comunicazione consapevole

Busy moms: che faccio l’aspetto alzata?

31/08/2017 by nicoletta cinotti

L’estate è il momento in cui tutti siamo più liberi. Le giornate sono lunghe, la scuola lontana, le vacanze vicine. Spesso è il momento in cui gli adolescenti iniziano ad andare fuori la sera.

E si apre uno dei grandi temi dei genitori: Che faccio, l’aspetto alzata oppure no?

In realtà questa domanda è un trabocchetto. Chi non riesce a dormire tranquillo aspetta alzato e chi, invece ha sonno, va a dormire. Però c’è lo stesso qualcosa che possiamo fare rispetto ai rientri serali e notturni .

Ecco il nostro vademecum (semiserio)

Non farti trovare alla televisione facendo finta di aver trovato un interessantissimo programma che non riuscivi a smettere di guardare. Se sei in ansia si vede. Meglio dire “Non riuscivo a dormire”
Non chiamarlo al cellulare. Raramente rispondono al cellulare se sono con amici e, in più innesca un ciclo di reattività sentirsi chiamare. Meglio rischiare una serata di ansia che alimentare – da lontano – la sua impulsività.
Un classico: informati sui suoi amici, invitandoli a casa invece che facendo il terzo grado. Sappi che i gruppi misti – ragazzi e ragazze – tendenzialmente sono più tranquilli di quelli di soli maschi o sole femmine perché scatta un controllo reciproco basato sul genere. Questo non significa che non useranno sostanze: significa che, tra di loro, hanno più solidarietà e meno competizione.
Stabilisci un rito di rientro. Può essere qualcosa di semplice come “Quando rientri chiudi la porta della nostra camera”. In questo modo, se sei una di quelle mamme (o papà) che dormono tranquillamente e solo ti svegli ogni tanto, hai la possibilità di sapere se è in casa senza bisogno di andare a controllare nella sua camera.
Non attivare discussioni al rientro. Sei stanca/o, forse innevosita/o dall’ansia e dall’attesa. Non è il momento per fare il punto della situazione. Andate a letto e l’indomani – non come prima cosa appena alzati – dopo aver avuto il tempo di pensarci su bene e, soprattutto, essere tornati calmi, apri l’argomento.
Non intervenire subito. La tendenza a dire qualcosa la prima volta che arriva in ritardo non è utile. Avrà sempre la scusa “Non era mai successo!”.Aspetta di capire qual è la tendenza. Se è stato un caso oppure se è ogni volta e, soprattutto, non iniziare l’argomento dicendogli cosa pensi. Chiedigli prima come mai torna tardi. Se puoi, fai domande che ti permettano di capire come vede la situazione. Esplora più possibile (senza usare la luce da investigatore sugli occhi) e solo dopo esprimi il tuo parere. In questo modo non rischi di fare interventi fuori luogo.
Torna alla tua adolescenza. Prendi le foto, telefona ai vecchi amici, ripassa quello che hai fatto tu da adolescente e cosa dicevi e cosa nascondevi. Non serve perché tuo figlia o tua figlio facciano come te. Non sei il metro di misura. Serve perché ti sia più facile empatizzare con quell’allegro – e disperato – caos della mente di un adolescente. Serve per coltivare l’empatia. Perché, con la scusa che li conosciamo bene, a volte non siamo molto empatici!

Come mai mi accorgo dopo di quello che ho fatto: il ritardo temporale

17/08/2017 by nicoletta cinotti

Quante volte ti è capitato di accorgerti dopo di quello che avevi fatto? O quante volte ti è capitato di far fatica a spiegare al tuo bambino che se fa qualcosa di scortese ad un altro bambino è facile che – dopo – succeda in risposta qualcosa di altrettanto scortese. Sono due fenomeni apparentemente diversi ma in realtà collegati.

Siamo tutti soggetti all’effetto dell’impatto temporale nelle relazioni umane. Con le nostre azioni urtiamo, senza accorgercene, i sentimenti di qualcun altro e le conseguenze diventano visibili solo più tardi. Il ritardo temporale contribuisce ad annebbiare la comprensione di come abbiamo contribuito a creare il problema a cui, in seguito, cercheremo di portare rimedio.

[box] Il ritardo temporale annebbia la nostra comprensione di come abbiamo contribuito a creare il problema a cui saremo costretti a reagire in seguito.Goleman, Senge[/box]

La cyber disinibizione

A questo si può aggiungere – e molto spesso succede – l’effetto dis-inibitorio della tecnologia virtuale. Alcune delle nostre fondamentali abilità sociali si basano sul contatto visivo per cui quando siamo in una relazione virtuale non riusciamo a mantenere attive queste abilità sociali, come l’empatia e la capacità di prendere decisione giuste. La nostra struttura neurologica è costruita sulle interazioni facca a faccia e non sulle e.mail o sugli sms o whatsapp. Quando siamo in una relazione reale il nostro cervello legge i messaggi corporei e non verbali e li utilizza per comprendere in maniera più articolata la comunicazione che, come sappiamo è fatta per il 15% di contenuto verbale e per il restante 85% di contenuto non verbale.

Se siamo in una comunicazione virtuale il nostro cervello perde la possibilità di leggere questi messaggi ed è meno in grado di stare in un corretto processo di decision making. È di pochi giorni fa la denuncia dei genitori di una ragazzina di 13 anni che era finita in una rete di prestazioni sessuali virtuali alle quali non sapeva opporsi. Questo fenomeno si chiama cyber-disinibizione e nasce proprio da questa impossibilità di interazione adeguata ai circuiti emotivi in assenza di relazione reale. Insieme al ritardo temporale di cui parlavo prima può rendere- adulti e adolescenti – autori di azioni che. nella realtà di una relazione, non farebbero mai.

Adolescenti, adulti e cyber disinibiti

La cyber disinibizione comporta che le emozioni vadano fuori controllo. Se siamo irritati, cosa che normalmente riusciremmo a controllare, in maniera virtuale diventiamo invece una furia emotiva. E se questo accade ad un adulto, per un adolescente – che attraversa una fase a basso controllo emotivo – diventa ancora più difficile.

[box] I circuiti cerebrali proposti alla socialità e alle emozioni hanno delle difficoltà online, perché la nostra struttura neurologica è costruita sulle interazioni faccia a faccia. Goleman, Senge[/box]

Quali antidoti?

In queste situazioni l’antidoto non può essere la minaccia “Ti tolgo il cellulare” che è una misura d’emergenza ma non sostenibile sulla distanza. Piuttosto è rappresentato da una combinazione di consapevolezza e preoccupazione empatica: prendersi una pausa prima di inviare un messaggio per entrare in empatia con la persona che lo riceverà e immaginare come è probabile che si senta e quali possono essere le sue intenzioni. Aiutare a sviluppare consapevolezza rispetto ai processi di decisione. Aiutare a rispondere riflessivamente, sono tutti mezzi che possono migliorare l’uso della tecnologia.

[box] Le capacità umane di comprensione di se stessi, di gestione del mondo interiore, di empatia e creazione di compassione sono sempre state insegnate in un contesto fisico e interattivo (altrimenti noto come vita). Questo è il corso di studi di educazione sociale ed emotiva che tradizionalmente abbiamo appreso al di fuori delle aule scolastiche, soltanto vivendo. Goleman, Senge” Inizia la lettura gratuita: http://amzn.eu/5yAs86g[/box]

Tutte queste sono lezioni che possono essere imparate in una educazione a due, in un rapporto reale. Alla fine il problema è se tutto lo spazio della relazione diventa virtuale: se la tecnologia è usata correttamente può offrire un apprendimento di alta qualità. Come usarla correttamente è un compito che non è virtuale, non si può affidare al caso ma è necessario farlo, consapevolmente.

Famiglie consapevoli tra connessioni reali (e virtuali)

30/12/2016 by nicoletta cinotti

Siamo di fronte ad un cambiamento nella qualità dell’intimità che viene vissuta all’interno dei nuclei familiari: ci sono legami e connessioni forse meno intime perchè la nostra attenzione è coinvolta da una molteplicità di stimoli diversi ed è forse indebolita dal nostro surmenage e dalla nostra distrazione. Troppo spesso passiamo il tempo insieme distratti dai cellulari, dalla televisione, dal continuo arrivo di whatsapp o messaggi di vario genere. Magari ci dicono “Ti voglio bene” ma niente può sostituire il dirselo guardandosi negli occhi, oppure dirselo, senza parole, attraverso una conversazione presente e affettuosa.

Essere consapevoli della profondità di questi cambiamenti non equivale all’essere in grado di transitarli facilmente. Forse abbiamo bisogno di nuovi criteri per muoversi in questo sovraffollamento di connessione virtuale che rischia di diventare un impoverimento di connessioni reali. Così, le indicazioni che riporta questo articolo, con le immagini apparse sulla rivista americana Mindful, vogliono essere una indicazione che non riguarda tanto la cura quanto la prevenzione e sono, per questa ragione, rivolte a ciascuno di noi. Non bisogna essere genitori per rendersi conto di quanto l’attenzione divisa tra mille domande e stimoli sia una pratica quotidiana alla quale è necessario rispondere con saggezza, gioco, curiosità e divertimento. Non si tratta di seguire rigorose diete virtuali: si tratta di imparare a relazionarsi con una qualità di informazioni per le quali nessuno di noi è davvero preparato.

Partire da noi

Partire da noi potrebbe essere il primo principio. Mi capita molto spesso di essere consultata da genitori preoccupati dallo smodato uso dei device elettronici dei loro figli che non riescono ad entrare nella stanza dei colloqui senza avere il cellulare in mano. Magari perchè proprio quel giorno aspettano una chiamata fondamentale, magari perchè è scarico, magari perchè qualcuno potrebbe cercarli. Il principio fondamentale potrebbe essere proprio questo: non chiedere ad altri quello che noi stessi non siamo disponibili a fare. Non vale la regola: io ho cose più importanti dei tuoi messaggi con gli amici. Non vale perchè stiamo – implicitamente dicendo ai nostri figli – c’è altro più importante di te. Messaggio che colgono al volo e che traducono subito con “anch’io ho cose più importanti di te“!

La base, in qualsiasi processo di consapevolezza, è personale: la consapevolezza nasce dall’attenzione prima di tutto a se stessi. E, visto che parliamo di relazioni, il primo luogo su cui porre la nostra attenzione è come siamo in relazione con le persone per noi importanti. Su quanto ci è facile/difficile uscire dal pilota automatico. Abbiamo bisogno di nutrire questa attenzione e di farlo con regolarità. Abbiamo bisogno di dare ai nostri figli, alle nostre relazioni significative, tutta l’attenzione che è necessaria, prima di pretendere che loro la diano a noi. E l’attenzione non è questione di tempo ma è questione di presenza. L’attenzione è legata alla scelta di non essere divisi tra due o più oggetti: lasciamo andare il multitasking: non porta da nessuna parte se non a Stressland!

La risposta dell’esperto

Dagli anni ’50 del secolo scorso la psicologia e la pediatria hanno iniziato ad avere un ruolo sempre maggiore nelle scelte educative. Sicuramente questo ha portato enormi vantaggi e, forse altrettanto svantaggi. Il più grande di questi è, a mio avviso, l’idea che la risposta alle domande educative debba essere cercata nei libri, debba essere chiesta a qualcuno che è fuori dalla famiglia. Il primo luogo dove cercare le risposta è dentro di noi. È vero che educare si accompagna ad un enorme quantità di incertezza e indecisione ma non esiste una risposta valida sempre. Ogni relazione è unica, come dice saggiamente Ed Tronick, e, per questa ragione nessun esperto avrà mai tutte le informazioni necessarie per trovare la giusta risposta ad una domanda specifica. Inoltre – e questo è il secondo elemento – i professionisti, psicologi e psicoterapeuti – hanno una formazione orientata alla cura e al trattamento della patologia. Abbiamo pochissima preparazione per il sostegno alla normalità. Sostegno che, a mio avviso, può essere autonomamente gestito dai percorsi di consapevolezza personale. Praticare mindfulness ci mette in condizione di farci le giuste domande – perchè fare la giusta domanda non è affatto semplice – e trovare le giuste risposte dentro di sé e non fuori di sé. Accettando che gli errori sono inevitabili.

Imparare dagli errori

La grande richiesta di pareri degli esperti nasce da una convinzione: quella che gli errori, soprattutto quelli educativi, siano irreparabili. Non è così. La salute di una relazione educativa non è data dalla quantità di sintonizzazione – per sintonizzazione si intende tempo passato in armonia – ma dalla facilità con cui ripariamo gli inevitabili errori. Le ricerche hanno mostrato che circa l’80% del tempo nella relazione madre – bambino nel primo anno di vita è passato “out of tune” , fuori sintonia. Quel fuori sintonia permette alla madre e al bambino di conoscersi e di sperimentare l’emozione più importante del primo anno di vita: la gioia. La gioia è una emozione fondamentale per uno sviluppo sano e nasce dall’esperienza del re-incontro.

[box] La grande quantità di ricerca e letteratura sullo sviluppo infantile ha provocato un danno ai genitori. Ha mandato il messaggio che hanno bisogno di un esperto per trovare la risposta, quando spesso la risposta è semplicemente dentro di loro. I genitori hanno sempre una risposta. Berry Brazelton [/box]

Una famiglia consapevole

Una famiglia consapevole nasce proprio qui: dal fermarsi, prendere una pausa, ascoltare profondamente e fidarsi della propria saggezza. Trovare spazi nella nostra giornata per rallentare, prendere un respiro, vedere cosa succede nella nostra mente, per ampliare la prospettiva nel mezzo delle nostre reazioni emotive, per vedere cosa è veramente necessario in quel momento. Perchè le reazioni emotive conducono molto spesso alla punizione. Punizioni che poi facciamo fatica a mantenere perché sono nate da un momento in cui eravamo oscurati da emozioni intense e non riflessive. Trovare uno spazio per rallentare durante le nostre giornate – anche fuori dalle emergenze – è un modo per non alimentare questa modalità. Un modo per coltivare le nostre risposte anziché alimentare – con lo stress e la velocità – le nostre reazioni.

Allevare una famiglia è tutt’altro che semplice: farlo in condizioni di separazione lo è ancora meno. Eppure una famiglia va al di là della separazione: è un vincolo mediato dalla presenza di un legame affettivo con i propri figli. La separazione non interrompe la genitorialità che è alla base della famiglia. Non abbiamo limitazioni all’essere una famiglia: abbiamo stimoli diversi e diverse difficoltà a seconda del contesto in cui ci dichiariamo o siamo famiglia. L’importante è riconoscere quando siamo sopraffatti da questo compito: perchè se ci sentiamo sopraffatti il nostra sistema corpo -mente entra in una modalità difensiva, produce reazioni difensive e crea disconnessione nei legami. Per qualche strana ragione le nostre difese rompono i legami anziché rafforzarli. Essere sopraffatti ci fa tornare ai momenti difficili della nostra storia emotiva infantile e rischiamo di sovrapporla a quella dei nostri figli. Ecco perchè è facile cadere in una modalità insana e reattiva di risposta. Ecco perchè è facile renderla ripetitiva.

[box] È più facile crescere uomini forti che riparare uomini rotti[/box]

La vergogna non aiuta

A quel punto diventiamo facile preda del sentimento di vergogna. Ci sentiamo dei genitori inadeguati o pensiamo che i nostri figli siano inadeguati. Vorrei dire che non è vero né l’una né l’altra cosa. Gli errori non sono caratteristiche di personalità: sono comportamenti conoscitivi. Abbiamo solo bisogno di ripristinare la conoscenza, di sviluppare la saggezza. A volte – nei protocolli mindfulness – faccio fare una visualizzazione in cui invito a consolarsi per le nostre difficoltà come se fossimo la madre che vorremmo essere. E la nonna che vorremmo essere. E questo fa emergere tantissime risorse e risposte che sono già dentro di noi.

Quando ci sentiamo cattivi genitori o genitori non abbastanza buoni – o quando pensiamo che i nostri figli non vanno bene – abbiamo una riserva di possibilità: fermiamoci per pochi minuti, più volte al giorno e consoliamoci come farebbe una buona madre o una buona nonna. Abbiamo bisogno di azzerare le nostre emozioni difensive per lasciar uscire la nostra riserva di saggezza. Allora potremmo scoprire che non tutto merita una risposta. Che se non interveniamo subito alcune cose si aggiustano da sole. E che se non interveniamo all’istante non succede una catastrofe. Non siamo in terapia intensiva: siamo in una relazione. Forse dovremmo fare come in Pronto Soccorso e dare un codice di intervento. I codici rossi – per fortuna – sono davvero rai.

[box] Come genitori siamo tutti imperfetti. Ricordalo e sii gentile con te stesso nei momenti difficili.

Pratica di Mindfulness: Addolcire, confortarsi, aprire [/box]

Pratica Self-Compassion

Quando siamo in un momento relazionale difficile non abbiamo bisogno di reagire: abbiamo bisogno di chiederci, cosa sta succedendo? Cosa potrebbe calmarmi per trovare una risposta a questa difficoltà? Soprattutto con gli adolescenti aspettare a rispondere è un potente “antidolorifico”. Loro sono per la prima volta attraversati da impulsi molto intensi: agiscono senza grande riflessione. La loro capacità di pianificazione, programmazione, e il controllo degli impulsi è sotto pressione per i cambiamenti e la crescita che stanno avendo, una crescita neurologica prima ancora che sessuale. Se reagiamo alimentiamo la loro confusione. Alimentiamo la loro impulsività con la nostra impulsività. E anche gli adolescenti hanno la loro bella dose di stress!

La costruzione della fiducia passa dal rallentare. Forse anche noi abbiamo bisogno di non essere forzati ad agire. Forse possiamo provare Self Compassion per questa sfida – emozionante, gratificante e difficile come una traversata oceanica in barca a vela – e contare di più sulla comprensione delle nostre difficoltà che sull’indagine del perché e percome delle difficoltà altrui.

In queste difficoltà non siamo soli: molti genitori di figli adolescenti le attraversano e le nascondono. Proprio perchè spesso ci vergogniamo delle nostre difficoltà, c’è poca condivisione se non quella – esplosiva – che nasce dalla mancanza di sopportazione. Così, in alcuni momenti potrebbe sembrarci che solo noi abbiamo problemi con i figli. Che i figli degli altri vanno bene a scuola, a casa sono ordinati e non hanno comportamenti a rischio. Sono idee che fanno male e non sono realistiche. Fare i genitori – prima o poi – è attraversare una tempesta. Questo non vuol dire che non si arrivi in porto. Le traversate in solitaria sono più difficili. Avere conflitti con l’equipaggio non è più semplice. Fortunatamente nell’arco dell’esperienza di vita di un genitore i momenti di tempesta sono solo una piccola parte del viaggio. Che ha molte soddisfazioni, molti porti sicuri e un senso della prospettiva che va addirittura oltre la nostra stessa vita.

[box] Nei momenti difficili, la prima cosa di cui abbiamo bisogno è confortarci. Se riduciamo la paura, la rabbia, e le altre emozioni intense che ci troviamo ad attraversare, ci sarà molto più semplice arrivare in porto.

Pratica di Mindfulness: Cullare il cuore[/box]

Essere una coppia

Essere una coppia di genitori non è una esperienza stabile. Punti di vista diversi, diverse modalità di intervento come genitori, difficoltà come coppia, sono tutti elementi che intervengono e che possono trasformare la nostra navigazione in un viaggio in solitaria. Raramente è una buona idea. Raramente le mamme hanno sempre ragione. Raramente i papà fanno bene a lasciare campo libero alle donne nell’educazione die figli.

C’è una barzelletta ebraica che descrive ironicamente lo stile educativo di certe mamme . “Qual è la differenza tra una mamma e un terrorista? Con un terrorista si può trattare!” Molto spesso questo paradosso è vero: le madri prendono campo e i padri si ritirano. Le navigazioni difficili hanno bisogno di un equipaggio. Non è detto che tutti facciano la stessa cosa ma tutti dovrebbero avere la stessa direzione e, soprattutto, avere una direzione che vada al di là dei prossimi 5 minuti. Spesso questo decidere tutto da sole/i è giustificato con il fatto che non è possibile trovare un accordo. Peccato che questa sia la stessa affermazione di molte dittature. Trovare un accordo non significa fare tutti la stessa cosa. Significa avere una direzione comune e percorrere la strada per raggiungerla in accordo alle proprie personali caratteristiche. Non è una minaccia cosmica al futuro dei nostri figli se il padre permette una cosa e la madre no. Diventa un pericolo se l’obiettivo di questa differenza è diverso, se è un modo per creare una alleanza contro l’altro genitore. Siamo diversi, tutte le relazioni sono uniche e si esprimono diversamente. Questo non è un pericolo: fare alleanze contro gli altri lo è. Essere paranoici rispetto alla diversità di intervento è un pericolo, non avere diversità di intervento. I nonni fanno fare cose diverse: non è un pericolo per il futuro. I figli amano la dolcezza delle cose che fanno solo con quella persona. Poi tornano a casa e ci mettono alla prova. Questo è il loro lavoro: il nostro è saper rimanere nella posizione che ci sembra adatta alla nostra relazione. Se tutti facessero quello che vogliamo noi forse sarebbe più facile tenere la propria posizione ma dimenticheremmo che la ricchezza del processo educativo nasce dalla forza di stimoli diversi che sono presenti in relazioni diverse. Nessuna dittatura educativa costruisce uomini indipendenti.

[box] L’ amore è quello che sperimenta il corpo nei micro – momenti di connessione condivisa con un’altra persona. Barbara Fredrickson [/box]

Coltiviamo Micro-Momenti Mindful

A volte passiamo intere settimane facendo cose ma senza condividere davvero dei micro momenti di connessione. Può essere la lettura di un libro prima di dormire, guardare insieme un programma televisivo che ci appassiona entrambi, andare al parco, cucinare insieme. Parlare o cantare in macchina: non è importate l’attività quanto il fatto che è un momento di connessione in cui partecipiamo con uguale interesse entrambi. E, possibilmente, lasciamo che sia il bambino ad avere la precedenza sull’attività, almeno qualche volta. Mi è capitato spesso di sentire bambini che implorano i genitori di fare una certa cosa insieme: cose banali, quotidiane. È una richiesta da ascoltare. Non fate implorare i vostri bambini di fare qualcosa insieme.Vi ritroverete ad implorali voi in un altra fase della loro vita.

Se sono avidi di tempo passato insieme può essere per due ragioni: ne passate troppo poco con loro, oppure hanno qualche difficoltà emotiva che implicitamente chiedono che venga consolata dalla vostra presenza. In entrambi i casi siete necessari. Nel secondo caso potete – dopo essere stati presenti e non in sostituzione della vostra presenza – cercare di capire cosa c’è sotto. Immagino che adesso sorga una critica: quando posso avere del tempo per me? Andate a lavoro, in palestra, a praticare mindfulness quando siete fuori. I bambini tollerano che voi facciate cose fuori casa, anche per molto tempo. Tollerano male che quando siete a casa non siate disponibili. Ma se siete generosi di attenzione non divisa nei loro confronti, progressivamente, impareranno a tollerare anche questo e avrete sempre più momenti per voi anche quando siete in casa insieme. E, a volte, basta un lungo abbraccio appena arrivati per avere quiete per un po’ di tempo. Un lungo abbraccio, non un bacio frettoloso chiedendo com’è andata a scuola. Un lungo abbraccio dura 3, minuti: possiamo farcela anche se siamo stanchi e dobbiamo cucinare. Renderà i compiti domestici più gradevoli anche per noi. Un abbraccio rilassa il corpo, calma la mente e disattiva i sistemi difensivi.

[box] I momenti più significativi della nostra vita arrivano quando rallentiamo, magari quando facciamo cose semplici. È difficile perchè ci sembra che la felicità arrivi solo dal risolvere faccende complicate. Ma se ci fermiamo e guardiamo in prospettiva i nostri momenti passati possiamo facilmente accorgerci che statisticamente siamo felici nei piccoli momenti, nelle piccole cose. Nei periodi semplici della nostra vita. Imparare a calmare le emozioni difficiliI – nostre e altrui – ci permette di acquisire quella semplicità di vita che cerchiamo. Ci fa guadagnare in gratitudine, flessibilità e creatività. Empatia e compassione. Quando impariamo ad essere grati per i momenti buoni possiamo scoprire riserve di gratitudine anche nei momenti difficili. Quelli che ci aprono, in modo diversa alla realtà della nostra esistenza. Far crescere una famiglia consapevole è un impegno che ci include, include la nostra capacità di imparare dall’esperienza – facile o difficile che sia – ed è una pratica. Non siamo perfetti, quando sbagliamo possiamo imparare. E risolversi a cominciare di nuovo.[/box]

Eventi correlati

Programmi mindfulness per bambini

Mindfulness one to one per adolescenti

Mindfulness interpersonale per genitori

I bambini e gli schermi (dei tablet, pc e tv)

03/12/2016 by nicoletta cinotti

Quanto tempo possono passare davanti allo schermo di un tablet, pc o televisione i bambini? Un argomento sul quale ci sono tante certezze – troppo tempo fa male – e tante liti tra genitori e figli. Lo scorso mese l’American Academy of Pediatrics (AAP), visto che questo è un tema molto caldo, ha deciso di stilare un elenco di regole di “buona condotta”. Alcune indicazioni possono sorprenderci. Per esempio quella sull’età di inizio nell’uso dei tablet.

Quando iniziare ad usare un tablet?

L’associazione pediatrica americana suggerisce che si può iniziare ad usare un tablet, con la supervisione di un adulto, a partire dai 18 mesi. Prima di allora sono ammesse solo conversazioni video skype con i genitori o i nonni. Un’età che mi ha sorpreso – mi sembrava troppo presto – poi mi sono ricordata di aver visto bambini di un anno giocare col l’ipad e ho pensato che, almeno 18 mesi è necessario aspettarli.

Dai 2 ai 5 anni il tempo complessivo consigliato è di 1 ora, che arriva a 2 ore per bambini più grandi. Soddisfatti di questi numeri?

Perché questo tema fa discutere?

Questo tema fa discutere perché sappiamo che il tempo passato davanti ad uno schermo ha un effetto sullo sviluppo. Siccome i bambini non hanno ancora una funzione esecutiva matura, passare troppo tempo davanti ad uno schermo può influenzare lo sviluppo delle funzioni esecutive. Sarebbe bene quindi non esporli ad un uso prolungato dei mezzi digitali prima che questa funzione cognitiva sia adeguatamente sviluppata

Cos’è la funzione esecutiva?

La funzione esecutiva è come l’amministratore delegato di una azienda. Tutto ciò che riguarda l’organizzazione, la programmazione, la pianificazione, l’anticipazione, la focalizzazione di obiettivi è un aspetto della funzione esecutiva. Possiamo quindi facilmente comprendere come, questa funzione, sia centrale per il comportamento scolastico e, più in generale, per i propri progetti di vita.

Fino a che questa funzione esecutiva non matura, i bambini si appoggiano alle capacità genitoriali per programmare le loro giornate (sperando che i loro genitori non siano troppo distratti dal cellulare!). La funzione esecutiva è anche quella che ci permette di risolvere i problemi, di raggiungere i propri obiettivi; quella che ci consente di rimandare una gratificazione immediata per un piacere successivo. Queste sono le buone notizie.

La cattiva notizia è che la funzione esecutiva matura lentamente e si può dire che è pienamente sviluppata attorno ai 30 anni. Questo è uno dei motivi per cui gli adolescenti possono trovarsi ad usare impulsivamente i social media o a fare scelte che danno una soddisfazione immediata ma che sono un disastro a lunga scadenza.

La funzione esecutiva è quella che fa sì che un bambino si comporti da bambino ( e quella che – se immatura – fa sì che un adulto si comporti come un bambino).

La lotta contro la distrazione

Se un adulto, pienamente capace di programmare la propria vita e realizzare i propri obiettivi, fa fatica a gestire il rapporto con il cellulare e i device elettronici, che effetto possono avere su dei bambini o degli adolescenti? Per molti può diventare un modo per gestire la noia, per un adolescente, nel pieno della tempesta ormonale, con emozioni che volano come montagne russe, in lotta per la propria indipendenza, può diventare un perfetto palcoscenico per gesti impulsivi.

Buoni motivi per “mettersi a dieta tecnologica”

Tra i “compiti” di un genitore c’è quello di dare indicazioni, mettere regole, porre dei confini. Su cose piccole e grandi. Quindi niente di strano di doverlo fare anche sull’uso della tecnologia. La tecnologia è un mezzo: né buono né cattivo, un uso moderato può essere utile. Un uso eccessivo può produrre dei danni. Non è molto diverso da quello che fanno i dolci: un dolce ogni tanto non è un problema. Una dieta a base di dolci diventa un grosso problema e non solo per il peso.

Può sembrare che i bambini che usano uno schermo abbiano grandissima attenzione. In realtà rimangono catturati da uno stimolo che si modifica continuamente. È questo che lo rende divertente ma è questo che, a lungo andare, provoca disturbi nella capacità di mantenere l’attenzione su un oggetto statico come un argomento di studio, un tema da approfondire e così via. Gli effetti sulla funzione esecutiva sono rilevabili anche dopo un uso breve. Figuriamoci se questo uso diventa prolungato

Si verificano disturbi del sonno. Sembra che l’uso di mezzi elettronici dovrebbe essere terminato almeno un’ora prima di andare a dormire, per evitare che il sonno risulti disturbato o che ci siano difficoltà ad addormentarsi.

Il tempo passato in compagnia di oggetti elettronici può avere effetti sulla capacità di mantenere e stabilire relazioni sociali con coetanei. Possiamo accorgerci di quanto possa essere disturbante avere un telefono a portata di mano quando siano in conversazione con un amico. Proiettiamo questa situazione nell’interazione tra bambini e vedremo come il linguaggio, la modalità interattiva e la disponibilità al coinvolgimento sociale risultino ridotti.

Una gestione consapevole

La Mindfulness ci invita a coltivare attenzione e presenza nella nostra vita per essere più liberi da modalità reattive di risposta. Cosa vuol dire questo per un genitore? Significa essere consapevoli che sono necessarie continue verifiche nella nostra relazione con i figli. Non può bastare dare una regola una volta per tutte e pretendere che venga rispettata. Abbiamo bisogno di esser coinvolti nella relazione con loro, bisogno di sapere cosa sta succedendo. E lì che possono arrivare – con efficacia – le nostre indicazioni e le nostre regole. Senza pensare che avremo obbedienza assoluta ma pronti a dialogare mantenendo la nostra posizione. Un forte coinvolgimento con i genitori riduce il coinvolgimento con i device elettronici. Perchè i genitori vigilano sul suo uso e perchè, tutto sommato, fare qualcosa insieme rimane una bella alternativa all’I pad.

E forse questo è il punto: la diffusione dei giochi elettronici ha coinciso con un progressivo cambiamento del ruolo genitoriale. Genitori sempre più occupati e distratti. Assenti e pieni di sensi di colpa. Che arrivano trafelati a casa con il desiderio di avere un po’ di tempo per sé. E qui i computer – che temiamo – a volte tornano comodi.

I bambini richiedono affetto, attenzione, presenza. Ci chiedono di essere presenti, non solo fisicamente. È il fatto di essere mentalmente presenti che rende le nostre indicazioni credibili, più delle regole di comportamento.

Sei suggerimenti Mindful dell’American Academy of Pediatrics

Non dare regole rispetto al cellulare o all’Ipad che non sei in grado di rispettare per te stesso. Il 70% dei bambini si lamentano che i loro genitori passano troppo tempo al cellulare o al computer. Quando sei in famiglia, dai attenzione alla famiglia e lascia in altri momenti l’uso del cellulare o del computer.Oppure dai un tempo a te e a loro: finite insieme di giocare al computer.

Decidi quanto tempo. Fai una lista delle priorità. E l’uso del tablet è alla fine della lista delle priorità. Se vuoi verificare le linee guida dell’American Academy of Pediatrics sulle differenze di tempo in relazione all’età clicca qui.

Decidi quando. Scegli in che momento farli giocare al pc o stare alla televisione. Trasformalo in un rito ma rimani fedele al tempo.

Verifica il contenuto. Internet può essere una straordinaria fonte di informazioni, alcune delle quali possono essere inappropriate. Puoi mettere il Parental Control alla navigazione in rete e, con i videogiochi, puoi giocare insieme a tuo figlio e scegliere sulla base dell’effetto che fa a te e a lui.

Offri delle alternative. Spegnere il computer per apparecchiare può non essere una buona idea. Spegnerlo per fare qualcosa di divertente insieme può essere più semplice. Fai dei giorni di “digiuno informatico” per entrambi: sarà una bella esperienza.

La tecnologia non è un diritto. Non farti ingannare dalle proteste: la tecnologia non è un diritto ma una opportunità da usare con consapevolezza

Esci dal pilota automatico e invita i tuoi figli a fare altrettanto. Si può essere in modalità “informatica” – ossia altrove – anche quando non abbiamo il cellulare in mano. Sviluppa sensibilità quando questo succede, sia a te che a tuoi figli. Questo è un buon modo per convincerti ad essere presente e invitarli ad essere presenti.

Le informazioni di questo articolo sono tratte da Mindful Parenting for ADHD and The Family ADHD Solution di Mark Bertin

Fai bei sogni

28/11/2016 by nicoletta cinotti

Fai bei sogni è il titolo dell’ultimo film di Marco Bellocchio, tratto da un libro – piuttosto famoso – di Massimo Gramellini. Ne parlo per diverse ragioni: la prima è che – tra i film che ho visto – è uno di quelli che affronta con più aderenza al reale il tema del dolore nell’infanzia. Il dolore per la perdita di un genitore.

Il dolore in infanzia

Il tema della morte da affrontare durante l’infanzia è un argomento molto trattato nella narrativa, anche in quella che si rivolge ai bambini. Non solo perché rimanere orfani è un evento non così raro ma, anche e soprattutto, perché è un tema che spaventa sia adulti che bambini.

Non è questa quindi la novità del film. La novità è che lo presenta in modo reale, o quanto meno realistico. Racconta il dolore ma anche la rabbia. La disperazione e la solitudine. La paura e la ricerca di soluzioni interiori senza indugiare nel pietismo. Massimo è un bambino che emoziona: non è un bambino che fa pietà. Suscita compassione e solidarietà perché il modo con cui affronta (e viene affrontato) il suo dolore è un modo asciutto e reale.

L’evoluzione del dolore

C’è un altro elemento di estremo interesse. Il film ci mostra come diventa – alla luce del suo dolore – quel bambino. E ci rivela una verità tanto scomoda quanto autentica. Troppo dolore ci rende chiusi, diffidenti e poco disponibili ad amare ancora. Cinici. Massimo cresce ma una parte di lui rimane chiusa nel dolore e nella rabbia e non stabilisce relazioni semplici con il mondo, Anche questo è molto realistico. Il dolore spesso ci rende egoisti.

L’ingenuità della negazione

Il film mostra anche come, la negazione, possa diventare una forma di ingenuità. A Massimo non viene detta la verità sulle cause della morte della madre. Viene mantenuto un segreto. Nato per proteggerlo eppure – proprio perché è un segreto che nasconde una dolorosa verità – l’effetto è paradossale. Lo tiene ancora più legato a quell’episodio. Un lutto che non finisce facilmente.

Proteggere un bambino non vuol dire mantenere un segreto o non dirgli la verità: vuol dire saperlo confortare.

La relazione fra genitori e figli

24/11/2016 by Daniela Rosadini

La relazione con i propri figli, qualsiasi sia la loro età, è animata da un grande coinvolgimento.
Nelle interazioni quotidiane genitore-figlio è facile lasciarsi inconsapevolmente travolgere da forti emozioni e, talvolta, farsi guidare dalle lenti distorte, ma a cui siamo assuefatti, dei nostri vecchi schemi mentali.
Al contrario, approcciarsi a tali interazioni con un intento di consapevolezza, permette di apprezzare la bellezza e l’unicità dei propri figli, esattamente per come sono in un particolare momento. Inoltre offre lo spazio necessario per rispondere, anziché reagire, alle loro richieste e azioni.