Mindfulness in famiglia e a scuola

Quando ci troviamo di fronte ad una malattia è inevitabile focalizzare l’attenzione su chi è ammalato ma la malattia non avviene nel vuoto, sia rispetto alla persona che rispetto al contesto in cui la persona vive. L’impatto che la malattia ha sulla famiglia è uno degli elementi critici per comprendere i bisogni complessivi della persona, le sue risorse e la sua possibilità di ricevere adeguato sostegno.
La malattia costituisce una sfida duplice per il sistema familiare che deve riorganizzarsi per far fronte a nuove esigenze e che è chiamato ad aprirsi verso l’esterno, sia verso le strutture sanitarie che verso la propria rete sociale di riferimento.
Per valutare l’impatto che la malattia e la morte potrà avere sulla famiglia è necessario considerare i seguenti elementi:
1. Il momento in cui si verifica la malattia e la morte rispetto al ciclo vitale della famiglia.
2. Le fantasie e le aspettative che questa suscita sia all’interno che all’esterno del nucleo familiare.
3. La posizione, internamente alla famiglia, della persona ammalata.
4. Il grado di apertura del nucleo familiare rispetto all’esterno

In quale momento “storico” è arrivata la malattia?

La malattia può essere considerata uno degli eventi critici rispetto al quale la famiglia è chiamata a confrontarsi e non è certo indifferente il momento storico in cui la famiglia si trova. Il concetto di evento critico pone l’accento sull’evoluzione familiare in relazione agli eventi inattesi che questa si trova a fronteggiare. Sono eventi che mettono in crisi le modalità di risposta familiare e che richiedono un riaggiustamento e un riadattamento. Riaggiustamenti e adattamenti che contribuiranno in misura sostanziale alla costruzione dell’identità familiare.

Parlare di famiglia, inoltre, sta diventando sempre meno univoco. In Italia una donna ha una aspettativa media di 7 anni di vedovanza, molte di queste donne rimangono a vivere da sole, con i figli ormai lontani e indipendenti eppure costituiscono a tutti gli effetti una famiglia. Come può e deve essere definita una famiglia la coppia di conviventi che magari ha figli di età molto diversa tra loro e che fa parte di una rete sociale molto allargata tanto che amici e conoscenti entrano direttamente a far parte della rete di cura e sostegno.

Nei periodi di trasformazione o di transizione la famiglia è maggiormente vulnerabile. Questi momenti di transizione possono essere la nascita del primo figlio, un matrimonio, un figlio adolescente, la pensione momenti in cui i nuovi compiti richiedono già un considerevole investimento d’energia, energia che può mancare per affrontare la nuova crisi costituita dalla malattia.
I legami interni alla famiglia e quelli tra una generazione e l’altra cambiano nei diversi momenti dello sviluppo. Una coppia appena sposata è più “lontana” dalle rispettive famiglie d’origine di una coppia che, avendo già avuto dei figli, spesso ha contato molto sul ruolo dei nonni nella gestione familiare. Nello stesso modo un figlio adolescente, che sta cercando di rendersi autonomo dalla famiglia, può vivere la malattia di uno dei suoi membri come un freno particolarmente ingiusto nei suoi confronti o farne una scusa per non misurarsi con l’esterno.

La malattia e l’unità familiare

Con la malattia la famiglia si trova costretta ad aprirsi sia rispetto alle strutture sanitarie, che possono entrare, anche fisicamente, all’interno delle pareti domestiche, che rispetto ad una rete di assistenza che molto spesso travalica i confini anche estesi del nucleo familiare. La qualità dei confini familiari a questo punto sarà criticamente coinvolta nella capacità di tolleranza di questo tipo di stress. Una famiglia che sia molto chiusa rispetto all’esterno si troverà molto più in difficoltà sia rispetto all’accettare l’intervento istituzionale che rispetto alla richiesta di aiuti amicali.
I membri della famiglia sono preoccupati per lo stress emotivo, le richieste fisiche e economiche, l’incertezza, la paura della morte e per il diverso stile di vita che la malattia ha prodotto.
Più la famiglia sarà isolata e diffidente rispetto all’esterno tanto più le necessità assistenziali verranno coperte da un unico caregiver che in alcuni casi potrà essere un vero “competitore” rispetto alle strutture sanitarie, controllando, criticando, selezionando in maniera arbitraria quantità e qualità degli interventi.

Il Mindful Parenting e la malattia

Il Mindful Parenting nasce proprio – almeno come spinta iniziale – per aiutare le famiglie che si trovano ad affrontare una condizione di malattia. Una malattia fisica od emotiva che può riguardare un genitore – per esempio persone che si trovano ad affrontare malattie croniche, oncologiche o disturbi psichiatrici – oppure disturbi fisici o emotivi di un figlio. Per questa ragione il Mindful Parenting in Italia è stato sostenuto anche da Family Connections, una organizzazione che fa parte di NeaBpd (National Education Alliance for Borderline Personality Disorder). Se la tua famiglia sta affrontando una situazione di malattia e preferisci lavorare in presenza, rivolgiti al nostro team di Istruttori di Mindful Parenting – come vedrai sono presenti in tutta italia – per ricevere sostegno personale.

© Nicoletta Cinotti 2020

 

Sappiamo tutti che la nostra capacità di difenderci è fondamentale e primitiva insieme. Ci ha permesso di scappare dal pericolo quando eravamo uomini primitivi, di attaccare per procacciarsi cibo, di fingere di essere morti con la speranza di non essere visti. Tutte queste forme di difesa funzionano in condizioni di pericolo e, purtroppo, vengono in nostro soccorso anche quando non ce ne sarebbe  bisogno. Così possiamo attivare queste difese anche quando la minaccia non è un pericolo reale ma solo un pericolo immaginario.

C’è un’altra forma primitiva di difesa che non viene spesso citata ed è quella che utilizziamo di più quando il pericolo è costituito da una persona che conosciamo. La usiamo nelle nostre relazioni pericolose con la speranza di proteggerci. Si chiama “tend, to be friend”. Un termine inglese che definisce un atteggiamento conciliante e mite che ha, come base, la paura e non una libera scelta.

Dalla sindrome di Stoccolma, allo stress della separazione

Nel settembre del 1974 Patricia Hearst fu rapita da un gruppo di terroristi. Era una miliardaria americana erede di un impero editoriale di dimensioni gigantesche. La famiglia pagò diversi milioni di dollari per il riscatto ma, al momento della liberazione, Patricia comunicò che aveva deciso di rimanere ed entrare a far parte del gruppo terroristico. Dopo diverse azioni terroristiche venne arrestata l’anno seguente e condannata a 35 anni di carcere. Fu durante il suo processo che la cosiddetta “Sindrome di Stoccolma” raggiunse una notorietà internazionale. Questa denominazione deriva dal comportamento di un gruppo di impiegati di banca, sequestrati per giorni da dei rapinatori, che, al rilascio, manifestarono sentimenti di gratitudine nei confronti dei loro carcerieri. Definisce una situazione in cui la vittima si identifica con le ragioni del persecutore che viene percepito con caratteristiche eroiche. La narrazione che ruota attorno alla La casa de papel – serie televisiva spagnola trasmessa su Netflix – ruota tutto attorno alla Sindrome di Stoccolma. Volutamente i rapinatori cercano di apparire buoni ai loro prigionieri e di mostrare l’iniquità del sistema. E funziona perché la ragione non è mai tutta da una parte.

Lo stress della separazione

Questo tipo di meccanismo difensivo è strettamente legato all’intimità e all’empatia. Rimanere in uno spazio definito, per giorni, ci permette di cogliere l’umanità degli altri e di identificarsi con l’aggressore anziché con il ruolo della vittima. Lo facciamo a scopo difensivo – meglio sentirsi forti che deboli – ed è un meccanismo inconscio che può essere volutamente alimentato da persone con modalità manipolatorie. Nelle famiglie in cui regna un clima di violenza è possibile che le vittime si sentano colpevoli, oppure credano di meritarsi un trattamento di quel tipo. Mostrano un comportamento mite e amichevole con la speranza di rabbonire il loro persecutore. A volte funziona, a volte è disastroso. Perché nessuna difesa, agita indiscriminatamente, è corretta. Questo meccanismo difensivo si chiama, per l’appunto  “tend, to be friend “ed è agito prevalentemente dalle donne e dai bambini nei confronti dei loro molestatori. Molestatori che, molto spesso, sono anche persone con le quali c’è un legame d’affetto. Ma è un meccanismo inconscio e può scattare automaticamente anche in molti casi di violenza sessuale, generando, a posteriori, un profondo senso di colpa. Molte donne si rimproverano di essere state troppo miti nei confronti della violenza sessuale che subivano e non comprendono che era la loro paura che le rendeva arrendevoli.

Perché funziona e perché è pericoloso

È un meccanismo difensivo che è efficace perchè cerca di controllare l’escalation della tensione ma diventa pericoloso quando stabilisce una modalità di relazione costante basata sulla sopraffazione. La donna che si comporta in maniera mite durante una violenza sessuale potrebbe aver scelto la soluzione migliore per ridurre il danno. Oppure aver offerto una buona scusa all’avvocato del suo carnefice:valutazione che è difficilissimo fare sul momento. Vale sempre la percezione del consenso: qualunque cosa avvenga senza che ci sia reciproco e libero consenso è violenza. Vero è che questo comportamento può facilmente essere frainteso anche da chi agisce violenza. Kobe Bryant, la stella del NBA morta recentemente e drammaticamente in un incidente aereo, fu accusato di violenza sessuale da una ragazza di 19 anni. Durante il processo ammise di non aver capito il mancato consenso della ragazza. Disse che solo dopo la denuncia era riuscito a dare il corretto significato a quello che lei aveva detto e fatto. Questo può succedere. E può succedere anche l’opposto. Una ricerca condotta su gruppi di ragazzi di strada brasiliani ha dimostrato che molti di loro confondevano i segnali di intimità con segnali aggressivi. Insomma le nostre difese, essendo automatiche, a volte ci salvano la vita e a volte ci mettono nei guai perché non comprendiamo esattamente la situazione.

Lasciarsi

È di ieri la notizia di altre quattro donne morte per violenza familiare. Molto spesso le vittime hanno accettato il loro ultimo e fatale appuntamento in modo consensuale e hanno accettato una relazione fatta di sopraffazione perchè avevano paura. Hanno scelto, senza accorgersene, di essere gentili con quello che sarebbe diventato il loro stesso omicida. Sperando che le cose si sarebbero risolte. L’utilizzo di questa difesa accondiscendente rende sempre più soverchiante l’atteggiamento di potere e manipolazione. Più loro sono accondiscendenti più il partner diventa esigente. Una di loro, Fatima, all’ottavo mese di gravidanza, morta insieme al suo bambino, non usciva mai di casa.

Ma molti femminicidi accadono nel momento in cui la donna manifesta, finalmente, il desiderio di libertà. Desiderano interrompere il comportamento accondiscendente e l’omicida non lo tollera. Non tollera di perdere il suo regno.

Nelle separazioni difficili succede qualcosa di simile. E i figli si trovano in mezzo. Separarsi può ridurre le nostre capacità genitoriali e può portarci a proiettare sui figli aspetti della relazione con il partner. Ho visto genitori incapaci di stare insieme ai loro figli o figli usati come arma contro il partner. Perché le difese, nel caso delle relazioni, hanno sempre un aspetto ambivalente e confuso. Gli affetti si mischiano e sentimenti avversati e affettivi vanno insieme generando comportamenti ambivalenti.

Vorrei poter dire che esiste una soluzione facile

Vorrei poter proporre facili via d’uscita da questo guaio. Posso solo dire che venire fuori da una relazione invischiante si può ma non è facile. Richiede qualche accortezza e molta pazienza. Ecco un elenco di attrezzi utili:

• Non alzare il livello di aggressività è importante; diventare sempre accondiscendente è distruttivo e struttura una relazione su basi di potere che sono paradossali nel caso dell’affetto.
• L’attenzione a quello che ci succede interiormente è fondamentale. Le nostre difese si manifestano con un senso di ottundimento e confusione. Se quando sei con quella persona ti senti confusa, non ti riconosci, hai sentimenti che non provi ordinariamente, c’è qualcosa che non va. Questi segnali sono presenti sia nelle vittime che nei carnefici che spesso non si riconoscono in quello che hanno fatto. Questo non è un articolo per donne: è un approfondimento rivolto ad uomini e donne.
• La sopraffazione avviene sempre in due luoghi: in banca e a letto. L’indipendenza economica non è un optional. Il ricatto economico dura e perdura anche dopo la separazione: è bene essere chiari fin da subito sulla gestione economica. Dipendere in tutto e per tutto da una persona è come tagliarsi una gamba e pretendere di correre senza stampelle.
• Qualunque gioco sessuale deve avere sempre esplicito consenso. Consenso libero. Non accettare mai la logica “per una volta…”.
• Se nella tua relazioni usi spesso modalità reattive – attacco, fuga, freezing, tend, to be friend – vuol dire che c’è qualcosa che non va. Occupatene anche se ti sembra che tutto funzioni.
• Usare sostanze stupefacenti o alcool aumenta l’impulsività: la tua, la sua.

Essere mindful significa accorgersi, significa avere un comportamento amichevole nei confronti di sé stessi. Significa non abusare dell’empatia o della compassione ed equilibrarle sempre con self compassion. Significa non dare niente per scontato e vivere momento per momento, accettando pienamente la catastrofe della nostra vita, per evitare che diventi una vera catastrofe.

© Nicoletta Cinotti 2020

https://www.nicolettacinotti.net/training-internazionale-in-mindful-parenting-con-susan-bogels-1-5-novembre-2023/

Prima o poi doveva succedere. Sapevo che avrei dovuto rimettere le mani nell’impasto della mia famiglia d’origine. A dire la verità ho evitato di farlo per molto tempo. Ho fatto parte, per quanto possibile, dei figli lontani, quelli che hanno una famiglia ma preferiscono guardarla a distanza con la scusa che così hanno di più il senso della prospettiva.

Dirò la verità: preferivo guardarla a distanza ma non per la prospettiva. Preferivo stare lontana dalle emozioni intense che mi suscitava. Come molte altre persone ho nutrito per anni la fantasia di essere stata adottata. Quando ho ammesso a me stessa che non era così e che non ero la figlia abbandonata da un re sconosciuto – Edipo Re – ho accettato che la genetica non è tutto e che, alla fine, assomigliamo sempre al luogo in cui siamo nati. In bene e in male. E sono tornata.

La gioia e la felicità sono impermanenti. Hanno bisogno di essere nutrite per durare più a lungo, se non sappiamo come nutrirle esse morranno. Thich Nhat Hanh

Si era liberato un posto

Nella carriera di molte persone l’attesa che si liberi una posizione può occupare anni. Non sempre, quando la posizione si libera, il posto viene assegnato a chi se lo merita. L’anzianità dei miei genitori mi ha dato un posto in prima fila. Mia sorella, a quel punto, me lo cedeva volentieri. Per questo sono tornata: avevano bisogno di me. La mia professione è diventata improvvisamente utile e consentita. E io ho lasciato perdere tutti i miei evitamenti – fortunatamente i rancori se n’erano andati da tempo – e sono tornata a casa. Munita però di qualche arma: senza non si sopravvive.

La mia arma è, da sempre, la stessa: la meditazione. L’ho incontrata a vent’anni quando sono andata via e la riporto con me a sessanta,  tornando. Quando sono partita speravo mi sarei illuminata: adesso credo che l’illuminazione stia nei piccoli atti di consapevolezza che illuminano la vita e tolgono oscurità alla mia famiglia interna ed esterna.

Intanto avevo capito che, per fare bene il genitore, bisogna prima aver sistemato la famiglia interiore.

Non c’è nessuna via per la felicità, la felicità è la via. Non c’è nessuna via per l’illuminazione, l’illuminazione è la via. Ogni volta che facciamo un passo consapevole, siamo coinvolti in un atto di illuminazione. Thich Nhat Hanh

L’incontro con Susan Bögels, il genitore esigente, il bambino vulnerabile

Nel 2016 decido di farmi una scorpacciata di autori che si occupano di Mindful Parenting. Compro quattro libri diversi, tanto per iniziare. Tra questi quattro c’era una collezione di articoli curata da Daniel J. Siegel e Marietta McCarty – The Mindful Parenting collection – e il libro di Susan Bögels e Katleen Restifo, Mindful Parenting, Il primo mi permetteva di avere delle basi, il secondo di fare la rivoluzione rispetto al mio modo di guardare alle relazioni familiari. 

Nel prenderci cura dei figli e dell’organizzazione familiare, nel cercare un equilibrio tra famiglia e lavoro, è facile dimenticarsi di prendersi cura di sé. Poi, quando le nostre risorse sono esaurite, diventiamo depressi o irritabili. Susan Bögels, Katleen Restifo

L’ipotesi che fa Susan Bogels è logica e convincente eppure non è mai stata fatta prima con tanta autorevolezza scientifica. Quando abbiamo un figlio diventiamo molto difensivi rispetto alla prole ma questo ci espone al rischio di diventare difensivi sia rispetto a pericoli reali che immaginari. In questa difesa possiamo agire molto duramente anche contro comportamenti dei nostri figli che riteniamo possano metterli in pericolo. In questo modo attiviamo risposte che possono essere esagerate: troppo punitive o troppo esigenti. Ognuno di noi eredita dai propri genitori queste modalità disfunzionali. Insieme al genitore amorevole, coesistono anche due piccoli – o grandi – genitori tiranni: il genitore esigente e il genitore punitivo. Entrano nella scena della relazione quando temiamo che lo standard di comportamento di nostro figlio o di nostra figlia non garantisca la sopravvivenza futura (genitore esigente) o che lo metta in pericolo (genitore punitivo).

Sono comportamenti schematici e non razionali e possono saltare fuori all’improvviso, come mostri o fantasmi tenuti alla larga dalla nostra capacità di controllo. Quante volte ti è capitato di assistere ad una scena incomprensibile di tuo padre o tua madre? Era il genitore fantasma che prendeva campo. A volte, purtroppo prende troppo campo ed educa senza rispetto della realtà dei fatti.

L’idea è che se non possiamo cambiare il problema, possiamo almeno lavorare sulla nostra relazione con quella difficoltà, prendendoci cura di noi stessi come genitori e praticando con un atteggiamento aperto e non giudicante, gentile, verso la nostra difficoltà. Susan Bögels, Katleen Restifo

Chiamo Susan in Italia

Susan Bögels fa una ipotesi che utilizza tre elementi clinici che uso anch’io: l’approccio cognitivo costruttivista (si chiama così ma non morde!); la Mindfulness e la Schema Therapy. Troppo interessante per non approfondire. La cerco e decidiamo di organizzare la prima formazione italiana in Mindful Parenting, che si è tenuta a Genova nel settembre 2019. Bang: colpita al cuore.

Quando vengono fuori il genitore esigente e il genitore punitivo arrivano, a ruota, anche il bambino vulnerabile e il bambino arrabbiato: quelli che, nella nostra infanzia, hanno subito le conseguenze degli errori educativi dei nostri genitori. Sono parti che continuano a farci sbagliare, in una trasmissione, non genetica ma educativa, del trauma.

Lo scenario diventa popolato da personaggi non tangibili ma reali. Potremmo descriverlo in questo modo: nostro figlio/figlia fa qualcosa che ci allarma. Entra in azione il genitore punitivo. Ci rendiamo conto di aver esagerato ma solo dopo un po’ e cerchiamo di riparare seguendo i bisogni del nostro bambino vulnerabile e non del nostro bambino reale e – piano piano – la sensazione di incomprensione tra noi e nostro figlio aumenta. Oppure diventiamo un genitore esigente – a volte per ragioni protettive, a volte per narcisismo – e chiediamo troppo. Non è uno standard misurato sui figli, ma sulle nostre esigenze. Essere consapevoli non basta: ci vuole una cura!

La cura c’è: essere genitori di sé stessi

Che sollievo scoprire che – dopo migliaia di pagine su cosa fare con i bambini, come farli crescere felici, renderli creativi, geniali – finalmente qualcuno sposta l’attenzione sui genitori e non per colpevolizzarli ma per renderli liberi di essere i genitori che sono davvero, senza conti in sospeso con la propria infanzia.

Era ovvio ma, evidentemente, è come la storia dell’elefante raccontato da tre ciechi: ognuno descrive solo una parte perché non riesce a vedere l’insieme. Tutte le volte in cui siamo incastrati con i nostri figli in uno schema ripetitivo di tensione abbiamo bisogno di fermarci, respirare e capire cosa sta succedendo a casa nostra, cioè dentro di noi. Non dobbiamo rivolgerci a qualche teoria sullo sviluppo infantile o adolescenziale. Sono teorie utili che diventano inutili se non guardiamo prima a cosa sta succedendo a noi. Se disattiviamo i nostri schemi relazionali difensivi possiamo evitare di farli interferire con la relazione reale che abbiamo con i nostri figli. Ma, soprattutto, possiamo entrare in una dimensioni diversa: poiché siamo stati tutti figli siamo anche tutti genitori. Genitori di noi stessi. E non è detto che questa sia una buona notizia.

Non possiamo essere amici di noi stessi o di qualcun altro quando non siamo veramente presenti. Non c’è amicizia senza un po’ di compassione. Thich Nhat Hanh

Genitori di sé stessi

Nei miei ritiri ho spesso lavorato su quello che Thich Nath Hanh chiama coscienza – radice ossia quegli aspetti irrisolti del passato che cerchiamo di evitare tenendoci occupati. Possiamo immaginarli come un bambino interiore a cui fare da genitore. Se ci teniamo occupati con altro disattendiamo i suoi bisogni non materiali magari occupandoci al meglio dei bisogni materiali. Per molto tempo mi sono occupata con cautela della mia bambina interiore: era troppo doloroso e mi sembrava inutile andare a ripescare il passato. Poi mi sono accorta che non si trattava di andare a ripescare il passato ma che il passato era nel mio presente, pronto a tendermi degli agguati nei momenti in cui meno me lo aspettavo. Era la coscienza radice che veniva risvegliata da qualche evento che accadeva e diventava una formazione mentale sotto forma di pensiero o emozione. In quel momento diventa centrale quello che scegliamo di fare perché non siamo andati a scavare nel passato ma il passato ci ha raggiunto. Cosa decidiamo di fare diventa rilevante per la felicità alla quale aspiriamo. Ho capito che dovevo fare l’unica cosa che non era davvero mai stata fatta prima: ascoltare.

La prima funzione della presenza mentale è riconoscere, non combattere. Thich Nhat Hanh

Ascoltare

Ascoltare diventa un’azione principale benché sia apparentemente una non azione. È una azione perchè vorremmo scappare dal dolore e dalla sofferenza. oppure attaccare chi ci sembra sia la causa di quel dolore o di quella sofferenza. Ascoltando, ci prendiamo cura e offriamo attenzione affettuosa alla parte dolente di noi. Ascoltare è inevitabile: curiamo ferite già avvenute, niente le può cancellare ma ascoltando offriamo una possibilità: la possibilità che nasce dal rimanere intimi e dal consolare. Dimostriamo a noi stessi che quel dolore non ci ha uccisi e che non ci ucciderà ascoltarlo ma ci renderà semplicemente più liberi.

Thich Nhat Hanh suggerisce di richiamare volutamente quel bambino per confortarlo e confortare così tutte le generazioni precedenti che hanno concorso al suo dolore. Ho iniziato a farlo con trepidazione: ci vuole coraggio per credere che sia possibile curare nello stesso tempo il mio dolore e il dolore delle generazioni precedenti. Non so se davvero funziona ma so per certo che curarlo rende meno oscuro il mio tornare a casa. Rende più leggero il mio curare persone che ho creduto non mi avessero curato. Oggi vedo che i miei genitori sono stati bambini e che, semplicemente, non mi hanno dato quello che non avevano ricevuto. Così, nel fare pace con me stessa, faccio pace anche con loro.

Molte famiglie diverse

Quest’anno ho avuto l’esperienza di molte declinazioni della parola famiglia. Una collega e amica si è ammalata e mi sono accorta di quanto era forte la sua famiglia fatta di amici. Una mia amica separata con figli è diventata una sorta di famiglia putativa in cui sperimentare la sorellanza. Un’altra amica sposata e non separata, coetanea, mi racconta ogni giorno le prodezze di chi attraversa 35 anni di matrimonio e tre figli, con vari problemi, rimanendo insieme. Potrei continuare ancora raccontandoti la famiglia d’intenti con la quale condivido la mia pratica e che per me è un sostegno fondamentale per stare con la mia famiglia d’origine e con la mia famiglia attuale. Mio figlio sta per sposarsi e io non ho ancora capito a quale distanza stare e per non sbagliare sto distante ma forse dovrei stare vicino. Insomma famiglia è dove ci sono persone che hanno un legame affettivo e non solo figli condivisi. Molte persone separandosi non perdono il partner ma la famiglia: da soli non sanno più essere genitori: Altri sanno essere genitori solo da single. Altri ancora, pur non essendosi mai sposati, hanno un’ampia famiglia di amici e parenti. Oppure, sposati da una vita, sono soli anche se non lo sanno. Tutte queste famiglie esistono perché, inevitabilmente, il ruolo di genitori, figli, fratelli e sorelle, è continuamente attivo in noi. Ecco perché essere genitori di sé stessi è un passaggio inevitabile dell’intimità: l’unico che può dare risposta ai nostri bisogni più antichi.

La presenza mentale stimola e accelera la circolazione sciogliendo i nodi di dolore. Thich Nhat Hanh

© Nicoletta Cinotti 2020

https://www.nicolettacinotti.net/eventi/reparenting-ourselves-ritiro-dal-vivo-e-home-retreat/