mindfulness interpersonale

Contratti d’affetto

11/09/2017 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Uso spesso la metafora del condominio per spiegare la nostra personalità sfaccettata. Non abbiamo bisogno di escludere nessuna parte di noi, nemmeno quelle che sono più ostili e difficili da comprendere. Sono come vicini di casa un po’ fastidiosi con i quali è necessario imparare a dialogare. Ai quale è necessario riconoscere uno spazio per poter poi trovare un modo di dialogare.

Ma cosa succede quando i nostri condomini si incontrano, come avviene durante un ritiro? Si attiva un processo – esterno – che è sincrono al processo interno. Cerchiamo un buon piano regolatore, organizziamo gli spazi comuni. Collochiamo le diverse abitazioni secondo le caratteristiche che gli sono proprie. Forse tutti dobbiamo rinunciare a qualcosa in vista di un bene comune. Mettiamo in pratica una regola, semplice ed essenziale: vediamo fuori quello che abbiamo dentro.

Non ci facciamo ingannare dalla nostra tendenza a biasimare: sappiamo che nasconde un senso interno di inadeguatezza che, come ha detto uno dei partecipanti, ha bisogno di un contratto d’affetto. Un contratto in cui, perché la verità possa svelarsi, è necessario che ci sia un impegno di non belligeranza. perché non ricordiamo mai quante cose la nostra auto-critica lascia nascoste e segrete dentro di noi.

Appena stabiliamo questo contratto d’affetto, questi aspetti possono finalmente svelarsi e fiorire e possiamo guardare il mondo esterno con serenità. Non perché siamo nel paese delle favole. Non perché abbiamo raggiunto il Paradiso. Ma perché abbiamo raggiunto, dentro di noi, quella fiducia che ci appartiene: la fiducia in noi stessi. Che è l’unica vera sicurezza anche rispetto al mondo esterno.

Questo significa stare per un momento con ciò che è e fidarci di quello che di più profondo e di migliore c’è in noi stessi, anche se per la mente pensante questo non ha alcun senso. Jon Kabat Zinn in Destinazione Mindfulness 56 giorni per la felicità che adesso è un ebook di pratiche audio, video ed esercizi acquistabile su Itunes

Pratica di mindfulness: La pratica della gentilezza (meditazione live)

Foto di © cathy cullis

Le coppie all’inferno e al paradiso

08/05/2017 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Quando ci rimpiccoliamo accadono strane cose. La prima, che può sembrare la più strana, è che più siamo piccoli più ci aggrappiamo a qualcuno. Come se la presenza dell’altro ci restituisse dimensione. Le stranezze però non si fermano qui: possiamo rimanere aggrappati non solo a persone che ci fanno bene ma anche a relazioni che ci fanno decisamente male.

Eppure non riusciamo a staccarci. Allora spesso iniziamo a guardare cosa potremmo fare per cambiare quella relazione dolorosa e iniziano tentativi, più o meno maldestri, per cambiare l’altro o la relazione o quello che sta succedendo nella relazione.

Non serve. Quello di cui abbiamo bisogno è di non rimpicciolirsi. Perché se ci rimpiccioliamo non potrà esserci un vero noi. Ci sarà una versione ridotta e inefficace, basata sulla nostra contrazione. Rimaniamo aggrappati l’uno all’altro perché ci siamo rimpiccioliti. Oppure perché abbiamo nutrito, con la nostra piccolezza, la crescita dell’altro. Ci mettiamo in una situazione dolorosa che potremmo evitare. Semplicemente crescendo.

Lo sapeva bene Dante che, come punizione, dette alle coppie all’Inferno quella di rimanere sempre insieme. Mentre alle coppie in Paradiso permise di essere entità separate e distinte.

In che modo il mio rimpicciolirmi mi lascia aggrappato a qualche relazione? Quali relazioni cambierebbero, se crescessi?Cosa mi impedisce di dirigere l’attenzione alla mia crescita, anziché a quella relazione che mi fa soffrire?

Pratica di mindfulness: Cullare il cuore

Non c’è niente da cambiare: basta aprire gli occhi e il cuore

22/04/2017 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Alla fine, la domanda che posso fare a chi mi sta intorno, non è di risolvere il mio problema, ma di aiutarmi a vedere chiaramente cosa è il problema. Ecco una richiesta legittima.
Vedo che c’è un conflitto in me. Mi rendo conto che non vedo chiaramente la situazione, altrimenti il conflitto sarebbe risolto. Non chiedo a qualcuno di liberarmi dai miei problemi, attraverso una medicina o un esercizio. Gli domando di aiutarmi a essere presente a ciò che è. Allora non è una domanda esteriore; è la richiesta di rinviarmi a me stesso. Lì si crea una risonanza. Lì sono possibili tutti gli aiuti terapeutici, amichevoli, di affetto.

Ma non prendete alla lettera tutto quello che è stato formulato. Qui non si danno regole. Niente da fare, niente da proibirsi, da impedire o da favorire.
Non si suggerisce altro che di rendersi conto del modo in cui si funziona. Vedo il mio funzionamento, vedo la paura, la gelosia, la tristezza, la solitudine….
Non è un fare. Non può generare alcun conflitto. Se si chiedesse di fare o non fare qualcosa, si potrebbe creare una certa forma di conflitto. Ma questi seminari non possono creare un conflitto, perché non si chiede di cambiare niente della propria vita. Si continua esattamente come prima e, se un cambiamento avviene, lo si accoglie, come il resto. È perché non c’è nulla da cambiare che si può essere disponibili. In questa disponibilità, il cambiamento avviene secondo le proprie modalità e non secondo un progetto da perseguire….Eric Baret

La storia di Micene e le chiusure

16/02/2017 by nicoletta cinotti Lascia un commento

Cosa si guadagna ad essere narcicisti? Si guadagna una difesa dei propri spazi. Una cura dei propri confini. Un senso di sicurezza che, per quanto precario, fa sentire più certi.

Si guadagna una spinta ad organizzare la propria vita e quella altrui. Si guadagna l’idea di sapere che cosa è giusto e che cosa è sbagliato. Si guadagnano parecchie altre convinzioni che non hanno bisogno della verifica degli altri.

Per questo è così difficile abbandonare il proprio narcisismo. Ci chiude ma, chiudendoci, ci fa sentire al sicuro. Un po’ come le fortezze medievali. Erano arroccate e chiuse ma, al loro interno, abbastanza sicure. Dico abbastanza perché niente ci protegge invece dai conflitti interiori. Conflitti che possono essere anche molto forti. Anzi, quando i confini esterni sono rigidi, i conflitti interni diventano più forti perché non hanno la possibilità di disperdersi nell’ambiente. Di mischiarsi alla vita esterna. Di cambiare colore in quello scambio tra dare e ricevere che è proprio della permeabilità dei confini. Se diventiamo più flessibili la spinta dei nostri conflitti interni diventa meno acuta. Se diventiamo meno narcisisti ciò che è dentro comunica con ciò che è fuori e prende una prospettiva più ampia. Si arricchisce della prospettiva dell’altro. E dell’imprevedibile novità che l’altro porta nella nostra vita

Soprattutto, non facciamo la fine di Micene. Micene era una città stato greca con mura così spesse che era ritenuta inattaccabile. E, infatti, non fu distrutta dall’esterno. Fu distrutta dall’interno perchè scoppiò a corte un tale conflitto che portò alla sua rovina.

Il nostro narcisismo va benissimo: fino a che i conflitti interni non diventano troppo forti, troppo distruttivi. In quel caso non abbiamo che una soluzione: aprire.

Tutti i fenomeni condividono qualità di apertura – il cuore si è aperto pienamente all’esterno e ha compreso l’interno – il cuore si è aperto pienamente all’interno e ha compreso l’universo. Gregory Kramer

Pratica di mindfulness: Self compassion breathing

La paura del cambiamento

30/01/2017 by nicoletta cinotti 1 commento

Quando portiamo l’attenzione al corpo, quando apriamo uno spazio di consapevolezza di ciò che ci muove interiormente, si apre, inevitabilmente, una domanda: devo dare o non dare espressione, voce, a quello che sento?

E, soprattutto, quello che sento è una verità comunicabile agli altri? Costruisce o distrugge la mia relazione con gli altri? A volte quello che possiamo dire e comunicare risente fortemente delle passate esperienze, delle situazioni in cui ci siamo sentiti responsabili di aver “rotto” una situazione di equilibrio; contribuito a distruggere un paradiso che adesso ci sembra irrimediabilmente perduto.

La verità è che tutto è soggetto a cambiamento: il piacevole come lo spiacevole. La felicità come il dolore. Se ci è più facile accettarlo per il dolore dobbiamo scendere a patti con il fatto che non sarà diverso per la felicità. Anche quella è soggetta a cambiamento.

La vera domanda a questo punto rimane un’altra: ciò che sento è espressione della mia verità o frutto delle mie difese? Mi porta a crescere o mi mette in una spirale ripetitiva? È il solito disco o è una nota di novità? Purtroppo finiamo per scegliere spesso il solito disco perché, alla fine, la nostra paura più grande è la paura del cambiamento.

La discontinuità con le abitudini del passato è un cambiamento enorme. Gregory Kramer

Pratica del giorno: La classe del mattino

mindfulness interpersonale

Footer