Argomento

La bellezza delle liste e il criterio del “non vero” ma verosimile

28/03/2019 by nicoletta cinotti

Ci sono delle situazioni in cui la verità non è condivisa. Lo stesso episodio viene raccontato in due modi completamente diversi.Succede praticamente in ogni litigio. Quello che racconta una persona non assomiglia affatto a quello che racconta l’altra persona. Sembra che abbiano vissuto due vite diverse. E il conflitto nasce proprio dall’intenzione di far prevalere una sola verità.

Mi capita spesso di essere in questa situazione quando lavoro con le coppie che mi raccontano, in modi a volte davvero opposti, lo stesso episodio. Quando succede provo la stessa sensazione, ogni volta. Il cuore indietreggia e rimane fermo contro il muro, come se volesse sparire. Lascio spazio, cerco di vedere se emerge un punto d’incontro. E invece emerge sempre la stessa storia che ognuno dei due racconta dal proprio punto di vista. Una storia inamovibile. Cambiano gli episodi ma ogni evento riprende la stessa trama e sembra dire “Tu sarai sempre così, non c’è speranza“. Proprio nel momento in cui vengono da me per cambiare mi elencano le ragioni per cui non c’è possibilità di cambiamento e questa impossibilità di cambiamento è colpa – in modo assoluto – sempre dell’altro. È questa la verità scomoda che io dovrei certificare. Vengo chiamata a fare la funzione del giudice e a scegliere chi dei due ha ragione e chi ha torto. Perché entrambi sanno, inevitabilmente, che una ipotesi, una verità la possiedo anch’io e vogliono che la mia verità sostenga la loro. Così vorrei rendere pubblico il criterio che seguo per capire qual è la verità con una lista che definisce come si forma dentro di me il criterio di “non vero”. In una coppia il non vero non è una bugia: è la propria personale ragione dei fatti che ha motivazioni emotive per esistere ma che non è la verità. Il non vero è verosimile e, per questo, confonde.

se una verità è sempre dentro la stessa storia non è una verità: è un indizio che dovrebbe sostenere una tesi e raramente coglie tutto quello che c’è da vedere
se una verità contiene emozioni che giudicano l’altro e non emozioni che esprimono chi parla è un atto d’accusa
se una verità non dà spazio all’ascolto è una recriminatoria
se la verità è detta senza guardarsi in faccia è detta ad un pubblico e non a chi l’ascolta
se la verità è detta senza compassione manca della qualità di ascolto

A questo proposito le parole del Buddha sono semplicissime e offrono un buon criterio (non perché io sia buddista ma anche lui amava le liste)

O monaci se la parola ha cinque caratteristiche è ben detta, non mal detta; né viene scoraggiata o criticata dai saggi. Quali cinque? È detta al momento opportuno; in accordo con i fatti; con garbo (o moderazione), utilmente, senza ostilità. Aṅguttara Nikāya, traduzione di Letizia Baglioni

Pratica di mindfulness: Centering meditation

Entusiasmo per l’approvazione altrui

22/03/2019 by nicoletta cinotti

Assegniamo a come ci vedono gli altri più realtà del modo in cui vediamo noi stessi. Ma ciò equivale a vederci come un oggetto, perdendo il cuore del nostro vero essere. Jean Paul Sartre

Molti di noi dipendono dal senso di benessere che deriva dall’approvazione altrui. Sin dalla culla ci viene insegnato a mettere in atto ogni tipo di trucchi per ricevere amore e attenzione. L’idea di doverci comportare in un certo modo per essere degni di ricevere amore può continuare per tutta la vita. Spesso ci comportiamo in modo da compiacere chi ci è vicino, diciamo una cosa pensandone un’altra, ci vestiamo nel modo giusto, guidiamo le macchine giuste e vogliamo un partner che ci riempia d’orgoglio quando lo esibiamo in pubblico. Più approvazione riceviamo dagli altri, più pensiamo di essere “grandi”. Pochi comprendono che è uno dei maggiori ostacoli all’innamoramento e all’amore.

Parte di questa eccitazione consiste nel vederci attraverso gli occhi dell’altro, ma è una spada a doppio taglio. Se gli altri ci guardano con gli occhi dell’apprezzamento, ci sentiamo fiduciosi in noi stessi; ma se ci guardano in modo critico o con delusione, perdiamo tutta la fiducia in noi. E se gli altri non ci guardano affatto, ci sembra di non esistere.

Sev il senso del nostro valore dipende dal modo in cui ci vedono gli altri, è molto facile perderlo. La persona che il giorno prima ci ammirava così tanto, può non provare più niente per noi il giorno dopo. Oppure possiamo sviluppare nuove modalità che non ci piacciono più. Può presentarsi un’infinità di cose che alterano questo equilibrio, causando la perdita di questo nostro meraviglioso sentirci bene.

Proprio per questo molti rapporti iniziano in modo meraviglioso e qualche mese dopo iniziano a vacillare. Mentre i partner rivelano sempre nuovi aspetti di se stessi, iniziano a guardarsi con altri occhi. Nascono le prime critiche. Il fremito dell’iniziale adorazione inizia a svanire come l’aria che esce da un palloncino. Benché doloroso e spesso shoccante, la fine di quel fremito non è così negativa. Se amiamo qualcuno in virtù della sua adorazione per noi, inutile dire che non è certo amore. Non è nemmeno salutare, e molto probabilmente non durerà a lungo.

Quando smettiamo di agitare l’acqua dell’amore, quando rinunciamo alla nostra folle sete di approvazione e la finiamo di cercare il nostro riflesso negli occhi dell’altro, iniziamo a scoprire chi siamo davvero. A questo punto ci mancano solo pochi passi per essere capaci di innamorarci davvero. Brenda Soshanna

©www.nicolettacinotti.net 2019 Per la rubrica “Addomesticare pensieri selvatici”

https://www.nicolettacinotti.net/eventi/amore-e-passione-tra-mindfulness-e-bioenergetica-2019-04-06/

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Dare nome alle cose, restituire amore alle persone

21/03/2019 by nicoletta cinotti

Quando parliamo diamo nomi alle cose. Raccontiamo un evento, una situazione e rendiamo il nostro racconto chiaro a noi stessi e agli altri proprio grazie alle parole che scegliamo per disegnarlo. Perché le parole sono come segni di matita sul bianco della carta: fanno vedere cose che prima non vedevamo. Oppure come note che rendono il silenzio tra l’una e l’altra parte del suono.

Non tutte le parole sono uguali e non tutte le parole hanno la stessa forza evocativa. La distinzione la fanno le parole che non appartengono a categorie ma sono invece nomi. Se diciamo “Papà”, per esempio, e abbiamo in mente una categoria, non avremo lo stesso impatto che se diremo Papà parlando proprio del nostro papà. Quello che abbiamo conosciuto e ha lasciato un segno nella nostra vita. Questa trasformazione dei nomi in categorie non è tanto diversa della trasformazione di una esperienza in una generalizzazione. Quando trasformiamo un nome in una categoria perdiamo tutto il sapore della personalità singola, dell’esperienza quotidiana e unica e allarghiamo ad un gruppo ampio con una caratteristica in comune: magari sono tutti papà ma quanto sono diversi tra di loro? Enormemente. E quanto è diversa la nostra esperienza di loro? È altrettanto grande la diversità della nostra esperienza. tanto che, se qualcuno racconta una sensazione uguale alla nostra, ne siamo contenti come se avessimo incontrato un fratello perduto da tempo.

La stessa cosa accade quando generalizziamo a partire da un ricordo. Magari siamo state importunate su un autobus e, generalizzando, evitiamo gli autobus e parliamo male del trasporto pubblico. Per farlo dobbiamo entrare nella categoria del biasimo e della disapprovazione, spalmandola anche sopra cose ed esperienze che non sono in correlazione con questo evento.

Cos’ è che perdiamo quando trasformiamo un nome in una categoria? Cos’è che perdiamo quando facciamo una generalizzazione a partire da una esperienza negativa? Perdiamo la possibilità di provare empatia, di provare compassione. Quella categoria troppo ampia ci rende indifferenziati: o diventiamo troppo buonisti o troppo cinici. Forse è per questo che negli anni ’70 si diceva che il personale è politico. Forse, semplicemente, qualunque astrazione perde il sapore dell’unico frutto che potremmo assaggiare.

Così se il tuo vocabolario è pieno di categorie ( le donne, gli uomini, gli omosessuali, i migranti, le madri, i figli, i genitori, i padri, gli animali, i cani, i gatti, chi ha la macchina grossa, chi guida male, chi mangia veloce, chi mangia lento, chi è magro, chi è grasso) domandati dov’è andata a finire la tua possibilità di provare compassione: compassione per te e per gli altri. Perché la compassione non è pietà: è saper voler bene a se stessi e all’altro così come siamo. Saper voler bene e restituire dignità alla nostra unicità e all’unicità della nostra esperienza. Senza categorie di appartenenza vediamo noi stessi e gli altri nella nostra splendida bellezza.

Rinunciate, signore, ai vostri modi orgogliosi, ai vostri molti desideri, alle affettazioni e alle affermazioni stravaganti. Non vi porteranno alcun bene. Non ho altro da dirvi. Lao Tzu

Pratica di mindfulness: Va bene così

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Tra dubbio e stupore

19/03/2019 by nicoletta cinotti

Nessun luogo realizza il cambiamento come il luogo delle relazioni. Impossibile essere certi di quello che accadrà. Impossibile essere certi di come andremo avanti e di dove ci porterà la relazione che stiamo vivendo.

Anche nei momenti maggiormente sereni la relazione non dorme perché ci cambia, con tenerezza. Ci rende diversi, apre luoghi che credevamo chiusi. Chiude luoghi che credevamo aperti. Trasforma la nostra visione delle cose e i nostri progetti sul futuro.

Ma il vero invito la relazione lo fa quando sorge l’indesiderato. Se realizzare i desideri dà certezza, il sorgere dell’indesiderato toglie certezza e apre uno spiraglio tra dubbio e stupore. Accade qualcosa che non ci aspettavamo o che non avevamo considerato possibile e alla sorpresa si aggiunge la paura. In queste situazioni è facile rispondere con tensione. È frequente desiderare di cancellare immediatamente lo spiraglio che quell’evento ha creato; trasformare il dubbio in una certezza. A volte la certezza che non è successo nulla. A volte la certezza che è successo il peggio.

La fretta di essere rassicurati ci porta troppo avanti, ci fa desiderare di correggere subito – magari con il rimprovero – quello che è accaduto. Dove sarebbe utile la curiosità e l’interesse mettiamo l’ansia e la frustrazione. Dove sarebbe utile avere pazienza facciamo finta che non sia successo niente. Confliggere o evitare non sono soluzioni ma il segno che abbiamo perso qualcosa: perso la possibilità che le risposte arrivino senza interferire.Perché, molto spesso, in una relazione, aspettare senza interferire vuol dire capire senza sforzo che cosa sta succedendo.

Sintonizzatevi con l’evolversi del momento, permettete che la mente si faccia flessibile e non resistente: che si muova con l’esperienza. È impossibile prevedere ciò che una persona dirà, ciò che accadrà domani. E allora state in attesa, rilassandovi nell’attesa. Dimorate nel momento con leggerezza, con pazienza. Se la mente vuole correre in avanti, capire come stanno le cose, ricordatevi della loro imprevedibilità. Lasciate cadere i programmi. Cavalcate il momento. Fate sì che la saggezza coincida con il non sapere. Questo ci lascia aperti a qualsiasi cosa senza timore del cambiamento. Gregory Kramer

Pratica di mindfulness: La meditazione del lago

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Spring has sprung: la primavera arriva

18/03/2019 by nicoletta cinotti

Ho pochi vasi sul mio terrazzo e lotto con mio marito perché non riempia ogni angolo con qualche esperimento vivaistico: abbiamo vissuto in una casa con un enorme giardino e non si è ancora rassegnato alle dimensioni limitate del terrazzo. Ieri sono uscita pronta a controllare quanto disordine avesse fatto e in un vaso – creato a mia insaputa – era fiorita una meraviglia di narcisi, muscari e giacinti colorati. Sono spuntati nel giro di due giorni: i giorni della mia assenza.

Mi hanno regalato quello che nella pratica è una emozione preziosa: lo stupore. È stupore quello che proviamo ogni volta che coltiviamo la nostra mente del principiante e lo stupore è l’emozione della presenza. Meglio ancora del tornare presenti. Come un piccolo scalino che non ti sei accorta di scendere e che ti rende immediatamente consapevole del terreno su cui sei poggiata.

La mente è velocemente inquinata da quelli che nel buddismo vengono definiti tre veleni – alla radice di tutte le sofferenze – delusione, avidità e avversione. Quando si manifesta lo stupore questi tre stati mentali svaniscono e, viceversa, se non proviamo stupore iniziamo a provare avversione. Tante volte sento raccontare storie che riguardano il sorgere dell’avversione in un matrimonio: sono relazioni in cui, progressivamente, è svanita la possibilità dello stupore. A volte l’avversione si manifesta come noia, altre volte come giudizio, altre volte come il desiderio che qualcosa di piacevole duri più a lungo o compaia quando lo desideriamo noi. Non sapevo che quei bulbi sarebbero fioriti. So che dureranno pochi giorni: eppure il regalo che mi hanno fatto è valso la felicità di una giornata. Sono fioriti senza paragoni e senza attesa, proprio come quando qualcuno che amiamo ci sorprende.

Se l’avversione è una sorta di tensione attorno alla bocca e allo sguardo che mi fa ritrarre, l’avidità è qualcosa che mi spinge avanti, a cercare quello che non c’è. Mentre la delusione si agita come un vento di tempesta sopra la mia fronte. Ma la primavera è sbocciata, “Spring has sprung” come diceva la mia insegnante d’inglese per farci memorizzare i verbi irregolari, e quando la primavera sboccia sono libera dall’avidità, dall’avversione e dalla delusione.

Gli alberi sono ottimi meditanti. Testimoniano tutto quello che accade senza farsi trascinare. Lauren Krauze

Pratica di Mindfulness: Self compassion breathing

Stress: buono o cattivo?

17/03/2019 by nicoletta cinotti

Essere stressati è inevitabile e, fortunatamente, siamo anche attrezzati a rispondere adeguatamente allo stress. Come mai, allora, in alcuni casi, lo stress diventa negativo? Succede quando diventa cronico. Magari non ci sono eventi recenti che hanno portato ad uno stress acuto ma siamo in una continua e sottile pressione, senza soste. In questi casi il nostro stress diventa una potenziale fonte di disagi fisici e psichici.

Come non farsi travolgere dallo stress?

Sia le zebre che le gazzelle hanno lo stesso problema: il leone. Le zebre però non manifestano i segnali fisici dello stress che invece sono presenti nelle gazzelle. Come mai? Zebre e gazzelle hanno lo stesso tipo di alimentazione erbivora. Vivono nello stesso ambiente naturale e hanno lo stesso nemico. La risposta è molto interessante per noi esseri umani.
La differenza fondamentale tra zebre e gazzelle è nella corteccia cerebrale. Le zebre non hanno memoria: sparisce il leone, sparisce il pericolo. E non ricompare la paura fino a che il leone non arriva nel campo visivo.
Le gazzelle invece hanno un cervello più evoluto, più simile a quello degli esseri umani e quindi,anche se il leone non è all’orizzonte, continuano ad avere paura e, per questa ragione, si ammalano di più e hanno una vita più breve.
Questo significa che tanto più siamo emotivamente in tensione e pieni di ruminazione mentale, tanto più siamo stressati e produciamo cortisolo, l’ormone dello stress responsabile di molte malattie psico-fisiche. Ecco così che uno stress, anche se non presente in quel preciso momento, può diventare cronico: pensarci lo rende sempre presente.

Essere competitivi non aiuta

Molte ricerche sullo stress hanno analizzato il comportamento dei primati e dei mammiferi: in fondo anche noi siamo animali! E la ricerca etologica ha confermato quello che gli psicologi sapevano già: il supporto sociale ha un importante effetto protettivo nei confronti di vari tipi di stress e delle malattie ad esso collegate. Le persone dominanti – che sia per ruolo professionale o per carattere – hanno livelli più alti di cortisolo e un rallentamento conseguente delle funzioni immunitarie.

Ne primati i risultati peggiori a livello di stress sono proprio quelli relativi al maschio dominante, che paga a caro prezzo la necessità di mantenere livelli elevati di aggressività e competitività. In altri termini, un maschio dominante che vede provocazioni dovunque avrà probabilmente uno stato di salute relativamente carente rispetto a quello dei suoi pari grado, mentre un maschio sottomesso, ma che può contare su un buon sostegno sociale, probabilmente starà meglio dei suoi simili più solitari.

Il problema è che i primati, umani e non, sono molto intelligenti e abbastanza ben organizzati da avere tempo libero a sufficienza per rendersi infelici uno con l’altro e stressarsi reciprocamente.Insomma per utilizzare questo stesso tipo di risposta per ragioni puramente psicologiche. Il problema è che il sistema non si è evoluto a questo scopo, e un attivazione cronica ci mette a rischio di diverse malattie, come mostrano gli studi comparativi su umani e primati. Robert Sapolsky

Le vie d’uscita

Se sappiamo che c’è una correlazione tra stress e personalità sappiamo anche che tutti noi abbiamo bisogno di modi virtuosi per affrontare le difficoltà della vita quotidiana. È in questo contesto che si collocano i programmi mindfulness per la riduzione dello stress.

Il protocollo MBSR – Mindfulness per la riduzione dello stress – nasce negli Stati Uniti alla fine degli anni ’70 con l’intenzione di offrire un programma evidence based – ossia basato su evidenza scientifiche – per la riduzione dello stress. Parte da una premessa: per quanto sia difficile la situazione che viviamo, in noi ci sono più risorse positive che problemi. Abbiamo solo bisogno di imparare a riconoscerli e coltivarli per trovare un modo naturale di curarsi. Un modo in cui coltivare capacità che già ci appartengono.

Per fare questo abbiamo bisogno di una consapevolezza non giudicante riguardo al panorama della nostra vita e di noi stessi. In questo modo passiamo da una posizione di biasimo o impotenza a una posizione di responsabilità nei confronti delle proprie difficoltà, per imparare un modo diverso di rispondere a quelle difficoltà che non possiamo eliminare. Per imparare, come dice Jon Kabat Zinn, a non evitare l’inevitabile.

Quando siamo stressati infatti tendiamo ad evitare le situazioni che, invece, dovremmo affrontare, per ridurre la tensione; oppure attiviamo un sistema di lotta che è eccessivo e continuativo. Queste modalità – entrambe disfunzionali – aumentano lo stress invece che ridurlo.

Partire dal conoscere come scienziati

Il primo passo del protocollo è quello di imparare a conoscere come rispondiamo allo stress e quali sono le fonti di stress della nostra vita. Il passaggio successivo alla consapevolezza è quello di continuare a mantenere una posizione di apertura verso le difficoltà: superarle non è una lotta ma un percorso che richiede delle qualità che il programma aiuta a coltivare. Queste qualità sono la capaicità di lasciar andare, la sospensione del giudizio, l’accettazione dell’inevitabile, il tornare ad una mente sensoriale anziché rifugiarsi nei pensieri come unica soluzione di tutti i problemi. Iniziare ad avere la capacità di confortarsi oltre che di lottare diventa un filo rosso che attraversa tutto il programma. le pratiche che vengono utilizzate sono pratiche di consapevolezza che fanno parte della tradizione meditativa mindfulness

La meditazione cura?

In realtà la parola cura attiva delle aspettative legate alla guarigione o al miglioramento. Quindi, a un’occhiata superficiale potremmo dire che la meditazione non è una forma di cura perché ci chiede di lasciar andare le aspettative. Però possiamo anche vedere un punto di vista diverso: la meditazione si occupa della sofferenza, in tutte le sue forme. Fisiche e psichiche. Quindi, in qualche modo, riguarda proprio la medicina, la psicologia e la cura.

Spesso, quando ci concentriamo su di noi, lo facciamo per giudicare pregi e difetti: nella mindfulness impariamo a conoscerci come affettuosi scienziati che esplorano un territorio molto transitato, ma poco esplorato: noi stessi. Per farlo abbiamo bisogno di fermare la continua altalena tra presente e passato

La maggior parte del nostro tempo lo passiamo divisi tra pensieri sul passato e preoccupazioni sul futuro: la mindfulness ci aiuta a stare nel presente. È l’unico tempo che abbiamo, l’unico in cui lavorare per cambiare la nostra vita, senza percorrere i cicli del biasimo o dell’impotenza. Abitare il presente è il miglior modo per ottenere il futuro che desideriamo.

Qualunque sia il cambiamento che vogliamo apportare alla nostra vita, qualunque sia la direzione che desideriamo intraprendere, possiamo solo partire da dove siamo. Altrimenti il nostro muoversi sarà come procedere in cerchio: torneremo sempre allo stesso punto.” Jon Kabat Zinn

Benefici del protocollo MBSR

Le oche selvatiche volano in formazione a V per aiutarsi nel loro viaggio. Diventano una squadra in cui ognuna aiuta il volo dell’altra, risparmiando energia attraverso la cooperazione.

Il protocollo MBSR si è rivelato efficace attraverso trent’anni di ricerche su le più frequenti patologie:

Disturbi cardiovascolari e riabilitazione post infarto e post trauma. Malattie autoimmuni e malattie dermatologiche. Come medicina complementare in oncologia
Disturbi di dis-regolazione emotiva: come ansia, depressione, disturbi ossessivi, attacchi di panico
Riduzione della sintomatologia fisica e psichica dovuta allo stress: abbassamento livelli di cortisolo, innalzamento telomerasi, riduzione ipertensione, insonnia.

Cosa succede alla fine del protocollo: cambiare abitudini

Cosa succede una volta finito il protocollo? Per quanto tempo durano i suoi benefici? Se non continui a praticare i benefici si spalmano in un arco temporale che va dai 4 ai sei mesi. Se continui a dare una pratica – formale o informale – quotidiana di 10 minuti i benefici continuano per tutta la vita! Come possiamo fare?

Se provi a cambiare troppe cose tutte insieme rischi di fare confusione. in fondo amiamo le nostre vecchie abitudini. Quindi non pretendere di meditare, fare yoga, cambiare alimentazione, cambiare lavoro ect ect tutto insieme. Inserisci una nuova abitudine per volta. La pratica quotidiana può essere sia formale che informale. Se un giorno non riesci a fare pratica formale approfittane per fare pratica informale.

La pratica informale

La pratica informale significa fare in modo diverso attività quotidiane. Non richiedono un tempo dedicato ma richiedono di dedicarsi attenzione. Ecco qualche esempio:

fare una cosa solo per volta
iniziare e finire una cosa prima di farne un’altra;
onorare la chiusura di un’attività, anche se è una semplice mail fai una notazione mentale:”Ho finito e mandato la mail”. Vedrai che a fine giornata sarai molto più soddisfatto se puoi notare di più quello che termini e non solo quello che non hai ancora fatto
guardare le mail un numero definito di volte al giorno e non continuamente
guardare il telefono un numero definito di volte al giorno e non continuamente
fare lentamente un’attività abituale

Il più grande ostacolo sembra sempre essere il tempo: il tempo per la pratica formale, il tempo per essere attenti, il tempo che corre e noi che lo rincorriamo. C’è una bella storia però che ci può aiutare a capire che il tempo è anche una scelta di priorità.

La storia del tempo e le palline da golf

Un professore universitario, il primo giorno di lezione, davanti alla sua nuova classe di filosofia, prese un barattolo grande e vuoto e iniziò a riempirlo con delle palle da golf. Dopodiché chiese ai suoi studenti se il barattolo era pieno. Gli studenti perplessi risposero di si. Allora il professore prese delle biglie di vetro e le versò dentro il barattolo. Le palline di vetro riempiono gli spazi vuoti tra le palle da golf. Il professore chiese di nuovo agli studenti se il barattolo fosse pieno e loro risposero, sempre più incerti, di nuovo di si. Il professore continuò il suo esperimento, prese una scatola di sabbia e versò tutto il contenuto dentro il barattolo. Ovviamente la sabbia riempì tutti gli spazi vuoti. Il professore riformulò la stessa domanda ai suoi allievi. Anche questa volta gli studenti risposero di si. Il professore velocemente aggiunse dell’acqua che colmò ancora di più il vaso.

“Voglio che vi rendiate conto che questo barattolo rappresenta la vita…Le palle da golf sono le cose importanti come la famiglia, i figli, la salute, gli amici, l’amore, le cose che ci appassionano. Sono cose che, anche se perdessimo tutto e ci restassero solo quelle, le nostre vite sarebbero ancora piene. Le palline di vetro sono le altre cose che ci importano, come il lavoro, la casa, la macchina, ecc. La sabbia invece è tutto il resto: le piccole cose. Se prima di tutto mettessimo nel barattolo la sabbia, non ci sarebbe posto per le palline di vetro né per le palle da golf. La stessa cosa succede con la vita. Se utilizziamo tutto il nostro tempo ed energia nelle cose piccole, non avremo mai spazio per le cose realmente importanti. Fai attenzione dunque alle cose che sono cruciali per la tua felicità: dai a quelle la priorità”

Così possiamo riempire la nostra vita mettendo prima le cose minime e accessorie oppure dare la priorità a quello che ci fa stare bene: è una scelta. La mindfulness ti aiuta a dare la priorità a quello che ti fa davvero bene!

https://www.nicolettacinotti.net/eventi/il-protocollo-mbsr-a-genova-spring-edition/2019-05-02/