genitori consapevoli

Il primo Convegno italiano dedicato alla Mindful education

30/06/2017 by nicoletta cinotti

Giornata di studi, Chiavari Sabato 2 Settembre 2017, Sala Società Economica Ghio Schifino, Via Ravaschieri 15

La nostra realtà offre una continua fonte di stimoli e sollecitazione e, fino a qualche tempo fa, abbiamo pensato che questo offrisse migliori possibilità di crescita per la fertile mente di bambini e adolescenti.

Adesso siamo consapevoli che il sovraccarico di stimolazione a cui li sottoponiamo può, invece, essere causa di stress, disturbi dell’attenzione, iperattività e immaturità nella regolazione cognitiva. Non un vantaggio quindi ma una difficoltà in più rispetto ad una sana economia dell’attenzione e una buona regolazione emotiva e cognitiva

Questa giornata di studi si propone di esplorare in che modo la mindfulness può migliorare i processi educativi in famiglia, a scuola e in che modo può essere uno strumento condiviso tra insegnanti e studenti, genitori e figli. Iscrizioni su Eventbrite

Programma della mattina 9 – 13

Modera gli interventi Nicoletta Cinotti

Ore 9. Quali elementi offrono regolazione cognitiva?

Paola Viterbori, Ricercatrice di Psicologia dello Sviluppo e dell’Educazione. Dipartimento di Scienze della Formazione,Università di Genova. Autrice di “Diamoci una regolata”insieme a Carmen Usai, Laura Traverso e Valentina De Franchis. Una guida pratica per promuovere l’autoregolazione a casa e a scuola

9.30. Mindfulness in adolescenza

Maria Beatrice Toro, psicologa e psicoterapeuta, direttrice del Secondo Centro di Terapia

Cognitivo-Interpersonale, autrice di “Crescere con la mindfulness”, Insegna Psicoterapia e Psicologia di comunità presso l’Università LUMSA di Roma, facoltà di Psicologia, pressol’Auxilium di Roma, facoltà di Scienze della formazione

10. Mindfulness per insegnanti: l’esperienza del CISM

Monica Taddia, Psicologa Psicoterapeuta Cognitivo Comportamentale, Istruttrice Mindfulness MBSR – Center for Mindfulness – e Mediatrice Familiare

Durante l’intervento verranno presentati diversi programmi di mindfulness rivolti alla scuola e agli insegnanti in particolare il protocollo MBTS del CISM e l’esperienza relativa al percorso di mindfulness e Acceptance and Commitment Therapy realizzato durante lo scorso anno scolastico in un Istituto Comprensivo di Sanremo”

Break

11. Mindfulness con bambini dai 5 agli 11 anni: Esperienze realizzate a Genova con il programma Mindful Schools

Niccolò Gorgoni, Psicologo, Istruttore mindfulness Associazione Italiana Mindfulness, Istruttore Interpersonal Mindfulness con il Center for Mindfulness e la Metta Foundation, Istruttore Mindful Schools e Daniela Rosadini, Psicologa, Istruttrice Mindful Schools.

Entrambi istruttori Mindful Schools presenteranno le caratteristiche dei programmi per bambini e adolescenti così come vengono proposte negli interventi Mindful Schools e riporteranno l’esperi- enza del programma mindfulness condotto a Genova per bambini dai 6 agli 11 anni.

11.30 Mindfulness in famiglia: il giardino segreto, semi di genitorialità consapevole

Rita Vaccari, Psicologa, psicoterapeuta, Vice-Presidente L’Ancora ONLUS
L’esperienza della mindfulness presuppone condivisione tra genitori e figli. In che modo questa possa realizzarsi verrà illustrato attraverso l’esperienza di un gruppo per genitori condotto a San- remo

12. Mindfulness a scuola: la realizzazione di un progetto sperimentale

Maurizio Tomio, Medico, Counselor Psicosomatico ad indirizzo Biointegrato, Istruttore mindfulness, Responsabile Sezione Mindfulness Bergamo del Centro Counseling Integrato e Silvia Zampatti, studentessa in Scienze della formazione primaria

La relazione raccoglierà i dati di un progetto di mindfulness per bambini della 5° primaria e bambini della scuola dell’infanzia, condotto a Bergamo

12.30 Conclusioni Perché educare con la mindfulness?

Nicoletta Cinotti, istruttore senior protocolli Mindfulness, psicoterapeuta, Responsabile di Bioenergetica e Mindfulness. Centro Studi, autrice di numerose pubblicazioni sulla mindfulness. Ha curato l’edizione italiana di “Medito e sono felice” di Bernard Badouin
Quali elementi risultano particolarmente significativi nell’approccio mindful all’educazione e in che modo possono essere trasmessi a bambini, insegnanti e genitori

Crediti ecm per medici e psicologi. Iscrizioni su Eventbrite

Segreteria scientifica:
© Nicoletta Cinotti, Bioenergetica e Mindfulness Centro Studi. Genova e Chiavari

Con il Patrocinio di ©Mondo Mindful e del ©Centro Italiano Studi Mindfulness. R ichiesto Patrocinio Ordine degli Psicologi

Genitori in crescita. Stare vicino ad un figlio adolescente.

05/06/2017 by Daniela Rosadini

Stare vicini ad un adolescente non è sempre un compito facile. Può essere arduo capire quando parlare o quando stare zitti, quando dimostrarsi ferrei sulle regole o essere permissivi, quando intervenire o lasciare che abbia i propri spazi.

Quello che può aiutare è avere un’idea dei cambiamenti che gli adolescenti stanno affrontando per cercare di fare del nostro meglio.

Può essere rincuorante anche tenere a mente che non esistono genitori perfetti. Accettare questa realtà, essere onesti con sé stessi sui propri limiti e persino scegliere di intraprendere percorsi di crescita personale è segno di grande forza, ed è anche un ottimo esempio per i propri figli.

Cambiamenti in adolescenza: un dono o una sfida?

Tra i dodici e i ventiquattro anni si verificano grandi cambiamenti a livello cerebrale. Daniel Siegel riconosce quattro caratteristiche mentali tipiche dell’adolescenza scaturite da queste modificazioni.

Esplorazione creativa: Il fiorire del pensiero concettuale, della capacità di ragionamento astratto e l’ampliamento della consapevolezza permettono di vedere in mondo con occhi nuovi.

Socialità intensa: Vi è la tendenza ad un maggior coinvolgimento sociale, orientato verso i coetanei, che può portare alla formazioni di legami importanti, significativi e reciprocamente gratificanti capaci di sostenerci nel viaggio della vita.

Effervescenza emotiva: Si verifica un’intensificazione delle emozioni e delle sensazioni interiori.

Ricerca di novità: Tendenza alla ricerca e creazione di nuove esperienze che ci coinvolgano, stimolando i nostri sensi, le emozioni, i pensieri e il corpo.

Come adulti possiamo scorgere in questi mutamenti sia un dono che una sfida da affrontare.

Ad esempio, nella tendenza a ricercare le novità possiamo vedere il pericolo di comportamenti che mettano a rischio la salute degli adolescenti. Nell’intensificarsi della socialità un rifugiarsi nelle relazioni coi coetanei ed una chiusura con il mondo degli adulti. Potremmo vedere nell’effervescenza emotiva spiacevoli tendenze all’impulsività e alla reattività, e infine potremmo confondere il confine tra ricerca creativa e incertezza e disorientamento.

In ogni caso, non è utile pensare all’adolescenza solo come ad un periodo a cui sopravvivere, limitandosi a stringere i denti. È fondamentale che gli adulti aiutino i ragazzi ad affrontare i cambiamenti e i rischi di questo delicato periodo e li sostengano nel coltivare le potenzialità che iniziano a fiorire.

Infatti, se affrontati nel modo giusto, questi cambiamenti possono portare al dispiegarsi dell’essenza della mente adolescente che può mantenersi anche fino all’età adulta: riusciremo a non smettere mai di imparare e potremmo riconoscere il contenuto costruttivo di avventura, vitalità e coraggio che l’adolescenza porta con sé.

Prendere le distanze non significa tagliare i ponti

Uno degli aspetti peculiari dell’adolescenza è la messa in discussione di quanto è familiare, conosciuto, precostituito. La ricerca dei propri spazi porta ad allontanarsi dai genitori, apre la strada al gioco di ridefinizione della propria identità.

All’allontanamento dai genitori corrisponde un’intensificazione dei legami con gli altri adolescenti, fondamentali per sopravvivere. In quanto esseri umani, mentre cerchiamo di lasciare il nido, ci aiutiamo l’un l’altro ad affrontare la nuova realtà.

Tuttavia mentre è normale che da adolescenti si prendano le distanze dagli adulti, non è naturale né opportuno tagliare del tutto questa connessione. Al contrario è essenziale mantenere aperto questo canale di contatto e comunicazione.

La connessione tra adulti e adolescenti è di vitale importanza per gli uni e per gli altri: è un bisogno umano far parte di una comunità unita.

Per gli adolescenti è necessario avere una guida in periodo di cambiamento e incertezza, che può essere pericoloso affrontare senza l’aiuto di qualcuno di più saggio. Per gli adulti può essere rivitalizzante assistere a così tanta forza, impeto e creatività.

Il ruolo degli adulti

Stare vicino agli adolescenti, a volte, non è per niente facile e –purtroppo- non esiste il “manuale d’istruzioni” per farlo nel modo perfetto, senza commettere errori. Tuttavia possiamo riflettere sul ruolo delle figure educative in adolescenza che, per quanto a volte vengano sminuite e criticate dai giovani stessi, in questo periodo sono più importanti che mai.

Iniziamo a riflettere su quello che possiamo evitare. Se come adulti tentiamo di bloccare i cambiamenti impetuosi degli adolescenti rischiamo di rovinare la comunicazione con loro, così importante in questo periodo della vita, fomentando tensioni e conflittualità.

Quello che possiamo fare è aiutare i ragazzi in modo che la spinta verso l’autonomia, la voglia di gratificazioni e la passione per le novità portino a risultati creativi nelle loro vite.

L’aspetto fondamentale diventa quello di riuscire a far emergere queste caratteristiche positive dell’adolescenza e collaborare, adolescenti e adulti insieme, affinché operino in modo positivo.

Sostenere l’esplorazione

Coltivare la relazione tra adulti e adolescenti è fondamentale per sostenere i giovani.

L’obiettivo di questa relazione dovrebbe essere quello di rispettare l’essenza dell’adolescenza, facendone fiorire il potenziale, e limitandone i pericoli.

Come si può trovare l’equilibrio tra le scelte e le richieste degli adolescenti e le preoccupazione e le regole degli adulti che se ne prendono cura?

Daniel Siegel trova questa risposta nello “stile educativo autorevole”, cioè un approccio in cui la definizione delle regole e dei limiti si unisce all’affetto e al rispetto dell’autonomia degli adolescenti, in base alla loro età.

È fondamentale essere fonte di sostegno per i propri figli e incoraggiarli anche nel raggiungere l’autonomia. In altre parole è importante garantire un porto sicuro a cui tornare in caso di necessità, mentre si incoraggia l’esplorazione.

Non possiamo fermare una cascata, però possiamo imparare a incanalarne il corso e a metterne a frutto l’energia. Daniel Siegel.

Daniel J. Siegel (2013). La mente adolescente. Raffaello Cortina Editore

Guardare o mancare il cambiamento

24/01/2017 by Niccolo Gorgoni

L’occhio e il cervello umano sono molto sensibili ai movimenti improvvisi così come al cambiamento. Questo è un lascito delle nostre origini più animalesche. Un bambino corre fuori dalla stanza in cui siamo, per fare un esempio. Il nostro sistema, senza bisogno di richieste, si attiva e lo notiamo. Per il cambiamento graduale la questione si fa differente. Il nostro cervello non ama consumare troppe energie. Per cercare di conservarle, quando si forma un concetto nuovo (su una persona, una cosa, una relazione) tende a rimanerci incollato come il velcro. “Fatto, questo è schedato“. Le energie indubbiamente si risparmiano.

Mantenere e conservare le proprie risorse è comprensibile, potrebbero servirci in momenti inaspettati. Talvolta, però, questa tendenza ad attaccarci ad un concetto ci fa perdere di vista quello che realmente sta accadendo. I nostri concetti, come prodotti del supermercato, possono scadere. Quante volte a scuola qualche ragazzino è stato etichettato in un certo modo? “Lui è quello bravo, lei è un po’ agitata, quell’altro invece è proprio un teppistello.” Basta rifletterci e sono sicuro non sarà difficile trovare degli esempi nella propria storia di vita o in quella di un qualche conoscente.

Quante volte, restando sulle storie di vita personali, è successo che a scuola qualche pre-concetto si incollasse addosso alla persona tanto da definirla in maniera univoca? “Quello bravo è bravo, non serve controllargli i compiti. Quello scalmanato invece va torchiato, perché tanto si sa che combinerà qualche guaio“.

Il pre-concetto potrebbe precluderci la possibilità di notare quello che c’è ora, realmente, piuttosto che quello si pensa ci sia. Quello che conta e quello che abbiamo in una relazione è come spendiamo il momento presente e il suo divenire, momento dopo momento. Quello ormai passato è come da denominazione: passato. Un grande regalo che possiamo farci e fare è guardare il mondo con occhi nuovi, vedere nel momento il cambiamento e non mancarlo perché filtrati dal concetto.

Ma come si fa?

Comincia tutto con il modo in cui portiamo attenzione. La mindfulness parla di questo, di portare attenzione in modo intenzionale e non giudicante. Questo non giudicante vuol dire sapere che preconcetti e giudizi si frappongono fra noi e l’esperienza. È naturale e spontaneo nel nostro vivere notare l’affacciarsi alla mente di giudizi e preconcetti, e va bene così. Grazie ad essi riusciamo a muoverci nel mondo più agilmente, ma non dobbiamo scordarci che non sono il mondo, sono solo un riassunto.

Tutta la curiosità che possiamo mettere in uno sguardo con occhi nuovi è un atto di grande generosità.

“L’unico vero viaggio della scoperta… sarebbe non visitare strane terre ma possedere gli occhi degli altri, per ammirare l’universo attraverso gli occhi di un altro, di centinaia di altri, per ammirare centinaia di universi che ciascuno di essi ammira.” Marcel Proust

Questo post compare anche qui: http://www.mindfultorino.it

©Niccolò Gorgoni

Famiglie consapevoli tra connessioni reali (e virtuali)

30/12/2016 by nicoletta cinotti

Siamo di fronte ad un cambiamento nella qualità dell’intimità che viene vissuta all’interno dei nuclei familiari: ci sono legami e connessioni forse meno intime perchè la nostra attenzione è coinvolta da una molteplicità di stimoli diversi ed è forse indebolita dal nostro surmenage e dalla nostra distrazione. Troppo spesso passiamo il tempo insieme distratti dai cellulari, dalla televisione, dal continuo arrivo di whatsapp o messaggi di vario genere. Magari ci dicono “Ti voglio bene” ma niente può sostituire il dirselo guardandosi negli occhi, oppure dirselo, senza parole, attraverso una conversazione presente e affettuosa.

Essere consapevoli della profondità di questi cambiamenti non equivale all’essere in grado di transitarli facilmente. Forse abbiamo bisogno di nuovi criteri per muoversi in questo sovraffollamento di connessione virtuale che rischia di diventare un impoverimento di connessioni reali. Così, le indicazioni che riporta questo articolo, con le immagini apparse sulla rivista americana Mindful, vogliono essere una indicazione che non riguarda tanto la cura quanto la prevenzione e sono, per questa ragione, rivolte a ciascuno di noi. Non bisogna essere genitori per rendersi conto di quanto l’attenzione divisa tra mille domande e stimoli sia una pratica quotidiana alla quale è necessario rispondere con saggezza, gioco, curiosità e divertimento. Non si tratta di seguire rigorose diete virtuali: si tratta di imparare a relazionarsi con una qualità di informazioni per le quali nessuno di noi è davvero preparato.

Partire da noi

Partire da noi potrebbe essere il primo principio. Mi capita molto spesso di essere consultata da genitori preoccupati dallo smodato uso dei device elettronici dei loro figli che non riescono ad entrare nella stanza dei colloqui senza avere il cellulare in mano. Magari perchè proprio quel giorno aspettano una chiamata fondamentale, magari perchè è scarico, magari perchè qualcuno potrebbe cercarli. Il principio fondamentale potrebbe essere proprio questo: non chiedere ad altri quello che noi stessi non siamo disponibili a fare. Non vale la regola: io ho cose più importanti dei tuoi messaggi con gli amici. Non vale perchè stiamo – implicitamente dicendo ai nostri figli – c’è altro più importante di te. Messaggio che colgono al volo e che traducono subito con “anch’io ho cose più importanti di te“!

La base, in qualsiasi processo di consapevolezza, è personale: la consapevolezza nasce dall’attenzione prima di tutto a se stessi. E, visto che parliamo di relazioni, il primo luogo su cui porre la nostra attenzione è come siamo in relazione con le persone per noi importanti. Su quanto ci è facile/difficile uscire dal pilota automatico. Abbiamo bisogno di nutrire questa attenzione e di farlo con regolarità. Abbiamo bisogno di dare ai nostri figli, alle nostre relazioni significative, tutta l’attenzione che è necessaria, prima di pretendere che loro la diano a noi. E l’attenzione non è questione di tempo ma è questione di presenza. L’attenzione è legata alla scelta di non essere divisi tra due o più oggetti: lasciamo andare il multitasking: non porta da nessuna parte se non a Stressland!

La risposta dell’esperto

Dagli anni ’50 del secolo scorso la psicologia e la pediatria hanno iniziato ad avere un ruolo sempre maggiore nelle scelte educative. Sicuramente questo ha portato enormi vantaggi e, forse altrettanto svantaggi. Il più grande di questi è, a mio avviso, l’idea che la risposta alle domande educative debba essere cercata nei libri, debba essere chiesta a qualcuno che è fuori dalla famiglia. Il primo luogo dove cercare le risposta è dentro di noi. È vero che educare si accompagna ad un enorme quantità di incertezza e indecisione ma non esiste una risposta valida sempre. Ogni relazione è unica, come dice saggiamente Ed Tronick, e, per questa ragione nessun esperto avrà mai tutte le informazioni necessarie per trovare la giusta risposta ad una domanda specifica. Inoltre – e questo è il secondo elemento – i professionisti, psicologi e psicoterapeuti – hanno una formazione orientata alla cura e al trattamento della patologia. Abbiamo pochissima preparazione per il sostegno alla normalità. Sostegno che, a mio avviso, può essere autonomamente gestito dai percorsi di consapevolezza personale. Praticare mindfulness ci mette in condizione di farci le giuste domande – perchè fare la giusta domanda non è affatto semplice – e trovare le giuste risposte dentro di sé e non fuori di sé. Accettando che gli errori sono inevitabili.

Imparare dagli errori

La grande richiesta di pareri degli esperti nasce da una convinzione: quella che gli errori, soprattutto quelli educativi, siano irreparabili. Non è così. La salute di una relazione educativa non è data dalla quantità di sintonizzazione – per sintonizzazione si intende tempo passato in armonia – ma dalla facilità con cui ripariamo gli inevitabili errori. Le ricerche hanno mostrato che circa l’80% del tempo nella relazione madre – bambino nel primo anno di vita è passato “out of tune” , fuori sintonia. Quel fuori sintonia permette alla madre e al bambino di conoscersi e di sperimentare l’emozione più importante del primo anno di vita: la gioia. La gioia è una emozione fondamentale per uno sviluppo sano e nasce dall’esperienza del re-incontro.

[box] La grande quantità di ricerca e letteratura sullo sviluppo infantile ha provocato un danno ai genitori. Ha mandato il messaggio che hanno bisogno di un esperto per trovare la risposta, quando spesso la risposta è semplicemente dentro di loro. I genitori hanno sempre una risposta. Berry Brazelton [/box]

Una famiglia consapevole

Una famiglia consapevole nasce proprio qui: dal fermarsi, prendere una pausa, ascoltare profondamente e fidarsi della propria saggezza. Trovare spazi nella nostra giornata per rallentare, prendere un respiro, vedere cosa succede nella nostra mente, per ampliare la prospettiva nel mezzo delle nostre reazioni emotive, per vedere cosa è veramente necessario in quel momento. Perchè le reazioni emotive conducono molto spesso alla punizione. Punizioni che poi facciamo fatica a mantenere perché sono nate da un momento in cui eravamo oscurati da emozioni intense e non riflessive. Trovare uno spazio per rallentare durante le nostre giornate – anche fuori dalle emergenze – è un modo per non alimentare questa modalità. Un modo per coltivare le nostre risposte anziché alimentare – con lo stress e la velocità – le nostre reazioni.

Allevare una famiglia è tutt’altro che semplice: farlo in condizioni di separazione lo è ancora meno. Eppure una famiglia va al di là della separazione: è un vincolo mediato dalla presenza di un legame affettivo con i propri figli. La separazione non interrompe la genitorialità che è alla base della famiglia. Non abbiamo limitazioni all’essere una famiglia: abbiamo stimoli diversi e diverse difficoltà a seconda del contesto in cui ci dichiariamo o siamo famiglia. L’importante è riconoscere quando siamo sopraffatti da questo compito: perchè se ci sentiamo sopraffatti il nostra sistema corpo -mente entra in una modalità difensiva, produce reazioni difensive e crea disconnessione nei legami. Per qualche strana ragione le nostre difese rompono i legami anziché rafforzarli. Essere sopraffatti ci fa tornare ai momenti difficili della nostra storia emotiva infantile e rischiamo di sovrapporla a quella dei nostri figli. Ecco perchè è facile cadere in una modalità insana e reattiva di risposta. Ecco perchè è facile renderla ripetitiva.

[box] È più facile crescere uomini forti che riparare uomini rotti[/box]

La vergogna non aiuta

A quel punto diventiamo facile preda del sentimento di vergogna. Ci sentiamo dei genitori inadeguati o pensiamo che i nostri figli siano inadeguati. Vorrei dire che non è vero né l’una né l’altra cosa. Gli errori non sono caratteristiche di personalità: sono comportamenti conoscitivi. Abbiamo solo bisogno di ripristinare la conoscenza, di sviluppare la saggezza. A volte – nei protocolli mindfulness – faccio fare una visualizzazione in cui invito a consolarsi per le nostre difficoltà come se fossimo la madre che vorremmo essere. E la nonna che vorremmo essere. E questo fa emergere tantissime risorse e risposte che sono già dentro di noi.

Quando ci sentiamo cattivi genitori o genitori non abbastanza buoni – o quando pensiamo che i nostri figli non vanno bene – abbiamo una riserva di possibilità: fermiamoci per pochi minuti, più volte al giorno e consoliamoci come farebbe una buona madre o una buona nonna. Abbiamo bisogno di azzerare le nostre emozioni difensive per lasciar uscire la nostra riserva di saggezza. Allora potremmo scoprire che non tutto merita una risposta. Che se non interveniamo subito alcune cose si aggiustano da sole. E che se non interveniamo all’istante non succede una catastrofe. Non siamo in terapia intensiva: siamo in una relazione. Forse dovremmo fare come in Pronto Soccorso e dare un codice di intervento. I codici rossi – per fortuna – sono davvero rai.

[box] Come genitori siamo tutti imperfetti. Ricordalo e sii gentile con te stesso nei momenti difficili.

Pratica di Mindfulness: Addolcire, confortarsi, aprire [/box]

Pratica Self-Compassion

Quando siamo in un momento relazionale difficile non abbiamo bisogno di reagire: abbiamo bisogno di chiederci, cosa sta succedendo? Cosa potrebbe calmarmi per trovare una risposta a questa difficoltà? Soprattutto con gli adolescenti aspettare a rispondere è un potente “antidolorifico”. Loro sono per la prima volta attraversati da impulsi molto intensi: agiscono senza grande riflessione. La loro capacità di pianificazione, programmazione, e il controllo degli impulsi è sotto pressione per i cambiamenti e la crescita che stanno avendo, una crescita neurologica prima ancora che sessuale. Se reagiamo alimentiamo la loro confusione. Alimentiamo la loro impulsività con la nostra impulsività. E anche gli adolescenti hanno la loro bella dose di stress!

La costruzione della fiducia passa dal rallentare. Forse anche noi abbiamo bisogno di non essere forzati ad agire. Forse possiamo provare Self Compassion per questa sfida – emozionante, gratificante e difficile come una traversata oceanica in barca a vela – e contare di più sulla comprensione delle nostre difficoltà che sull’indagine del perché e percome delle difficoltà altrui.

In queste difficoltà non siamo soli: molti genitori di figli adolescenti le attraversano e le nascondono. Proprio perchè spesso ci vergogniamo delle nostre difficoltà, c’è poca condivisione se non quella – esplosiva – che nasce dalla mancanza di sopportazione. Così, in alcuni momenti potrebbe sembrarci che solo noi abbiamo problemi con i figli. Che i figli degli altri vanno bene a scuola, a casa sono ordinati e non hanno comportamenti a rischio. Sono idee che fanno male e non sono realistiche. Fare i genitori – prima o poi – è attraversare una tempesta. Questo non vuol dire che non si arrivi in porto. Le traversate in solitaria sono più difficili. Avere conflitti con l’equipaggio non è più semplice. Fortunatamente nell’arco dell’esperienza di vita di un genitore i momenti di tempesta sono solo una piccola parte del viaggio. Che ha molte soddisfazioni, molti porti sicuri e un senso della prospettiva che va addirittura oltre la nostra stessa vita.

[box] Nei momenti difficili, la prima cosa di cui abbiamo bisogno è confortarci. Se riduciamo la paura, la rabbia, e le altre emozioni intense che ci troviamo ad attraversare, ci sarà molto più semplice arrivare in porto.

Pratica di Mindfulness: Cullare il cuore[/box]

Essere una coppia

Essere una coppia di genitori non è una esperienza stabile. Punti di vista diversi, diverse modalità di intervento come genitori, difficoltà come coppia, sono tutti elementi che intervengono e che possono trasformare la nostra navigazione in un viaggio in solitaria. Raramente è una buona idea. Raramente le mamme hanno sempre ragione. Raramente i papà fanno bene a lasciare campo libero alle donne nell’educazione die figli.

C’è una barzelletta ebraica che descrive ironicamente lo stile educativo di certe mamme . “Qual è la differenza tra una mamma e un terrorista? Con un terrorista si può trattare!” Molto spesso questo paradosso è vero: le madri prendono campo e i padri si ritirano. Le navigazioni difficili hanno bisogno di un equipaggio. Non è detto che tutti facciano la stessa cosa ma tutti dovrebbero avere la stessa direzione e, soprattutto, avere una direzione che vada al di là dei prossimi 5 minuti. Spesso questo decidere tutto da sole/i è giustificato con il fatto che non è possibile trovare un accordo. Peccato che questa sia la stessa affermazione di molte dittature. Trovare un accordo non significa fare tutti la stessa cosa. Significa avere una direzione comune e percorrere la strada per raggiungerla in accordo alle proprie personali caratteristiche. Non è una minaccia cosmica al futuro dei nostri figli se il padre permette una cosa e la madre no. Diventa un pericolo se l’obiettivo di questa differenza è diverso, se è un modo per creare una alleanza contro l’altro genitore. Siamo diversi, tutte le relazioni sono uniche e si esprimono diversamente. Questo non è un pericolo: fare alleanze contro gli altri lo è. Essere paranoici rispetto alla diversità di intervento è un pericolo, non avere diversità di intervento. I nonni fanno fare cose diverse: non è un pericolo per il futuro. I figli amano la dolcezza delle cose che fanno solo con quella persona. Poi tornano a casa e ci mettono alla prova. Questo è il loro lavoro: il nostro è saper rimanere nella posizione che ci sembra adatta alla nostra relazione. Se tutti facessero quello che vogliamo noi forse sarebbe più facile tenere la propria posizione ma dimenticheremmo che la ricchezza del processo educativo nasce dalla forza di stimoli diversi che sono presenti in relazioni diverse. Nessuna dittatura educativa costruisce uomini indipendenti.

[box] L’ amore è quello che sperimenta il corpo nei micro – momenti di connessione condivisa con un’altra persona. Barbara Fredrickson [/box]

Coltiviamo Micro-Momenti Mindful

A volte passiamo intere settimane facendo cose ma senza condividere davvero dei micro momenti di connessione. Può essere la lettura di un libro prima di dormire, guardare insieme un programma televisivo che ci appassiona entrambi, andare al parco, cucinare insieme. Parlare o cantare in macchina: non è importate l’attività quanto il fatto che è un momento di connessione in cui partecipiamo con uguale interesse entrambi. E, possibilmente, lasciamo che sia il bambino ad avere la precedenza sull’attività, almeno qualche volta. Mi è capitato spesso di sentire bambini che implorano i genitori di fare una certa cosa insieme: cose banali, quotidiane. È una richiesta da ascoltare. Non fate implorare i vostri bambini di fare qualcosa insieme.Vi ritroverete ad implorali voi in un altra fase della loro vita.

Se sono avidi di tempo passato insieme può essere per due ragioni: ne passate troppo poco con loro, oppure hanno qualche difficoltà emotiva che implicitamente chiedono che venga consolata dalla vostra presenza. In entrambi i casi siete necessari. Nel secondo caso potete – dopo essere stati presenti e non in sostituzione della vostra presenza – cercare di capire cosa c’è sotto. Immagino che adesso sorga una critica: quando posso avere del tempo per me? Andate a lavoro, in palestra, a praticare mindfulness quando siete fuori. I bambini tollerano che voi facciate cose fuori casa, anche per molto tempo. Tollerano male che quando siete a casa non siate disponibili. Ma se siete generosi di attenzione non divisa nei loro confronti, progressivamente, impareranno a tollerare anche questo e avrete sempre più momenti per voi anche quando siete in casa insieme. E, a volte, basta un lungo abbraccio appena arrivati per avere quiete per un po’ di tempo. Un lungo abbraccio, non un bacio frettoloso chiedendo com’è andata a scuola. Un lungo abbraccio dura 3, minuti: possiamo farcela anche se siamo stanchi e dobbiamo cucinare. Renderà i compiti domestici più gradevoli anche per noi. Un abbraccio rilassa il corpo, calma la mente e disattiva i sistemi difensivi.

[box] I momenti più significativi della nostra vita arrivano quando rallentiamo, magari quando facciamo cose semplici. È difficile perchè ci sembra che la felicità arrivi solo dal risolvere faccende complicate. Ma se ci fermiamo e guardiamo in prospettiva i nostri momenti passati possiamo facilmente accorgerci che statisticamente siamo felici nei piccoli momenti, nelle piccole cose. Nei periodi semplici della nostra vita. Imparare a calmare le emozioni difficiliI – nostre e altrui – ci permette di acquisire quella semplicità di vita che cerchiamo. Ci fa guadagnare in gratitudine, flessibilità e creatività. Empatia e compassione. Quando impariamo ad essere grati per i momenti buoni possiamo scoprire riserve di gratitudine anche nei momenti difficili. Quelli che ci aprono, in modo diversa alla realtà della nostra esistenza. Far crescere una famiglia consapevole è un impegno che ci include, include la nostra capacità di imparare dall’esperienza – facile o difficile che sia – ed è una pratica. Non siamo perfetti, quando sbagliamo possiamo imparare. E risolversi a cominciare di nuovo.[/box]

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I bambini e gli schermi (dei tablet, pc e tv)

03/12/2016 by nicoletta cinotti

Quanto tempo possono passare davanti allo schermo di un tablet, pc o televisione i bambini? Un argomento sul quale ci sono tante certezze – troppo tempo fa male – e tante liti tra genitori e figli. Lo scorso mese l’American Academy of Pediatrics (AAP), visto che questo è un tema molto caldo, ha deciso di stilare un elenco di regole di “buona condotta”. Alcune indicazioni possono sorprenderci. Per esempio quella sull’età di inizio nell’uso dei tablet.

Quando iniziare ad usare un tablet?

L’associazione pediatrica americana suggerisce che si può iniziare ad usare un tablet, con la supervisione di un adulto, a partire dai 18 mesi. Prima di allora sono ammesse solo conversazioni video skype con i genitori o i nonni. Un’età che mi ha sorpreso – mi sembrava troppo presto – poi mi sono ricordata di aver visto bambini di un anno giocare col l’ipad e ho pensato che, almeno 18 mesi è necessario aspettarli.

Dai 2 ai 5 anni il tempo complessivo consigliato è di 1 ora, che arriva a 2 ore per bambini più grandi. Soddisfatti di questi numeri?

Perché questo tema fa discutere?

Questo tema fa discutere perché sappiamo che il tempo passato davanti ad uno schermo ha un effetto sullo sviluppo. Siccome i bambini non hanno ancora una funzione esecutiva matura, passare troppo tempo davanti ad uno schermo può influenzare lo sviluppo delle funzioni esecutive. Sarebbe bene quindi non esporli ad un uso prolungato dei mezzi digitali prima che questa funzione cognitiva sia adeguatamente sviluppata

Cos’è la funzione esecutiva?

La funzione esecutiva è come l’amministratore delegato di una azienda. Tutto ciò che riguarda l’organizzazione, la programmazione, la pianificazione, l’anticipazione, la focalizzazione di obiettivi è un aspetto della funzione esecutiva. Possiamo quindi facilmente comprendere come, questa funzione, sia centrale per il comportamento scolastico e, più in generale, per i propri progetti di vita.

Fino a che questa funzione esecutiva non matura, i bambini si appoggiano alle capacità genitoriali per programmare le loro giornate (sperando che i loro genitori non siano troppo distratti dal cellulare!). La funzione esecutiva è anche quella che ci permette di risolvere i problemi, di raggiungere i propri obiettivi; quella che ci consente di rimandare una gratificazione immediata per un piacere successivo. Queste sono le buone notizie.

La cattiva notizia è che la funzione esecutiva matura lentamente e si può dire che è pienamente sviluppata attorno ai 30 anni. Questo è uno dei motivi per cui gli adolescenti possono trovarsi ad usare impulsivamente i social media o a fare scelte che danno una soddisfazione immediata ma che sono un disastro a lunga scadenza.

La funzione esecutiva è quella che fa sì che un bambino si comporti da bambino ( e quella che – se immatura – fa sì che un adulto si comporti come un bambino).

La lotta contro la distrazione

Se un adulto, pienamente capace di programmare la propria vita e realizzare i propri obiettivi, fa fatica a gestire il rapporto con il cellulare e i device elettronici, che effetto possono avere su dei bambini o degli adolescenti? Per molti può diventare un modo per gestire la noia, per un adolescente, nel pieno della tempesta ormonale, con emozioni che volano come montagne russe, in lotta per la propria indipendenza, può diventare un perfetto palcoscenico per gesti impulsivi.

Buoni motivi per “mettersi a dieta tecnologica”

Tra i “compiti” di un genitore c’è quello di dare indicazioni, mettere regole, porre dei confini. Su cose piccole e grandi. Quindi niente di strano di doverlo fare anche sull’uso della tecnologia. La tecnologia è un mezzo: né buono né cattivo, un uso moderato può essere utile. Un uso eccessivo può produrre dei danni. Non è molto diverso da quello che fanno i dolci: un dolce ogni tanto non è un problema. Una dieta a base di dolci diventa un grosso problema e non solo per il peso.

Può sembrare che i bambini che usano uno schermo abbiano grandissima attenzione. In realtà rimangono catturati da uno stimolo che si modifica continuamente. È questo che lo rende divertente ma è questo che, a lungo andare, provoca disturbi nella capacità di mantenere l’attenzione su un oggetto statico come un argomento di studio, un tema da approfondire e così via. Gli effetti sulla funzione esecutiva sono rilevabili anche dopo un uso breve. Figuriamoci se questo uso diventa prolungato

Si verificano disturbi del sonno. Sembra che l’uso di mezzi elettronici dovrebbe essere terminato almeno un’ora prima di andare a dormire, per evitare che il sonno risulti disturbato o che ci siano difficoltà ad addormentarsi.

Il tempo passato in compagnia di oggetti elettronici può avere effetti sulla capacità di mantenere e stabilire relazioni sociali con coetanei. Possiamo accorgerci di quanto possa essere disturbante avere un telefono a portata di mano quando siano in conversazione con un amico. Proiettiamo questa situazione nell’interazione tra bambini e vedremo come il linguaggio, la modalità interattiva e la disponibilità al coinvolgimento sociale risultino ridotti.

Una gestione consapevole

La Mindfulness ci invita a coltivare attenzione e presenza nella nostra vita per essere più liberi da modalità reattive di risposta. Cosa vuol dire questo per un genitore? Significa essere consapevoli che sono necessarie continue verifiche nella nostra relazione con i figli. Non può bastare dare una regola una volta per tutte e pretendere che venga rispettata. Abbiamo bisogno di esser coinvolti nella relazione con loro, bisogno di sapere cosa sta succedendo. E lì che possono arrivare – con efficacia – le nostre indicazioni e le nostre regole. Senza pensare che avremo obbedienza assoluta ma pronti a dialogare mantenendo la nostra posizione. Un forte coinvolgimento con i genitori riduce il coinvolgimento con i device elettronici. Perchè i genitori vigilano sul suo uso e perchè, tutto sommato, fare qualcosa insieme rimane una bella alternativa all’I pad.

E forse questo è il punto: la diffusione dei giochi elettronici ha coinciso con un progressivo cambiamento del ruolo genitoriale. Genitori sempre più occupati e distratti. Assenti e pieni di sensi di colpa. Che arrivano trafelati a casa con il desiderio di avere un po’ di tempo per sé. E qui i computer – che temiamo – a volte tornano comodi.

I bambini richiedono affetto, attenzione, presenza. Ci chiedono di essere presenti, non solo fisicamente. È il fatto di essere mentalmente presenti che rende le nostre indicazioni credibili, più delle regole di comportamento.

Sei suggerimenti Mindful dell’American Academy of Pediatrics

Non dare regole rispetto al cellulare o all’Ipad che non sei in grado di rispettare per te stesso. Il 70% dei bambini si lamentano che i loro genitori passano troppo tempo al cellulare o al computer. Quando sei in famiglia, dai attenzione alla famiglia e lascia in altri momenti l’uso del cellulare o del computer.Oppure dai un tempo a te e a loro: finite insieme di giocare al computer.

Decidi quanto tempo. Fai una lista delle priorità. E l’uso del tablet è alla fine della lista delle priorità. Se vuoi verificare le linee guida dell’American Academy of Pediatrics sulle differenze di tempo in relazione all’età clicca qui.

Decidi quando. Scegli in che momento farli giocare al pc o stare alla televisione. Trasformalo in un rito ma rimani fedele al tempo.

Verifica il contenuto. Internet può essere una straordinaria fonte di informazioni, alcune delle quali possono essere inappropriate. Puoi mettere il Parental Control alla navigazione in rete e, con i videogiochi, puoi giocare insieme a tuo figlio e scegliere sulla base dell’effetto che fa a te e a lui.

Offri delle alternative. Spegnere il computer per apparecchiare può non essere una buona idea. Spegnerlo per fare qualcosa di divertente insieme può essere più semplice. Fai dei giorni di “digiuno informatico” per entrambi: sarà una bella esperienza.

La tecnologia non è un diritto. Non farti ingannare dalle proteste: la tecnologia non è un diritto ma una opportunità da usare con consapevolezza

Esci dal pilota automatico e invita i tuoi figli a fare altrettanto. Si può essere in modalità “informatica” – ossia altrove – anche quando non abbiamo il cellulare in mano. Sviluppa sensibilità quando questo succede, sia a te che a tuoi figli. Questo è un buon modo per convincerti ad essere presente e invitarli ad essere presenti.

Le informazioni di questo articolo sono tratte da Mindful Parenting for ADHD and The Family ADHD Solution di Mark Bertin

Incarnare ciò che vogliamo trasmettere

24/11/2016 by Niccolo Gorgoni

Tutti noi ci portiamo dietro schemi comportamentali ereditati dall’infanzia. Una risposta innocente può riattivare vecchie ferite e condizionarci in una reazione, una vecchia paura può impedirci di esprimere con chiarezza ciò che pensiamo.
La mindfulness non è una ricetta magica per diventare genitori consapevoli, ma si coltivano con essa gli ingredienti a cui gli esseri umani ricorrono da secoli per amarsi e rispettarsi a vicenda: gentilezza, comprensione, apertura e accettazione.
Un ottimo modo per proporla ai bambini è incominciare a proporla a noi stessi.