo ricevuto da quella persona, esprimere gratitudine per qualcosa che sta avvenendo nella nostra relazione e vedere cosa accade nell’altro, ci può far comprendere se stiamo virando verso una situazione difensiva o verso una apertura.
Se siamo propri armati di buona volontà possiamo spingerci addirittura verso un atto di empatia, che ci permetta di comprendere come sta l’altro e dare una frase di sostegno per le difficoltà che magari sta affrontando in quel momento della sua vita o della sua giornata. Dire semplicemente ” forse non è il momento giusto…” permette all’altro di prendere tempo oppure di ridefinire la sua intenzione di comunicare con noi in senso positivo.
Molte delle nostre comunicazioni difficili prendono spunto da un profondo senso interno di esclusione ed isolamento. Una sensazione che è prodotta dal protrarsi dei nostri atteggiamenti difensivi. Raramente pensiamo che le nostre difese, proprio per svolgere la loro funzione, devono anche isolarci dall’ambiente. Se rimaniamo troppo a lungo in una posizione difensiva iniziamo ad avvertire una sensazione di soffocamento o isolamento che, basta poco, per diventare non tollerabile. Il poco è un rifiuto comunicativo – vero o presunto – come avviene in situazioni di incertezza.
Questo isolamento ci rende emozionalmente affamati e alla ricerca di qualcuno o qualcosa che ci “tolga la fame”. Ci comportiamo mettendo noi stessi prima di ogni altra cosa, anche dal punto di vista comunicativo. Il nostro interesse principale diventa il nostro bisogno, la nostra fame, e manchiamo di notare l’impatto delle nostre parole sugli altri e l’impatto peggiorativo di certe azioni. Quando diventiamo difensivi chiudiamo anche le nostre naturali capacità di comunicazione.
Questo approccio, che potremmo definire “io-prima di tutto”, ci difende come se fossimo individui isolati, tagliandoci fuori dal mondo circostante, anche se razionalmente siamo convinti di difendere solo, e legittimamente, i nostri interessi. In realtà in questi casi abbiamo 3 preoccupazioni dominanti:
La percezione di noi che si accompagna a questo processo è quella di essere una solida roccia nel mezzo di un fiume che scorre veloce. Con il terrore di essere trascinati via e una sensazione crescente di isolamento e pericolo.
Questo paradigma di risposta necessita una modifica che può avvenire grazie al passaggio ad una modalità “noi prima di tutto”.
Il primo cambiamento che comporta questo passaggio di paradigma è quello di aprire, anziché chiudere, identificandoci con la relazione anziché con il nostro individualismo, cercando una soluzione che comporti la “vittoria” di entrambi, anziché solo la nostra.
“Ci vuole molto tempo per abbassare le nostre difese. Il primo passo per farlo è imparare ad amare noi stessi, smettendo di torturarci. Il secondo passo è comunicare con le persone, stabilendo relazioni in cui è previsto l’aiuto. E’ un processo che richiede tempo e una paziente disciplina. Se smettiamo di torturarci e ci aprimo agli altri, possiamo fare poi anche il terzo passo: l’aiuto altruistico”. Chøgyam Trungpa Rinpoche
Quando ci rendiamo conto dell’interdipendenza che regola la nostra vita, incominciamo a considerare un pazzia le strategie che promuovono noi a discapito degli altri. Se stiamo per “scagliare un’arma letale” nella nostra comunicazione proviamo a domandarci, “Voglio davvero causare un danno permanente a questa relazione?”
Le nostre relazioni sono costruite come le corde che si usano sulla barche: tanti fili intrecciati che sono uniti insieme e che insieme formano la robustezza della nostra corda. Questi fili nascono dalla nostra storia relazionale: più abbiamo avuto momenti di reciproco piacere e benessere, più la nostra corda è solida, resistente e bene intrecciata. Ovviamente sono fili di diversa natura, a seconda della natura della relazione, ma la struttura finale è sempre quella: un legame con una solidità che è collegata alla storia passata.
Certe liti, certe “armi letali” scagliate nella comunicazione rompono i fili che costruiscono la corda del nostro legame e, ad un certo punto, senza che lo vogliamo o ce ne rendiamo conto, arriva la rottura, come nella foto a fianco. Non è detto che sia la lite peggiore. Solo che le precedenti avevano rotto, volta dopo volta, i molti fili che la formavano. E una volta che la corda è rotta non è detto che sia possibile ripararla.
“I problemi, diceva Einstein, non possono essere risolti allo stesso livello in cui sono stati creati”.
Martin Buber, Carl Rogers, hanno parlato proprio dell’importanza di cambiare livello nella ricerca delle soluzioni. Se il problema è stato creato per un’eccessivo individualismo, abbiamo bisogno di identificarci con i bisogni della relazione, piuttosto che con i nostri esclusivi bisogni personali. Buber diceva che l’individualismo deumanizza la relazione, trasformando le persone in oggetti da manipolare per il nostro interesse. Questo può anche funzionare qualche volta, ma che segno lascia nei nostri rapporti e nella prospettiva della relazione? Quando ci disconnettiamo riduciamo tutto ad un oggetto, tagliandoci fuori e costruendo un sistema di pensiero basato sulla paura.
Fermarsi (luce rossa), procedere(luce verde), aspettare(luce gialla) possono diventare uno slogan per la nostra comunicazione. L’attesa rappresentata dalla luce gialla non è un’attesa passiva ma, in realtà è l’apertura – attraverso la consapevolezza – che ci aiuta a focalizzarci sui bisogni della relazione anziché sui nostri bisogni personali, permettendo all’esplorazione e al riconoscimento degli elementi emotivi sottostanti alla nostra e altrui posizione , di incontrare ascolto, accoglienza e spazio. Comprendere questo processo è la prima chiave della comunicazione mindful che significa, prima di tutto, anziché forzarsi a fare qualcosa di diverso, comprendere cosa sta avvenendo, riconoscere le risorse e le abilità che già possediamo e procedere, gentilmente, a richiamare quelle parti di noi che sono state rifiutate. Includerle ci permetterà, progressivamente, di includere anche gli altri, passando così dall’identificazione esclusiva con i propri bisogni, all’identificazione con i bisogni relazionali.
Prosegui con “Svegliare il corpo, ammorbidire il cuore, aprire la mente”
a cura di Nicoletta Cinotti 2016 ed. riv.
“Ci vuole molto tempo per abbassare le nostre difese. Il primo passo per farlo è imparare ad amare noi stessi, smettendo di torturarci. Il secondo passo è comunicare con le persone, stabilendo relazioni in cui è previsto l’aiuto. E’ un processo che richiede tempo e una paziente disciplina. Se smettiamo di torturarci e ci apriamo agli altri, possiamo fare poi anche il terzo passo: l’aiuto altruistico”. Chøgyam Trungpa Rinpoche
Progetto finanziato con il contributo del Fondo Europeo di Sviluppo Regionale (FESR)
Programma Regionale Liguria 2021–2027 – Azione 1.2.3 “Supporto allo sviluppo di progetti di digitalizzazione nelle micro, piccole e medie imprese”.
CUP: G34E24003120005
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