mindfulness interpersonale

Le confortevoli chiusure

07/11/2023 by nicoletta cinotti Lascia un commento

In queste mattine mi sembra che faccia troppo freddo per uscire dal letto. Rimango lì a cercare il momento per mettere un piede fuori come se fosse un’impresa uscire allo scoperto.

In effetti uscire allo scoperto è un’impresa. Richiede coraggio e amore per la novità. Richiede l’aspettativa di imparare qualcosa. Mi fa provare solidarietà per le persone che vedo, ogni mattina, sedute di fronte a me. Anche loro devono uscire allo scoperto. Dire e condividere qualcosa che può suscitare dolore, vergogna o paura. Qualcosa che sembra essere più semplice tenere al chiuso che mostrare. Spesso quel tenere al chiuso è quello che ci dà un senso di identità. Siamo noi perchè abbiamo una parte di storia che solo noi conosciamo.

A volte vorremmo venire allo scoperto solo se anche l’altro si espone. Vorremmo dire quello che pensiamo solo se anche l’altro ci garantisce una immediata condivisione. Così succede anche tra innamorati. Chi dice per prima “ti amo”? Chi corre per prima il rischio di dichiarare e dichiararsi? Nello stesso modo lasciamo dentro di noi molte emozioni solo perchè non vogliamo esporci, non volgiamo correre il rischio di essere visti senza la certezza di essere riconosciuti e compresi. E rimaniamo lì, metaforicamente al calduccio delle nostre confortevoli chiusure.

Che peccato! Il freddo ci rende sinceri e onesti

I movimenti della condivisione vanno dritti a quella regione degli affetti che chiamiamo cuore, la riscaldano, la sciolgono e nutrono la radice corporea della speranza. Quella meravigliosa sensazione che proviamo allo sciogliersi di un blocco, all’allentarsi di una tensione. Nicoletta Cinotti

Pratica del giorno: Protendersi

L’inquietudine e la pausa

18/10/2023 by nicoletta cinotti 4 commenti

Sono moltissime le cose che facciamo per mettere il silenziatore alla nostra inquietudine. E altrettante quelle che facciamo perché non tolleriamo la pausa. Spesso questi due aspetti sono collegati: non tolleriamo la pausa, la sospensione, il silenzio perché l’inquietudine si fa sentire. L’azione – e le parole – ci permettono di dare una forma all’energia che spinge e anima la nostra inquietudine.

Eppure l’inquietudine non è che una voce, a volte forte, che ci chiede di essere ascoltata. È la nostra voce.

Ogni volta che agiamo reattivamente non ci permettiamo di ascoltare quello che sta davvero accadendo ma attiviamo il solito pilota automatico. Nelle relazioni il pilota automatico vuol dire agire sulla base di un pre-giudizio, sulla base delle nostre esperienze passate. Sulla base della categoria del piacevole o della spiacevole. Eppure, malgrado la nostra profonda convinzione, il piacevole non vuole sempre dire sicurezza e lo spiacevole non vuole sempre dire pericolo.

Praticare Pausa nelle relazioni non richiede tempo: significa riconoscere che ciò che ci sembra spontaneo spesso è reattivo e predeterminato dal nostro passato. Che più l’emozione è intensa più acquistiamo una vertiginosa velocità reattiva. Che reagendo ci convinciamo che il nostro dolore passato sia ancora presente, anche se non è vero. Che tante cose, se aspettiamo, si trasformano, senza bisogno di trovare una soluzione a tutto.

Più esploriamo quello che accade senza agire più acquistiamo una tendenza nuova: la consapevolezza

Fermarci ci orienta alla calma, al rallentare, al vedere noi stessi in una cornice di riferimento più ampia. Quando facciamo Pausa diminuisce l’attaccamento al dolore, si ha una momentanea sospensione della reattività alla rabbia, ci si rende conto della vacuità dei fenomeni, o, forse, si conosce la pace. Gregory Kramer

Pratica di mindfulness: Praticare pausa

Il cambio turno

17/10/2023 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Facciamo molto per le persone che amiamo. A volte anche troppo: Li curiamo, li aspettiamo, li pensiamo. Poi vorremmo che succedesse anche l’opposto. Vorremmo essere curati, aspettati, pensati.

Come se la relazione fosse uno scambio di turni: prima tocca a te (perché ti amo) poi tocca a me (perché mi ami). Come se fosse una partita di tennis, a scacchi. Un gioco a turni. Con regole precise, molto spesso socialmente condivise.

Se il turno non viene rispettato la relazione entra in sofferenza. Cominciamo a nutrire dubbi, ci sentiamo trascurati. Abbiamo bisogno di venir rassicurati. Qualcosa ha fatto indietreggiare il nostro cuore e diamo la colpa a qualche irregolarità nei turni della relazione, nel suo dare e ricevere. Non è questo: è che una relazione, per essere sana, non ha turni. Siamo insieme.

Se abbiamo bisogno dei turni per essere in relazione, qualsiasi rottura delle regole, qualsiasi aspettativa mancata può produrre una proliferazione mentale. Iniziamo a fare ipotesi e il cuore lascia il posto alla mente. Una relazione però non ha turni: è reciprocità. Pensarla come se fosse uno scambio a turni ci confonde. Lo facciamo perché è impegnativo aprirsi e così – il fatto che l’altro si sia esposto o abbia già ricevuto – spesso è quello di cui abbiamo bisogno per fidarci e permettere quell’apertura che è necessaria perché la relazione cresca.

La vera intimità però nasce quando dimentichiamo i turni e siamo, semplicemente, insieme.

La diversità è una risorsa e il modo migliore per accoglierla è proprio lo stesso che abbiamo quando siamo innamorati: interesse, curiosità e non giudizio. Cinotti, Nicoletta. Amore, mindfulness e relazioni (Italian Edition) (p.27). Hoepli. Edizione del Kindle.

Pratica di mindfulness: Dare e ricevere compassione

Le cascate

09/10/2023 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Molte cose vengono sottratte dalle nostre difese: riducono la possibilità di incontrare gli altri, riducono l’accesso alle novità, riducono la percezione rendendo più piccolo il nostro panorama.

In cambio ci danno una sensazione che tutti amiamo: la sensazione di sicurezza. La sicurezza che nasce dall’essere difesi. La sicurezza che nasce dall’aver ridotto l’area della vulnerabilità. Le nostre difese lasciano sempre libero uno spazio di vulnerabilità: il nostro tallone d’Achille. Non coprono mai tutto. E quel punto è sempre lo stesso: non è un tallone. È il cuore. Perchè per quanto le nostre difese siano forti non possono proteggerci dal sentire dolore per le persone che amiamo. Per quei pezzi del nostro cuore che vanno in giro nel mondo senza di noi.

Una volta un geriatra mi disse che l’invecchiamento procede a cascata. Tutto rimane stabile anche per lunghi periodi di tempo poi un evento innesca la cascata e non sappiamo quando la cascata si fermerà. Dopodiché c’è un altro periodo stabile e poi la nuova cascata. Gli ultimi tre anni ho visto solo cascate. Quella di mio padre, di mia madre, adesso di mio marito. Le cascate ci bagnano anche quando non riguardano noi. Io mi sento bagnata.

È proprio nell’amore che ci rendiamo conto dell’assurdità delle nostre difese. Non abbiamo nessuna protezione contro gli schizzi della cascata. Non ci sono ombrelli che tengano. Per amare qualcuno è necessario accettare di essere vulnerabili. E accettare che quello che gli accadrà potrà scuoterci fino alle fondamenta. Accettare che la nostra relazione con quella persona, per vivere, deve rimanere connessa alla nostra reciproca apertura. E che l’apertura è, sempre, consapevolezza della vulnerabilità

Eppure, malgrado il nostro amore per la sicurezza, ogni giorno corriamo quel rischio. Ogni giorno speriamo che quel rischio – la vulnerabilità che ci dà l’amore – si realizzi.

Adesso ci resta solo da risolvere un paradosso: vale la pena coltivare le nostre difese se poi, quello che cerchiamo e coltiviamo, è l’amore? Vale la pena isolarsi per essere al sicuro?

Conducimi fino alla tua bellezza con un violino ardente Conducimi attraverso il panico finché potrò essere al sicuro Alzami come un ramo d’ulivo e diventa la colomba Che mi riconduce a casa Conducimi fino alla fine dell’amore. Leonard Cohen

Cinotti, Nicoletta. Amore, mindfulness e relazioni (Italian Edition) (p.219). Hoepli. Edizione del Kindle.

Pratica del giorno: Protendersi

La differenza tra distacco e distanza

25/08/2023 by nicoletta cinotti

Nell’intimità delle nostre relazioni sperimentiamo molte forme di distanza. A volte si tratta di una distanza fisica – siamo lontani – a volte si tratta di una distanza emotiva – abbiamo prospettive diverse – ma la distanza non è pericolosa fino a che non diventa distacco.

Quando la distanza diventa distacco vuol dire che quel misterioso filo che ci unisce – e che io immagino proprio come il filo di un gomitolo – si è rotto o è diventato troppo sottile. In quello spazio creato dal distacco possono entrare molte persone, possono entrare diverse emozioni. Emozioni che per una relazione affettiva sono difficili da tollerare. In quel distacco le caratteristiche dell’altro diventano difetti. Quello che prima accoglievamo, diventa irritante e così tutto è più freddo e anaffettivo. Le relazioni possono sostenere la distanza ma non il distacco. E, con il tempo, anche una distanza prolungata può diventare un distacco.

Poi ci sono quelle relazioni in cui, malgrado i giorni, gli anni che ci separano, ritrovarsi insieme è sempre facile. Quegli amici che, anche a distanza di anni, è come se li avessi appena salutati. Perché niente ha reso sottile il filo che ci univa.

Anche con noi stessi possiamo coltivare distanza o distacco. A volte abbiamo bisogno di prendere distanza da certe emozioni per non farci trascinare ma non possiamo davvero pensare di diventare distaccati da noi stessi senza che questo abbia conseguenze. Quando siamo distaccati da quello che ci accade perdiamo la capacità di provare compassione per noi. Perdiamo la capacità di sentire e di sentirci. Entriamo in quella famigerata modalità da pilota automatico innescato che ci permette – forse – grandi performance e offre bassa soddisfazione. Il distacco si riconosce facilmente perché tutto perde sapore e anche le esperienze più belle sembrano un po’ sintetiche e innaturali. Siamo efficienti e, nello stesso tempo, incapaci di gustare il piacere della vita

“Coltivare la flessibilità tra vicinanza e distanza è un’ottima garanzia di salute per una relazione e il momento migliore per iniziare a farlo è proprio quando siamo innamorati.”— Amore, mindfulness e relazioni: Qualità mindful per amare senza equivoci by Nicoletta Cinotti

Pratica di mindfulness: Comprendere le notizie del cuore

© Nicoletta Cinotti 2023 Il Programma di Mindful Self-compassion online

La stanchezza in amore

11/08/2023 by nicoletta cinotti Lascia un commento

La stanchezza è un fenomeno che mi incuriosisce da sempre. Sembra la cosa più fisiologica del mondo ma non lo è affatto Sei stanco e, improvvisamente, qualcosa ti attrae e ti passa la stanchezza. Oppure sei stanco, vai a correre e dopo non sei più stanco.

Perché le fonti della stanchezza sono tante e non solo fisiche ma anche – e soprattutto – emotive. Così quando entriamo nella stanchezza in amore non è il corpo ad essere stanco ma il cuore. Non crediamo più nella possibilità di investire in quel rapporto. Non crediamo che ci sia ancora uno spazio di possibilità per la crescita di quella relazione e quella stanchezza che ci prende non parla solo della nostra stanchezza ma parla della scarsa vitalità di quella relazione.

Quando siamo stanchi fisicamente ci riposiamo. Come mai il riposo non funziona quando siamo stanchi emotivamente? Perché quello che ci stanca emotivamente è la stagnazione, la mancanza di movimento vitale, di crescita e quindi la stanchezza emotiva non ha bisogno di riposo ma di attività.

La stanchezza in amore ha bisogno di una crescita, ha bisogno di avere qualcosa da rilanciare e, forse, se non lo troviamo, ha bisogno di esplorare il sapore della mancanza. Può darsi che quel cibo non sia più adatto a noi. Può darsi che quello che ci manca non sia qualcosa che può venire dall’altro. Può darsi che stiamo perdendo di vista quello che abbiamo ogni giorno. Inseguendo uno dei tanti miraggi prodotti dalla fame d’amore.

A volte esiliamo delle parti di noi per un amore. Altre volte esiliamo delle parti di noi per stare da soli o da sole, ma prima o poi l’esilio deve finire per tornare quello che siamo. Intere. Nostre. Uniche. Interi, nostri, unici. Cinotti, Nicoletta. Genitori di sé stessi (la pietra filosofale) (Italian Edition) (p.38). Enrico Damiani Editore. Edizione del Kindle.

Pratica di mindfulness: Incontrare la resistenza

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