Se c’è una parola del vocabolario clinico entrata nel linguaggio di tutti i giorni, credo sia narcisista. La usiamo a proposito e a sproposito, ma sempre per indicare qualcuno che è più fedele alla propria immagine, che cerca di conservare senza graffi, che al proprio vero sé.
Eppure, se guardiamo da vicino la strategia del narcisista, le cose prendono un’altra luce.
La strategia del narcisista, alimentata dai suoi ricordi impliciti ed espliciti, è non correre mai più il rischio che i propri bisogni primari restino senza risposta. Siccome teme che la frustrazione si ripeta, e che in una relazione i suoi bisogni siano destinati a non essere accolti, compensa questa paura con un’autonomia eccessiva. Paura e ipercompensazione insieme portano a una mancanza di intimità con se stessi e a un senso di vuoto. Un vuoto che alimenta ancora di più l’ipercompensazione: lavora di più, si cura dell’aspetto, mangia o beve compulsivamente, e così via. Ma nulla tocca quel vuoto interiore. Perché quel vuoto può essere toccato solo dall’intimità che teme ed evita. Intimità con se stesso che fiorisce nell’intimità con l’altro.
Per questo il narcisista, più che svolte, conosce fratture. Ogni vera svolta nella vita passa da un tratto di vuoto: il momento in cui il vecchio non regge più e il nuovo non è ancora arrivato, in cui non sappiamo ancora chi stiamo diventando. Chi ha paura di quel vuoto non riesce a sostarci, e allora non cambia direzione: continua sulla stessa strada, con sempre più sforzo, finché qualcosa non si rompe. Una crisi, una perdita, un corpo che dice basta. Dove avrebbe potuto esserci una svolta, arriva una frattura.
Visto da questa prospettiva, non proviamo un po’ più di simpatia per il tanto bistrattato narcisista? Capire la paura che c’è dietro non significa giustificare il dolore che può causare a chi gli sta vicino. Ma forse ci aiuta a riconoscere qualcosa di noi. Dietro la nostra iperattività non c’è proprio la stessa paura: che in una relazione d’amore non saremo mai davvero capiti? Forse, non nel senso clinico ma in quello della strategia, siamo tutti un po’ narcisisti, e preferiamo darci qualcosa da soli anziché aspettarlo dal mondo.
Ma come si avvicina un vuoto che abbiamo passato la vita a riempire? Non con un’altra cosa da fare. Il primo passo, paradossalmente, è smettere per un momento di compensare e lasciare che il vuoto si faccia sentire. Spesso, quando ci fermiamo, non troviamo il nulla che temevamo, ma qualcosa di molto concreto: un petto che si stringe, un respiro che si fa corto, una stanchezza antica. Il vuoto ha una forma nel corpo, e quando gli diamo attenzione smette di essere un abisso e diventa un’esperienza che possiamo attraversare. È lì che comincia l’intimità con noi stessi, e forse anche la possibilità di una svolta: non nel trovare finalmente la cosa giusta per colmarlo, ma nel restare, con gentilezza, accanto a ciò che sentiamo.
Darsi qualcosa da soli ci protegge, ma ci tiene chiusi. E Lowen ci ricorda che l’amore chiede un’altra cosa.
Amare non è dare ma essere aperti.
Alexander Lowen
Pratica del giorno: Ti lascio spazio perchè sei già qui
© Nicoletta Cinotti 2026 Mindful aging: ritrovare la rotta
