mindfulness continuum

Quando ci innamoriamo di qualcuno oppure la prima volta che abbiamo guardato nostro figlio, ancora bagnato dalla nascita, abbiamo pensato “è perfetto/perfetta così“. Non vorrei che fosse diverso, non vorrei nient’altro che lui, che lei, ci siamo ripetuti silenziosamente. In quel momento, colpiti dalla gioia di quell’attimo, abbiamo pensato che era perfetto, un attimo d’esistenza senza sfumature o incrinature. In quel momento la nostra speranza esprimeva tutta la fiducia nel futuro e nelle possibilità che il futuro avrebbe portato con sé, senza remore. In quel momento abbiamo visto tutta la bellezza di cui quella persona è capace e abbiamo sperato che quella bellezza fosse compagna quotidiana di tutta la vita.

Quella speranza però ha un nemico vicino: il senso di perfezione. Un senso di perfezione che potrebbe, nel tempo, trasformarsi in amara delusione nel momento in cui quell’essere tanto perfetto che abbiamo visto in un bagliore di felicità, si rivela con la sua imperfetta umanità. Se ci siamo davvero innamorati della sua perfezione, vederlo così fragile e umano potrebbe diventare l’inizio di una discesa, a volte molto rovinosa. Forse la vera speranza è quella che mostriamo quando guardiamo una persona che amiamo e dentro di noi apriamo uno spazio non per la sua perfezione ma per la sua imperfezione. Quando possiamo silenziosamente dire a noi stessi che l’ameremo anche quando non sarà perfetto, anche quando non sarà così giovane e bello. Anche quando avrà paura e farà sciocchezze. Quando possiamo tirar fuori dal cuore la speranza degli imperfetti conosciamo la vera speranza, quella che esprime la fiducia che le cose, per quanto difficili, possono essere condivise.

Ieri sera, parlando di speranza, una persona mi ha detto una cosa molto vera: in fondo la speranza che perdiamo non è nell’altro. Non smettiamo di sperare perché l’altro ci delude. Smettiamo di sperare perché non abbiamo più fiducia in noi. La speranza non è qualcosa che riponiamo nell’altro ma qualcosa che riponiamo in noi stessi e che l’altro accende e alimenta. Oppure distrugge.

Quando l’altro ci delude sembra che la speranza di poter amare e essere amati si sgretoli in mille piccoli pezzi. Noi credevamo che lui o lei avesse la chiave della nostra felicità e che adesso sia perduta. Quella chiave però non è nelle maini dell’altro ma nelle nostre mani. Nessuno può togliercela se coltiviamo la speranza degli imperfetti. La fiducia che potremmo essere amati anche se non siamo perfetti, che potremo amare anche se gli altri non sono perfetti. Forse la speranza degli imperfetti è la chiave della felicità.

Ho una fiducia così grande: non nel senso che tutto andrà sempre bene nella mia vita esteriore, ma nel senso che anche quando le cose mi andranno male, io continuerò ad accettare questa vita come una cosa buona. Etty Hillesum

Pratica di mindfulness: Verso la tenerezza: il contenitore gentile della disciplina

© Nicoletta Cinotti 2026 Il protocollo di Mindfulness interpersonale (ultimi giorni)

PS: Hai visto il Quaderno dedicato alle parole? Puoi scaricarlo qui

 

Tante volte ci accorgiamo che la mente funziona per contrapposizione. Fare qualcosa si accompagna, a volte impercettibilmente, anche alla sensazione opposta; la presenza può ricordarci la mancanza. Una regola può farci venire in mente di fare proprio quello che è proibito; essere in un contesto elegante può farci venir voglia di contravvenire con un comportamento informale e così via.

Ci sono però dei sistemi di funzionamento che, per ragioni di sopravvivenza, bloccano altre modalità. Se ci sentiamo minacciati il nostro desiderio si paralizza. Sarebbe rischioso – troppo rischioso – perdere tempo dietro alla realizzazione di un desiderio proprio mentre siamo esposti ad una minaccia. Tutto bene quindi fino a che la minaccia che dobbiamo combattere è reale, concreta, tangibile.

Il nostro corpo però è un animale ubbidiente alla mente e si sente in pericolo anche quando la minaccia non è reale ma solo possibile: per il nostro corpo “sentirsi in pericolo” equivale ad “essere in pericolo“. È un animale essenziale, il corpo, che non va troppo per il sottile. Questo succede anche nelle relazioni sentimentali. Ci innamoriamo di qualcuno che ci dà sicurezza e, dopo un po’, vorremmo qualcuno che ci faccia sognare. Oppure ci innamoriamo di qualcuno che desideriamo ma rimpiangiamo la possibilità di sentirci al sicuro.

Una cosa è certa: non possiamo davvero desiderare senza accettare il rischio che la realizzazione del desiderio comporta. Quanto è importante sentirsi al sicuro diventa così la misura di quanto possiamo permetterci il desiderio. Desiderio e sicurezza non sono per forza separati in una relazione; siamo noi che rinunciamo a metterli insieme perchè ci facciamo ingannare dalla nostra mente che tende a tenerli distinti. Così passiamo la vita ad alternare relazioni in cui ci sentiamo al sicuro (ma ci annoiamo) a relazioni in cui siamo nel pieno del desiderio ma ci sentiamo troppo insicuri. Molti dei conflitti relazionali nascono proprio dalla diversità tra il bisogno di sicurezza e lo spazio del desiderio: a volte il nostro partner ha troppo bisogno di sicurezza e questo fa diminuire il nostro desiderio e accrescere il nostro atteggiamento protettivo. Non ci viene mai in mente che siamo noi a tenere separati questi due aspetti: esistono modi di stare in relazione che garantiscono desiderio e sicurezza: basta essere disponibili ad uscire dall’abitudine. Basta darsi il tempo per far crescere intimità e indipendenza.

L’amore contiene sia sicurezza che avventura e l’impegno ci offre uno dei più grandi lussi della vita: il tempo perché entrambi maturino. Ester Perel

Pratica di mindfulness: Centering meditation

© Nicoletta Cinotti 2026 Il protocollo di mindfulness interpersonale

PS: Hai visto il Quaderno dedicato alle parole? Puoi scaricarlo qui

 

La paura è una birbona: si nasconde dentro alle cose e, a volte, abbiamo tanta paura che non ce ne accorgiamo nemmeno.

Una storia zen

C’è una storia zen piuttosto divertente che lo racconta molto bene. C’era stato un terremoto e il Roshi del monastero (l’abate) aveva portato tutti i suoi monaci, impauriti, nella cucina del monastero perchè era il luogo più sicuro. Finite le scosse aveva voluto riprendere l’argomento, perché li aveva visti troppo preoccupati. Vedete, aveva detto, è stato il fatto che ero calmo che mi ha permesso di portarvi al sicuro. Anch’io ho avvertito un po’ di tensione, ma non ho perso la testa. Mi sono limitato a bere un bicchiere d’acqua. Uno dei monaci a quel punto lo guardò sorridendo. Perché sorridi, chiese il Roshi, perché – rispose il monaco – non hai bevuto un bicchiere d’acqua ma un bicchiere pieno di salsa di soia (che ha un sapore francamente terribile bevuto così). Quella birbona aveva fatto un bello scherzo al Roshi del monastero!

Inconsapevoli della paura

Non è insolito essere inconsapevoli di aver paura e non è insolito vedere la paura degli altri e non la propria. Raramente abbiamo un dato così obiettivo da offrire alla nostra paura. Raramente è così evidente che la paura ci ha fatto prendere lucciole per lanterne. Molto spesso, se qualcuno avanza questa ipotesi, la nostra risposta è l’incredulità.

Ai terremoti, rispondiamo tutti così. Solo che i nostri terremoti non sono – fortunatamente – terremoti tellurici. Sono terremoti emotivi e niente, più delle relazioni, può essere un’area sismica. Perché qualsiasi relazione ha bisogno di movimento e qualsiasi relazione è imprevedibile. A volte lasciamo qualcuno o proviamo antipatia per qualcuno proprio per la sua imprevedibilità: non reggiamo il terremoto che provoca in noi.

La strategia: smettere di scappare

Eppure, di fronte a quella birbona della paura, non c’è che una strategia. Fermarsi, smettere di scappare, e guardarla in faccia. Solo così smetterà di bullizzarci.

La paura è una grande ingannatrice. Quando crediamo alle bugie che dispensa, ci sottrae tempo, speranza e forza vitale. Brenda Shoshanna

Pratica di mindfulness: La cura per ogni cosa

© Nicoletta Cinotti 2026 Il protocollo di mindfulness interpersonale